你為什麼不再喜歡五月天了？他們變了嗎？

我喜歡上五月天大概是在初二的時候，起因是喜歡的女生是五迷，我也理所當然的去接觸去了解。但那時候只是因為有目的性的看去聽，而如果從一開始就帶有目的性的行動很難生出情感來吧。

直到有次，五月天來我們城市開演唱會。我知道他們要來，也知道她想去。記得應該是秋天或者冬天，那天上課的時候班主任突然把我叫出來，說我父親打電話有急事找我。我嚇了一跳，以為出了什麼事情，結果接通以後，我父親說，「喜不喜歡五月天？想去看今晚的演唱會嗎？我同事給了我兩張票。」

那一刻，我覺得我是世界上最最幸運又幸福的人，我已經想到了放學之後我告訴她我有票時她的欣喜，因為昨天晚上從她空間說說那條「好想去看五月天」得到的信息來說，她肯定是沒有票。一起去看演唱會的話，想想就要幸福的暈過去了吧。

一下午我都沒有聽進課，滿腦子都是即將要發生的事情。終於在度日如年的體驗下，熬到了放學，然後看見她和另外一名男生一起出了校門。

我手裡的票差點被我捏破。

我還是去看演唱會了，也不知當時怎麼想的。下了公交對面就是體育館，馬路對面和這邊都是人。我這個人一直都有些懼怕人群，人一多我心裡就發慌，甚至覺得壓抑。當時我是沒有手機的，那樣尷尬地站著我會更加尷尬，於是我去報刊亭里買了一本漫畫的期刊。直到現在還記得叫《繪心》，應該是江南旗下的產品。而裡面的漫畫讓我記得最深的叫《青色天空》吧，恰巧是連載的完結。畫風我特別喜歡，而裡面的台詞，有幾句我到現在還記得。很多人說，傷心的人聽什麼歌都像在說自己。我贊同，我想補充一下，只要是帶有低迷失戀一類的語氣的字句，都像是說自己。

我渾渾噩噩的進了場，在二層的看台。一開始我其實什麼也沒聽清，周圍的五迷太熱情了。另外其實我只是想在場里找一個人，哪怕她身旁有另外一個人。我看了很久，卻還是沒有找到。我才終於放棄，坐下來聽歌。

在唱《突然好想你》，我一下子想起這首歌其實是她最喜歡的歌，以前在她空間里日誌發現這首歌的歌詞，還以為是對我的想念。

唱到「突然好想你，你會在哪裡」的時候我終於還是忍不住還是哭了出來，特別慘的那種。旁邊的人都很奇怪的看著我，有不解，有理解。

突然好想你，我知道你在那裡。

雖然過去了快七年了吧，但我總能想起那天晚上背著書包手裡拿著一本漫畫的我哭的那麼傷心。

然後畢業，再也沒有聯繫，甚至她還把我從qq列表裡刪除了。我連唯一了解她的方式也沒有了。

不過我這個人就是那麼不死心，用小號，從她朋友的空間，就那麼一點一點的了解她。

高中的有一天，大概下午的時候，政治課上躲在最後一排聽課。耳朵里傳來《知足》，我突然覺得我應該做些什麼。請假上廁所，然後從廁所後面爬了出去，然後衝上了開往她學校的公交。

在她學校對面的奶茶店，我等了大概四個小時，然後看見她和一群同學出來。她還是沒有變，還是那麼獨特，獨特到即使我近視也一眼認出了她來。大概奶茶店門口有她認識的同學，她笑著揮了揮手，我也揮了揮手。

這也是我自畢業後最後一次也是唯一一次見她。

前幾年，偶然知道了她的微博，然後悄悄關注了起來。知道她軍訓了，不開心了，發生了什麼有趣的事情，去了很多地方旅行。

我也去旅行，在同樣的地方駐足了好久。

直到知道她有了男朋友那天。

她好像很愛他，幾乎發的內容都關於他。

我好像做了一個夢，但終於醒了。這些年來，我看她喜歡的動漫，電視劇，聽她喜歡的歌，一條一條看她曾經發的說說，發的微博。

她喜歡的樣子，我就想成為那樣。我健身，玩遊戲，學習，改變外在。我以為那樣的話有一天……

但仍然沒有，我也沒有變成她喜歡的樣子，我只是活成了她的樣子。

那天，我想了很多事情，晚上喝了很多酒。我躺在草坪里一下子就起不來了。我想起有個人發過來唱的那首《私奔到月球》，想起有個人說想讓我學會唱《讓我照顧你》……

我好像失去了一些東西，但說不清是什麼。我刪掉了微博，連同我整個青春的所有美好幻想都在那一分鐘變得支離破碎。

原來啊，有些事情，不是你付出了多少，就會有回報。而她從來都沒有錯，直到最後她也不知道這些事情，我只是把我自己感動的痛哭流涕。

原本即使隔得遠，也沒有交集，但我仍然有一種錯覺。就像是放風箏，即使飛的再遠，但因為有手中的線，就不會驚慌失措。

那天，我手中的線，斷了。

往後，我再也沒有聽過五月天，我是真的不喜歡五月天了。

晚安

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！