如果孩子控制不住自己的脾氣，你會怎麼辦？

首先，我們要明白，發脾氣是一種自我保護的機制。他是當事人通過發脾氣的方式來產生威懾力，從而獲得他想要的東西，比如尊重、理解與接納、幫助……

於不同年齡的孩子發脾氣，父母首先要思考他們為什麼要發脾氣。從我們的研究來看，孩子發脾氣的原因只有一個：他的需求沒有被理解。

比如，小嬰兒發脾氣，主要形式就是哭鬧。這可能正在表達當下他的需求，比如困了、餓了、想要你抱抱了……這個時候，父母顯然不能去教育小孩，更不可以通過斥責、打罵來控制小孩的發脾氣。因為他們的哭鬧是基於無法用語言表達需求。如果這時候暴力應對，則會傷害孩子的安全感，讓他們感覺到無助。

對於幼兒發脾氣，形式可能是哭鬧，也可能是撒潑打滾。甚至有動手打養育者的情形。這種情況，顯然也是因為幼兒的需求沒有得到理解和支持所致。當然，幼兒的需求，有可能是不合理的，比如他們就不吃飯，要玩。或者非要小朋友的玩具，拿不到就撒潑打滾。孩子的需求，對於他們當下來說是最重要的，這一點父母務必要理解。對於不合理的需求，我們不能否定，但不一定要支持。這時候可以用幻想的方式來滿足。比如：要是現在我們已經吃晚飯，那就可以繼續玩積木了……這個小汽車的陽陽哥哥的，要是他願意借給我們玩就好了……

對於小學低年級的孩子來說，發脾氣很有可能是他們做的事情不被我們理解，他們在乎的事情被我們忽視。總而言之，孩子發脾氣，定有原因，這個原因就是他們當下的需求沒有被理解和重視，被我們以學習重要、聽話、講禮貌等要求而忽視。這時候，父母應該仔細傾聽孩子的想法，聽聽他們到底要什麼，不要輕易否定、評價，否則孩子就容易形成性格執拗（他們要堅持自己的需求卻永遠得不到理解），不考慮他人的需求。之所以容易變成這樣，是因為他們的需求從未被人理解，所以他們總是在向父母索取理解而無法站在父母的角度。也就是說，父母理解孩子，孩子才能學會理解他人。

對於小學高年級的孩子來說，即將進入青春期，這時候他們逐漸開始敢於對抗父母的控制和否定，所以更容易以情緒化的方式來挫敗父母，從而獲得更大的成長空間。當然，民主型的家庭，父母總會是向孩子表達自己的不同，但絕不輕言否定，更不會脅迫孩子按自己的想法行事，這時候孩子反而不容易情緒化，因為沒有什麼事情需要通過情緒化的反應來獲得。

對於青春期的孩子來說，父母必然應該把孩子當成一個成人，當成一個外人來對待，這就是所謂的心理界限的形成。當你把他們當成一個外人來看待，就意味著你們之間是平等的，不能輕言否定和傷害。只有這樣，才能減少孩子發脾氣的可能。當然，青春期的孩子，多少都容易發脾氣，因為他們不怕父母了。

那能不能少發脾氣或者不發脾氣呢？當然可以。不過，這需要父母的以身作則。比如，當遇到不同意見的時候，如果父母是仔細傾聽，發表觀點，然後請孩子自己去做選擇，這種相處的模式，孩子就能習得。即便未來他們遇到有不同意見的事情，他們也會用這種方式去應對，因為他們並沒有學會用簡單粗暴的方式去脅迫。

也就是說，要想孩子少發脾氣或者不發脾氣，需要兩個前提：

1、理解孩子的需求，接納孩子的感受；

2、可以發表意見，但永遠不應該替孩子做決定。

當然，少有人能夠做好這兩條，我也不例外。最近這段時間，Bob先生也是快進入青春期了，好多事情都跟我對著干。甚至，有些我做不好的事情，他還會翻老賬，有時候確實讓我尷尬。當然，我是理解他當下的變化，也是理解他在一些事情上想要自己做主，按自己理解的路徑去行事。

在這種時候，我往往就對他偶爾表露的情緒化不置可否，絕不跟他爭辯對錯---即便爭辯了幾下，也不會一定要分出勝負。往往都是我在妥協：好吧，我的意見發表玩了，你自己決定如何去做吧……

雖然我們偶有爭執，往往都是在我的退讓中結束。大多數情況下，我的看法或者建議往往都是對的，但是我不會強求他聽從。我會等著他去實踐，撞了南牆之後再說。在他撞了南牆之後，我也是不會主動去證實他的選擇是錯誤的，往往都是他主動跟我說，事情果然如此。這時，我就會輕描淡寫地說：這樣啊！絕不會抓住機會去證明我的高明，因為這種證明實在是太低級，反而讓對方不願意跟你分享他的實踐經驗，甚至有可能故意沿著錯誤的道路繼續前行，原因只有一個：那就是堅決不聽你的！

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