我不喜歡異地戀，我喜歡你

題前話：首先請原諒我這麼久之後，才讓你看到這篇文章。在家很忙沒時間規整，在學校也一堆事，但是所有文字都是我一天一點用心寫出來了。

這個公眾號是我2017年三月份建立的，當時我給你的微信備註為笑笑，每天晚上都是互相說了晚安之後才睡覺，所以起名：笑笑之後說晚安。

我們開始於一句玩笑話，三年之約聽起來像是一句玩笑話，細想來看其實不然，因為我們也沒等到三年之後再一起，當時我們的選擇是不錯過，珍惜彼此。記得當時你還說：當我找到喜歡的人的時候一定得告訴你。當時我就告訴你我已經找到了。其實當時我很有顧慮，因為選擇開始就以為這異地戀的，意味著我並不能時刻陪在你身旁，不能時刻陪你笑、陪你鬧。害怕你會受委屈，害怕我做的不夠好，害怕的事情真的很多很多。我害怕不是因為我懦弱，而恰恰相反我是一個認真專一的人，因為我想認認真真對待一段感情。

這一年來，你的付出我很感動，我知道你受了很多委屈，也包容了我很多不是，你總說我們兩個就像是老夫老妻的，也沒吵過架，有時候即便是惹你生氣，我都不知道哪裡惹到你了，大度的你也就過去了。我是那種心裡有但是不太會表達的人。我一般是少說多做，這段時間，閑暇之餘，我也做了很多反思，我的少說多做主要體現在學習上，並沒有為你做過什麼。我知道是我做的不夠好，使你心裡沒有安全感，但是我絕對不會耍你，絕對不會欺騙你，記得一次我還主動給你聊這個坦誠的話題，當時你還說相互坦誠很好。我是那種認準了就要做下去、走下去的人。所以我說我倆很像，對於目標的追求很像。你知道我是一個很內斂的人，我也不知道內斂這個詞正確不正確，不喜張揚，有時候又有點害羞，當時去濟南咱倆拍照，你還說你看你臉紅的。簡單來講：我不太會說話，或者說話很直。或許同樣的事，換一種說法效果會很好。但是對別人可以，對你我需要做到絕對坦誠。因為你對我而言，終究與他人不同。

這一年來，有時候我也很內疚。因為我感覺有時候你在順從我，忍耐我。對我有意見也不主動說，這都是我的不好。是我不合格，是我做的不夠好，使你心裡沒有安全感，甚至看不到屬於我們兩個人的未來。研二上學期也沒有過去陪你，使你受到實驗室師妹的八卦詢問。平常也沒有給你買過什麼禮物，我知道你並不是一個物質的女孩。我大男子主義很嚴重，有時候總以為自己的觀點想法是正確的，現在我覺得我錯了。有時候累了早點睡了也沒有提前告訴你。使你白白等了那麼晚等等。

對於你的付出，我很感動。你理解我很繁忙，也沒有要求我為你做什麼！你想要的很簡單，一句簡單的問候就足夠。我們沒確定關係之前，你作息時間沒那麼晚，去年一年幾乎你每天都陪我那麼晚。在你高興的時候，我不在你身邊；在你累的時候，我不在你身邊；在你受委屈的時候，我不在身邊；在你想哭的時候，我也不在你身邊。作為一個女孩子，你做到了尋常人做不到的事情。作為你的男朋友，我也做到了「尋常人做不到的事情」[尷尬]。而我空有一個男朋友的名頭，缺未盡到男朋友的責任。我的種種做法讓你很失望，使得你可能會想我到底在不在乎你，到底喜不喜歡你，我的心裡到底有沒有你！我也不想為自己辯解什麼，做的不好就是不好，沒有資格為自己開脫。但是我可以肯定的告訴你你喜歡的人也同樣喜歡你，我的心裡始終有你獨一無二的位置。

在2017春節後的初七晚上確定關係，春節後回學校，我倆在商丘車站拉麵館吃飯，那天也稱為了一個紀念日。不怕你笑話，我曾經設想過我們結婚的日子，更不怕你笑話，我曾經為小孩起好了名字[笑哭][笑哭]笑哭[笑哭]。名字的意義很簡單，取我們兩個的姓氏，再把你的姓氏變一下形，願我們都平安，於是又加了「安」字。現在想想這個名字真的很傻、很俗[傻笑][傻笑]。

暑假送你一個跑步的手環，你回家不小心給弄丟了，當時你很著急，搞得我也很不好意思，所以我在網上就定了一對戒指，戒指裡面寫了幾個小字：一生被愛ld，一生努力jsx。不知道你還記不記得，有一段時間我問你要你第二個手指的尺寸，你還說那個很重要，不能隨便給的。其實當時我就想定一個。但是我沒有你的尺寸，就先緩緩。想著見你時再通過某種方式拿到尺寸。於是，我定了活口的，可以根據自己的尺寸調節。我覺得這個小東西應該不容易掉。本想臘月29那天給你的，結果喝點酒，臉通紅的有點難受，暈暈雞雞的給忘了，上了車給司機錢的時候，碰到戒指盒子才發現，晚上我回到家給你語音時，我也告訴你了，當時還說下次見面給你。其實有些事我沒說，但是不代表我沒做，但是我心裡真的有。

還記得前年在商丘車站吃面時，我說我今年兩個任務就是：學習和把你帶回家。因為我當時就認定你了，我們是最後走到一起的人。去年夏天你告訴我說：過年去你家走親戚，我當時就答應了。今年的春節我本打算就是相互見一下雙方父母的，所以最開始我知道你並沒有相見我爸媽時，我確實有點生氣，我當時的想法是互相見一下，定一下，我去見你父母還有其他親戚，你為什麼不來見我爸媽，是看不上我還是怎麼回事？後來我又想明白了，換位思考嘛，假如我是女孩，我也肯定先讓男生老我家見見我家人，然後我再決定去見他家人。所以我才給你說：我去。實話告訴你我爸媽是28號下午，咱倆打完電話後才知道我第二天要去你家的。我爸媽就說，你們既然讓我去，我就得去，因為你是女孩。有時候遇到點事，我都是自己想，很少告訴其他人，這一點也不好，以後還是改改我的臭毛病。後來我給你說：是否考慮來我家的時候，我的出發點是好的，都見一下，互相定一下心思嘛，也算是我給你的一份決心，但是可能因為說話口氣方式不太對，導致你多想了，這也是我的不對，我錯了。既然我選擇了去見大爺、大娘，我就準備和你一起面對未來。

今年春節的不愉快使我明白很多，其實你只是一個普普通通的女孩，並沒有我想的那麼堅強，你需要我的呵護和陪伴。當我告訴你我第二天去你家的時候，我就告訴我自己，我去就是你在我心裡位置的最大證明；在咱們老家，見父母是具有很大意義的，我當時就想了今年見父母，來年年底定親，畢業結婚多好呀。我不是那種隨便的人，吃著碗里的看著鍋里的，我知道你在糾結我心裡到底有沒有你，可能一些小事方面我沒能體現出來，但是我是真的下了決心的，在未來不存在拋棄這一說，因為你選擇了在我一無所有的時候和我在一起，我唯有珍惜這份情，要不然，人性何在，人品何在。實話說，假如我那樣做的話，我爸媽第一個不願意，更何況我肯定不會。

初二後的那幾天，我確實整天魂不守舍的，我做了很多反思，也想了很多，晚上睡覺前，每次都是給你打好字，然後再刪掉，因為害怕發過去之後是紅色感嘆號。那幾天每天都睡得很晚，初二那天晚上壓根就沒睡著，就在那裡傻愣著。我想過去找你，但是我退縮了，我害怕找到你你不理我，大過年走親戚的很不好，又或者我根本見不到你，因為我知道姥姥家，並不知道你家的確切位置。又害怕很冒昧，因為當時我感覺到你很生氣，我在想我肯定是狠狠的傷害了你，才會使你那麼難過。我還害怕萬一咱倆到時候情緒很激動再說一些很傷人的話，到時候可真就無法挽回了。我很尊重你，也很珍惜你，真的，並不是我心裡沒你，所以我冷靜想了一下，等我回學校之後再好好給你溝通。

那天幫你搶票，我還在想你到底是初五走還是初六走，我感覺初六的可能性稍微大一點，但是我不知道你具體車次，我也不知道怎麼面對你，你是否還在生我的氣，我不知道我們是否還可以想以前一樣我們，依舊是互道晚安的笑笑和小萌。你要的也很簡單，我想要的很簡單，簡單的我的未來必須有你，我要給你好的生活就必須好好努力。在我努力的時候，使你感到了我的不關心，這是我的錯。以後不會了，真的不會了，我會給你證明你喜歡的男生不會差，你的眼光不會錯。

這一年來，有你的陪伴我過的很開心，我相信你也是，即便是有不愉快，也是愉快大於不愉快，以後的我一定倍加珍惜現在的你，我對你的要求很簡單：開開心心、快快樂樂、健健康康。

所以，無論如何請不要拒我於一千里之外，我想要一個彌補改過的機會，不希望你直接一棒子把我打死，異地戀很難，我們都深有體會，但是熬過了艱難以後就是春天。最開始我就說過，你想做的事，我絕不攔著，所以你想讀博士，我也說過不願意，因為最開始的時候我就給你講過，你讀博士，我沒意見，我只有一個要求：讀博前結婚，萬一讀完博士，把我甩了怎麼辦？這一年來，你的改變我看得到，我的改變也有，可能你沒看到，我是一個連對喜歡的人說喜歡都會害羞的人，更不會有那麼多花花腸子的。請相信我。

謝謝你的包容和理解，也感謝我們兩個人之間的相互扶持和鼓勵，彼此習慣了睡覺前的晚安！我也知道你在顧慮什麼，你害怕自己再次收到二次傷害，你害怕最終我們走不到一起，我想說不用擔心，更不用害怕，我是什麼人我自己清楚，我一般不輕易說出口，但是只要說出去的話就一定得做到，這才是一個男生該有的樣子。我想和你走到最後，哪怕現在讓我和你領證的話，我也馬上回家那戶口本，我說的都是真的，我絕不會再讓你受到傷害。

我不喜歡異地戀，我喜歡你！對你若不說好夢而是晚安，那一定是喜歡！

備註：此公眾號就算是正式開工了，女主是燕子，男主是小萌。

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