你不會談戀愛，那隻好去挽回了

2018/2/28

Wed.

有些人和另一半分手之後，會選擇強迫對方做一些事情，哪怕這些事情是對對方確實有好處的，這樣的挽回也一定無效。為什麼呢？因為邊界感。 from 學長

學員小李和小張是一對非常甜蜜幸福的情侶，但是小李先找到了一份工作，每天去上班，小張則在家收拾家務洗衣做飯。等到晚上，小張跟小李抱怨自己今天好累的時候，小李怎麼回答呢？小李說：「你一天都在家沒上班，就做做家務，你有什麼可累的呢？」於是，他們大吵一架，不歡而散。

這個故事聽得是不是特別耳熟？這就是典型的沒有邊界感。道理我們都懂，但戀愛中，我們卻常犯這個錯誤。

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什麼是邊界感

正所謂國有國土，疆有疆界，萬物有邊界，我們的心裡也會有一種邊界感，正是這種邊界感區分出「我」和「別人」這兩個概念，保護別人也保護自己。

皮膚，是我們心理邊界的身體邊界，此外，心理邊界還包括話語、情緒、限制、態度、行為、愛等等。就像剛才的故事裡，小張抱怨的累，指的是自己的感受，而小李卻用自己的觀點強加給小張認為小張不應該累，這就很容易引起矛盾了。如果這個時候，小李態度溫和地說：「你在家裡忙東忙西讓我無後顧之憂，正是因為有你，我才能更安心上班賺錢養家，親愛的你真是太不容易了。」你看看，他們還能吵得起來嗎？

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人的邊界感是如何發展起來的

有些人對自己與他人之間的界限不清，就會導致兩個後果：過分地認為自己的事情都是別人的，或者過分地認為別人的事情都是自己的。前者會導致一個人沒有自己的生活，自己的一切都圍繞著另一半去做，沒有辦法獨立完成自己的事情；後者會導致一個人控制欲非常強，不僅掌控自己的事情，還要掌控身邊其他人的所有事情。

在《發展心理學》中表明，孩子出生的前6個月，孩子和媽媽之間是共生關係，即媽媽活著，孩子就活著，媽媽不在孩子就會死掉。這種關係中的孩子沒辦法分清楚自己和媽媽，世界對於他而言是一體的。等到9-12個月的時候，孩子開始有「主體我」這個概念，能將自己作為活動的主體來認識。12-15個月的孩子基本發展完「主體我」，能夠將自己和他人區分開。兩歲前後，這個孩子對「客體我」才有概念，照鏡子的時候才知道鏡子里的也是自己。

等到自我意識發展到一定程度，孩子就會發展出「分離意識」，開始將自己和母親分開。他逐漸明白「我是我，媽媽是媽媽」這個概念，並且在分離過程中建立起身份識別，進行「我」體驗。這個過程度過得不完善的孩子，長大以後常常無法分清楚自己和別人。

所以，在人生的前兩年，媽媽對於這個孩子的照顧就非常重要，如果是安全的母子依戀關係，即媽媽積極地回應孩子的需求，這個孩子的自我發展就會很健康，他會知道，即使媽媽不在眼前我也是安全的。

可是隨著孩子不斷長大，自我意識的不斷發展，父母對於這個孩子的態度就決定了這個孩子自我邊界感的強弱。就像很多父母會希望孩子好，怎麼好呢？穿什麼衣服他要管，吃什麼食物他要管，考什麼專業他要管，找什麼工作他要管……恨不得替這個孩子去生活。這樣長大的孩子，就會很為難了：如果我設立邊界，自然而然就要破壞和父母的關係；可是如果我不設立邊界，那我就是另一個父母，沒有我自己了。

等到他找到另一半，如果另一半再去對他喋喋不休地管制和嘮叨，你覺得你們能幸福嗎？

3

尊重別人表達的權力

很多父母希望自己孩子「聽話」，認為聽話的都是好孩子，不聽話的都是壞孩子。事實上，不聽話的兒童正在建立他的心理邊界。同樣，夫妻、伴侶雙方也是如此，如果你的伴侶缺乏邊界感，什麼事情都需要你去操心，你要一個人過出兩個人的人生，你不累嗎？他不難受嗎？

你是獨立的個體，討厭約束，討厭不信任，討厭別人管著你，那麼你的另一半也是獨立的個體，你在生活中是不是約束他，懷疑他，管著他呢？別拿「我是為他好」當借口，他的冷，只不過是你覺得他冷。

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擅用邊界感去挽回

有些人和另一半分手之後，會選擇強迫對方做一些事情，哪怕這些事情是對對方確實有好處的，這樣的挽回也一定無效。為什麼呢？因為邊界感。

我餓了，我本想去吃西餐，可是已經分手了的你跑過來勸我去吃西餐，那麼，如果我再去吃西餐，好像就是順從了你的意願，滿足了你對我的控制。所以，很多人的逆反心理就會讓這個人選擇完全相反的路：我可以去吃中餐。

學長反反覆復強調斷聯、斷聯、斷聯，為什麼呢？

因為目前為止，你們之間的問題導致他的想法是不聯繫，渴望聯繫、渴望複合這段感情的是你。你如果繼續和他聯繫，就會對他企圖形成一種控制——而常用的跑過去講道理、拉攏一大群閨蜜兄弟去遊說、跟蹤堵門甚至到處說他壞話其實都是想要控制對方達到對方主動聯繫你的目的。

有用嗎？或許有用。可是，你這樣侵犯了人家的邊界感啊！他即使聯繫你，加回你，他心裡對於聯繫你這件事情，他也覺得自己是在被你控制之下無可奈何的舉動，那哪裡還能說到喜歡你，想要跟你在一起呢？

只有當你用二次吸引，讓對方主動來聯繫你，這個時候他才會清楚地發現，哦，原來我內心裡還是想要複合的，問題解決了，我還是愛對方的。這個時候，你的挽回才算是真正挽回了他的心。

當然了，當明晰的邊界感和控制欲相碰撞，是不是只有分道揚鑣一條路呢？那可不一定。每個人可能受原生家庭影響非常大，但後天我們都有選擇改變的權利。發現問題，找准方法，挽回另一半不是夢。

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