對不起，我後悔遇見你

嘿，你還記得我們什麼時候相遇的嗎？

2018年1月21日晚匹配到的。

我記得你跟我說的第一句話是「你所描述的就是我以後想要的生活」，你看到我在瞬間里置頂的「想和未來愛人做的十件事」。

就這樣，我們一直聊想要的愛情未來的生活直到深夜，我們的愛情觀婚姻觀出奇的契合。

隨著了解的深入，我們是同一所大學，你大我兩屆，剛剛畢業半年。我們似乎有聊不完的話題，共同的學校，想要的愛情，還有前任。

你就像個大哥哥出現在我的生活里……

我是96年金牛座，你是95年處女座，一樣的潔癖和強迫症，你是我遇到的第一個處女男。

第一次依靠你是認識你的第三天晚上，我記得我很晚睡，做了一件傻事（半夜給前任發微信，讓他給我唱歌）沒人傾訴開解，我跑向了你。

是什麼時候我們開始互相撩，我也記不太清楚。

你不知道吧，我手機里還有被你撩的記錄截圖：「你在此地不要走動，給我3分鐘去晾個衣服」。

很簡單的一句話，但當時就是真真撩到我。

我有問過你我撩到你的第一句話是什麼。

「萬一你是我未來老公呢」對吧？你說你很好撩，不知怎地撩你就成為習慣，也慢慢地喜歡？

你說當時晚上你想了好多，想過拉攏我和你一起出國，想過我考研考什麼專業什麼學校你能幫上忙。當時真的很感動，我發現我們不僅僅可以一起想未來的生活，而是你真真正正在規劃我們的未來，在你未來的生活加上我。

然而生活不僅僅有甜，不是每天互撩說情話就能在一起的。

我不打算出國，即使我們都是單親家庭，但家庭條件不一樣，女生嘛也尤其依賴媽媽。

其實寒假我是很迷茫的，馬上面臨就業考研問題，你說你希望我考研。

想想你以後出國，七個小時的時差，四千多公里的距離，邊和你聊著現實問題，我的眼淚就流了下來，認識不到一個周我第一次為你哭。

我不敢想如果我們每天靠著視頻電話來支撐，我說如果和你視頻我忍不住哭怎麼辦？

你說你最害怕女孩子哭，即使身在異國，你也希望我把遇到的每件事都告訴你。

你不知道的是我把遇到的你向媽媽訴說，媽媽建議我們做好朋友，她不想讓我受傷，她知道我們99%熬不過四年的異國戀，四年會發生很多，與其四年之後了斷不如現在就放棄。

我不信，我覺得我可以等你四年，因為足夠喜歡，因為足夠合適。

所以還是和以前的每天一樣，我把畢生的撩人套路和甜都給了你。

但，不知道從什麼時候開始，一切都變了……

你不再主動找我，考完試你和同學出去玩，我從下午五點等到半夜，那一夜我究竟睡沒睡著我不知道，總會醒過來打開手機看你有沒有發消息給我。

凌晨兩點你回我兩句話「和同學出去玩手機沒電了」、「晚安」。

縱使我委屈我生氣，好像也沒有身份。我想過你考完試的日子，會給我多一點時間，卻還不如備考期間你會主動找我。

記得有一次備考的時候，你特別可愛晚上八點半找我「不行我忍不了了，一整天都在想你」當時真的我的心都酥了……

可現在的你有點冷。

說的話越來越少，點亮字母越來越慢，說好一起點亮soulmate的，我們卻止步於L。

徹底改變是你從北京回家那天。

你德語成績沒過，我很自責，因為裡面有我的影響，我以為你在火車上我們可以多聊一點點，你說火車上信號不好，我埋怨你總是突然消失，也不說去哪幹嘛了。

該來的遲早會來，你說：「跟哥們說過我們的事，覺得不能捆綁我四年，這樣太不負責，我們雙方都冷靜一下。」

那天晚上我哭的像個傻子，你一遍遍跟我說「對不起是我先招惹你的。」

我不知道該怎麼挽留你，就流著淚睡去。

第二天閨蜜約我出門，我的眼腫沒臉見人，我在soul發瞬間希望引起你的注意。

和閨蜜聊起你，我還是會流淚。你沒有主動找我，晚上我主動找你。談的內容我不想回憶，都是至今讓我厭極了的「對不起」。

你回到家，幾天我們沒有聯繫。

我無能忍不住想找你，中途向soul遇到的小姐姐求助，她勸我忘了你，不要找你，我不信，現在看來她說的話句句屬實。

我挽留你，我說「我戒不掉你」，你說「我會遇到更好的，會陪我直到我不再需要你」。

我以為我可以撩到你，即使我們什麼話都說了……

其實我和你有很多想做的事，還沒機會告訴你。

對你最後一撩是為你準備的新年情人節禮物（一根自編手繩+22塊牛軋糖），手繩我還沒告訴你名字吧：「愛∞」，你一根黑色的，我自己留一根紅色的。

22塊牛軋糖：你在22歲末尾遇見我，遇見你之後我22歲。

凡事總該有個結果，就像我不能一直撩你不看現實。

2月19日我跟你坦白：「想要抓住你，但我覺得我抓不住，我真的不想影響你或者給你什麼壓力，就像你覺得我跟你前女友一樣粘人，每天都在等你，就像你覺得異國戀異地戀根本不可能。」

這次我沒有等到回復，顯示已讀，你大概真的厭倦我了。

怪我喜歡你多一點，怪我太好撩，怪我單方面覺得你就是我未來的愛人。

我反思是自己不夠好，快要開學了，你像是我在寒假裡的一場夢，夢該醒了……

我想和你走過我們的校園，在你和前女友留過回憶的地方重新填上我們；我想和你穿白襯衫拍藍底雙人證件照；我想和你一起上課像校園情侶。

原本我想把你餘生的酸甜苦辣都與你分享，你卻走了。

我們認識一個多月，說盡情話，為你流淚七次，我笑稱我前世可能欠你太多今生用眼淚還，在你這裡我的眼淚來的太容易太廉價。

沒有你陪得日子，自己經歷的學著像個大人藏起來。

我不想自己還是依賴你，靠著你以前給我的甜。我始終不認證「渣男」這種說法，是自己不好沒能留住。我承認想和你談戀愛，在你之後我不想談連撩都做不到。你不知道即使從沒擁有但失去的感受，我沒辦法一個人呆著，會流淚，不能照鏡子，眼眶會紅起來，沒有你之後，我很少熬夜，我怕深夜自己會忍不住找你。

對不起，如果重來一回，我寧願沒有遇見你。

別忘了你答應我的會珍惜我以朋友身份送你的手繩，其餘的一切承諾甜蜜我都可以不當真。

再見，K先生，我希望你一切都好，手繩給你帶來好運氣，其實我還是很喜歡你，但我不能一直不要臉。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！