我好像沒有什麼遠大理想
因為是春天啊
今天依舊有午睡四十分鐘，精神飽滿、腦袋空空。不知道這麼奢侈的習慣還能延續多久，無業游民的生活過久了也不是那麼心安理得。身邊的朋友在努力工作、上培訓班、考雅思。。。。。。就連小學生都在積極地補寒假作業，只有我這麼閑的嗎？
綁了馬尾，吃了蘋果。天朗氣清、惠風和暢，仰觀宇宙之大，俯察品類之盛。啊，天地廣闊，而我，一事無成，我好像真的沒有什麼遠大理想！
看過林夕的一段話，他說從小我們被鼓勵做人要有理想，彷彿這樣氣質才夠高尚。理想，總是要動聽得像摘星星一樣浪漫，有點遙不可及才讓人看得起。如果你的理想是要賺大錢擁有一個商業王國，你會被視為滿身銅臭，拜金主義。
從小最反感的就是學校以啟發學生的名義舉辦一場又一場的宣講會，身著筆挺西裝、頭髮油亮的講師總愛拿著話筒朝天怒吼：「你們有理想嗎？」「大聲告訴我，你們的理想是什麼？」聽到的答案無疑是「我的理想是當一名科學家」，「我的理想是當一名宇航員」。。。
那時候特別害怕被提問的是自己，所以總會耷拉著腦袋不看向講師的眼睛。要是被問及我的理想是什麼，不知道，但我也絕對不能違心地將「科學家、宇航員」作為自己的理想說出口。
所以，我還是羨慕那些有理想的人的。羨慕《摔跤吧，爸爸》中想成為世界冠軍的爸爸，羨慕《尋夢環遊記》中想當歌手的小格，甚至生活中想成為設計師、旅行家、美食家的人也讓我很羨慕。
他們怎麼會準確地知道自己做什麼呢，我為什麼又連想做的事都沒有呢，只有我一個人沒有理想的嗎？今晚格外覺得自己好窩囊。
難道這就是所謂的「喪」？不知道為什麼，不過才二十齣頭，大多數的我們似乎喪失了對很多事物強烈的喜歡，愈發喜歡順其自然，所以才滋生了很多新詞「佛系少女」、「中年少女」、「小確喪」。
人意識到自己過得悲哀需要很長的時間，可用來意識的時間卻還是會算在「悲哀的時間」里，這和「科學研究每天騎自行車一小時，生命就會延長一小時」一樣沒有意義的，因為延長的時間全用來騎自行車了啊。
休息的這段時間，成天抱著手機過著完全沒有營養的生活。有看一些電影和書，沒什麼書能立馬能改變我們的性格，也沒有一部電影兩小時就能給我們帶來好運，但「開卷有益」總歸是有道理的。
以前，總是急躁，自認為深情一定不會被辜負、努力一定有回報；現在，也是真正懂得了哪有穩賺不賠的買賣啊，不過是年輕輸得起。
我發覺我所有的喪都來源於對外面世界的恐懼。很長一段時間，學習是我全部人生的支點，按部就班地學習，升高中上大學考研。就像一路買對車票一樣，從不曾迷失、繞路，循規蹈矩地進行我應當走的旅程就會有踏實的安全感。
當這個唯一的支點消失的時候，短時間找不到下一個支點就會恐慌不安。所以，當一個人的生活完全單一的時候，當一個人不知道自己究竟喜歡什麼的時候，當一個人完全找不到另一件可以依託的事物的時候，就會像踩著高蹺的小丑，時常擔心自己會摔倒。
「越焦慮越要閱讀」，只能這樣鼓勵自己。能認識到人生不如意十有八九，生活不過是起起落落落，至少不會被挫折一擊而倒；少一些自命不凡的優越感，多一點這件事就是發生在我身上了的坦然，其實也不過如此吧。
讀劉若英的《我敢在你懷裡孤獨》，喜歡她的乾淨純粹，即使不那麼性感也很迷人。她應該是個很有理想的人吧，十六歲出國留學，二十五歲成為了歌手演員，而現在四十多歲的她做了一些不像「劉若英」會去做的事，也許就包括了找個人結婚，然後還生了個孩子……之類的比較「順理成章」又「平凡」的事情吧。
書中傳達的最高理想就是如何學會獨處，孤獨感是與生俱來的，不會因為你是一個人，所以必定孤獨；也不會因為有人相伴，所以圓滿。對於會獨處的人而言，戀愛，是錦上添花，不是雪中送炭。
也許把時間浪費在有意義的時間上才不會覺得虛度光陰是可恥的，我也算浪費了很多時間在自己身上，這些時間會讓我更加珍貴嗎？不知道，但是在這些平常的事物上漸漸感受到了「平靜」的力量。
看了一部又喪又暖的美劇《This is life》（《我們這一天》），十年前的《老友記》說盡了朋友間的你來我往，而這部劇則是將一家人在一起的溫暖美好、瑣碎無奈娓娓道來。
個性鮮明的三兄妹，遭遇煩惱也不盡相同。年少時的Big Three（吉祥三寶），到了中年依然是Big Three（三大麻煩）。
大哥標準的高富帥，對表演一腔熱血卻只能靠肌肉在喜劇界博關注，從小缺乏關愛，即使戀愛了無數次也找不到一個人傾訴心聲；二妹身體極度肥胖，她介意別人異樣的眼光，減肥都以無果告終，長久以來的不自信和孤獨讓她在面對幸福時踟躕不前、糾結質疑；三弟是白人家庭收養的黑人天才，生活優越、家庭美滿，卻一直陷在種族歧視、身份認同的困惑中。
以前，希望自己的年齡能夠老十歲，覺得應該會少很多迷茫困惑。可是即使到了Big Three36歲的年紀，他們的煩惱也絲毫不減。或許有些傷害宿命般永遠擺脫不了，生活的瑣碎，很多時候用真愛也克服不了。但更重要的是能力，是從這些苦悶中掙扎出來，讓結局好起來。
很多時候，其實我也不知道自己真心喜歡的職業會是什麼。對於理想，我有些羞赧於說出口，這麼「壯闊」的一個詞，難於問起也難於回答。我要是說我想發財，你也一定認為我粗鄙庸俗，可是這個理想還是有幾分認真的味道在裡面的。
理想啊，每個人都必須擁有的嗎？每個人都會擁有嗎？可不可以慢慢擁有啊？我們中的大多數只是芸芸眾生的普通人，暫時沒有生活的方向也不是什麼可恥的事吧。也許經歷更多的歲月，見識更多有趣的事物，度過了更壯闊的人生突然發現原來這是我真正熱愛的事情，會有那麼一天的。
大家都希望什麼都能快些，快點找到一生摯愛、快點找到人生目標、快點實現遠大理想，可是若有一顆從容的心，慢慢思考，慢慢豐富自己的經歷，再好好保護心中所愛也是很好的。
開始彈奏一門樂器、開始學習一門專業、開始接觸文字、開始做一份工作，在沒有經歷這些之前，我們又會知道自己喜歡做什麼呢？
所以，若是有人問起你的理想是什麼，能回答得出來自然是好的。若是沒有，也不必太過自責，大多數人都是慢慢才知道自己喜歡什麼的。
偶爾還是會耿耿於懷那些得不到的夢，求而不得真是極好的詞語啊，多少坎坷心酸四個字就夠了。總是覺得很空，熱鬧過後很空，努力過後很空，望向窗外很空，整座城市很空……我可能真的閑出了病嘿呀。
讀了朱生豪寫給宋清如的書信，裡面有一段印象深刻：
「我希望你能鍛煉自己，成為一個堅強的人，從重重的桎梏里把自己的心靈解救出來，時時有毀滅破舊的一切勇氣，耐得了苦，受得住人家的譏笑與輕蔑，不要有什麼小姐式的感傷，只時時向未來睜開你的慧眼；也不用擔心什麼恐懼什麼，只努力使自己的身體感情各方面都堅強起來……」
既然無法避免地成為一個普通人，那就繼續好好折騰吧。接受自己還不夠好的事實，執念越來越少也是好事。大家都能做到的事，我也可以努力做好的吧。新的一年，似乎有平和一點，希望自己還能從容地走很多路。
還沒和你飲過冰，零度天氣看風景
耳語——Whisper To You
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