王子還是公主？我只是個暴嬌的騎士而已

酷兒（queer），可以解釋為那些性/別身份認同與身體實踐跟主流不大一樣的個體。酷兒可以是個標籤，一個身份，也可能是一個自我選擇，一種態度。在這個專欄里，酷兒們會用信件的方式講自己的故事。這個專欄屬於 Ta 們，也歡迎你們。

你可以叫我 Zoey，或者隨便什麼名字都可以。名字和性別在我看來都不是什麼重要的事，就和我今天把長發束起或者剪短一樣，不是什麼大不了的事情。Zoey，目前對自己的認知是，生理性別女，不過如果突然有一天胸前變得一馬平川，或者胯下長出邪惡巴比倫，或者同時都有，我也沒覺得有什麼不可以的。性取向方面，我是泛性戀，就是說沒有什麼特定的性取向。

拋開性別和性取向，我想做個帥氣又溫柔、獨立又有愛、喜歡打扮得美美的浪浪的、好看又有趣的大兒童。在朋友眼裡，我脾氣很炸、情緒化、完美主義、佔有慾強、喜歡給朋友化妝打扮、正義感莫名爆棚。尤其是對待朋友的渣前任時，就是一個隨時爆炸的小獅子，差不多就是這樣的小孩子。

攝影：季鴉 作者供圖

小學低年級有一學期，我一直上的是男廁所。藝術院校的廁所是單間有隔板的那種，我去的是男廁所也沒覺得有什麼不同。而且小學時我爸媽總擔心外面有侵犯小女孩的流氓，所以把我頭髮剪得很短，裙子也只有在和爸媽一起出去玩的時候穿，現在想來，是爸媽對我的過度保護。所以，藝術院校的小朋友也沒發現我去錯的廁所。直到下學期在男廁遇到以前的同學，問我怎麼去錯了廁所，我才發現自己應該去女孩子去的廁所才對。

性向方面想起來也很好玩。小學時我喜歡一個高年級的，現在想起來都覺得超級帥，特別美少年那種感覺，愛穿藍色豎條襯衫。後來快畢業發現她也去女廁所而且有女朋友，可是我完全沒覺得驚訝，覺得挺好的呀。

大二的時候我知道了 LGBTQ，更覺得自己不是什麼怪胎，心理上輕鬆很多，「哦，原來是這樣啊，好，下一個問題」 的感覺。在這之前，喜歡過各種不同的人，也被不同的人喜歡過。大學談過的戀愛中，只有一段是 「正常的」。對方是個直男，喜歡我是因為覺得我和其他女孩不一樣。現在想起來，沒準他其實是把我當他哥們喜歡呢。他很貼心，可能就是非常符合小女生喜歡的感覺。他總想著什麼幾年後結婚生子，過年的時候還要千里迢迢來我家見父母什麼的，我就覺得價值觀不太一樣。而且我實在很反感對方用哄小女孩的方式來哄我，比如說睡前給我打電話講故事，什麼小浪漫小驚喜，我是真的覺得很煩。分手後，我查了很多關於性別性向的問題，結合更早之前和男生女生都比較曖昧的經歷，再結合自己真實的心理，確定自己泛性戀。後來談戀愛之前我就會直接告訴對方這件事，還有我幾乎沒有結婚生子的打算，因為不想耽誤 TA 們。其實我最不喜歡天天想結婚的直男說喜歡我。

我覺得比較有趣的是，性少數群體自帶吸引性少數群體的氣息吧。舉幾個例子：（1）從幼兒園開始，就有女孩子親我。爸媽來接我的時候，她還抱著我說要再親一下，我爸媽也沒反對，還和我說那個女孩子真可愛。後來長大後，我媽和我說看到那個女孩子在大街上和別的女孩子親親，說原來丑萌丑萌的小胖墩變成好看的女孩子啦。（2）在大學裡有很多活動的群，比如說志願者、學生會、考研、出國群。在完全沒溝通的情況下，會有群里的女孩子加我好友，然後說沒幾天，對方發朋友圈，原來也是性少數群體。（3）外出旅遊，也經常遇到過來加我微信的女孩子，然後聊著聊著，「哦，原來是這樣啊」。（4）前任中的男性分手後總是莫名其妙地 「彎」 了，已經確定 「彎」 了兩個的。

多說一句，其實我很討厭直男直女因為好奇和性少數個體做朋友，然後讓對方被出櫃的，甚至還有在朋友圈裡把對方的隱私傳了一大圈，或者是因為對方是性少數者，就讓對方當眾做出一些對方並不樂意的 sex 動作。我見到這樣的欺負人的事，如果發生在眼前，見一個撕一個。可能是中二病過深，正義感太過了，總是想成為保護別人的人，比如英雄、騎士、消滅壞人的暴力蘿莉。另外，我一直不懂以自己有 gay 蜜為榮的女孩子，她們的心理是什麼。就是為了曬一下自己有 gay 蜜就把人家出櫃了？

性少數者這一身份，不是別人可以這樣做的的理由。

性少數者這一身份，也從來不是別人可以隨便碰自己的理由。

以前認識的人里，有個女生上課總摸我大腿，我很明確地說我不喜歡別人在我不喜歡的情況下摸我，但她仍然過幾天上課時摸。後來，有一天晚自習我就罵她了，但我沒當眾說我為什麼罵她。很難過的是，本來在班級里就被孤立的我，更被孤立了，她很同學說我是同性戀。如果是現在，我會告訴她，她說錯了，我是泛性戀，但是無論我的性取向的範圍擴大到什麼樣的範圍，我也不會喜歡她。

《彼男彼女的故事》里超級喜歡的大姐姐。在喜歡別人的時候，我常會有這樣的心理。作者供圖

雖然十幾歲的時候這樣被孤立，上大學後身邊的朋友對我都很好，TA 們也都是優秀、溫和、努力、善良的孩子。所以如果請不要理會身邊那些無論是出於什麼原因排擠你的渣子，嘴賤而狹隘的人未來也就那樣吧。你需要做的就是，充耳不聞，好好學習， 好好生活，考一個寬容的大學，或者去一個包容的地區，不要因為難過而盲目的墮落。等你艱難地爬出那個時期走出讓你壓抑的環境，你會發現優秀的人里很多都和你一樣，有很多 「不正常」 的地方。

但我在說 「去一個更包容的地方」 的時候，並不是在指國外。我並不會盲目地覺得國外就是性少數者自由的花花世界了。無論是現實中知道的，還是文學藝術作品中看到的，中國有《藍宇》，國外有《月光男孩》，對比之下，如果不看結局，過程來說，月光男孩不一定就沒有藍宇心酸。有國外回來的朋友，和我說：「如果在德國，我父母知道我和一個同性睡一張床，我會被罵死」。我當時聽了其實挺懵的。

在中國現在狀態下，如果直接拿來西方性少數者維權的那些方式來改善環境，是不符合實際的。但並不表明，我們就什麼都不做，不表明我們就一直應該生活在沒有陽光的地方。這一切可以從改變身邊的人開始。我和我爸媽提到自己的時候，會這樣說：「爸爸媽媽，你們知道，從小你們就希望我像個男孩子一樣長大，卻又給我買了很多女孩子的玩具，所以，我現在會這樣。但是我愛你們，在你們需要幫助或照顧時，我無論像兒子還是女兒，都會一樣對對你們好。」 這樣溝通了三四年，成功攻略，讓他們接受了我。在中國父母為大的社會，如果能打動父母的心，其他方面就可以慢慢來爭取。

旅行中遇到的小海豚 作者供圖

畢業的時候，在室友們的勸說下，我們去合拍了婚紗照，然而我並沒有因此覺得有些嚮往婚姻，反而覺得不僅僅是我討厭婚姻，婚姻也討厭我。我儘力用對著鏡子練習的笑容去表現喜悅，因為三個室友都在笑，我如果不笑，就太煞風景了。我只有在這樣的時候，才會感到有些寂寞。雖然我孤獨慣了 —— 既然和別人不一樣，那難免獨行，但是一想到在多年之後，我只會與親愛的她們越來越不同，越行越遠，我還是有一剎那會希望深海中的魚、陸地上的刺蝟、沙漠中的狐狸、還有這隻在旅行中偶遇的小海豚，都能遇到更多自己的同類。

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