20歲，我不想談戀愛的N個理由

最新 03-01

和小慧慧Florence一起探索美好的生活。

2018/2/28

「我愛哭的時候變哭，想笑的時候便笑，我不求深刻，只求簡單。」

——三毛

步入新的一年，很多小夥伴都聲稱對愛情不抱希望，只想發財！我也十分積極的響應他們的號召！為什麼要談戀愛？是電視劇不好看了，還是遊戲不好玩了？我能列舉出一堆不想談戀愛的理由。

總感覺能找到更好的，常常不滿足。

見過，也聽過許許多多的過往。剛開始跟自己的男/女朋友在一起的時候，「我可是超級喜歡你」，「你就是我的心肝寶貝兒」，「你就是我的全世界」，「有了你，心裡再容不下別人」…但過了一個時間段以後，就好像對其不再滿足，拖著倒不如分手，並且迷之自信自己分手以後會遇見一個更好的。

有的人是覺得別人的小哥哥小姐姐怎麼那麼好看，一經對比，發現自己的對象差點兒；有的人是覺得人家的小哥哥小姐姐怎麼對他們那麼好，又浪漫體貼、又風趣幽默，回過頭來再看看自己的對象，瞬間心灰意冷，等等。這樣的事情早已司空見慣。《我只想跟你說說話》里寫，「誰說青春時候戀情最純粹，我沒有比那會兒更虛榮的時候了。所有幸福都忍不住拿出來曬，看著別人羨慕就覺得自己風光得很，甜蜜得很。」

根據我所了解到的，一般情況下，產生這種不滿足念頭的人，會千方百計各種找茬兒，要麼就是不理對方，要麼就是雞蛋裡挑骨頭、對方做什麼都有錯，要麼就是沒事兒找事兒，反正一定要鬧到分手才行。

以前看過一句話，大概是說，時機很重要，在他想要安定的時候出現，你就是對的人；在他對外面的世界充滿好奇的時候出現，你就只能是一個過客。我還在一個對外界充滿好奇的年紀，我精力無限，幻想著種種美好，讓我安定下來守著一個人，我做不到。所以與其到頭來再傷人，還不如不開始。

談戀愛是一筆額外的開銷。

談戀愛難免離不開約會，驚喜，浪漫什麼的。要保證穩定的約會或見面來維持感情，偶爾製造驚喜以促進感情升溫，做錯事情了還要買禮物道歉，等等。看著家長每個月給的那一人份的生活費，我一個人倒是可以把日子過好了，可再多加一個人的開銷，我又該怎麼敲敲我的算盤。要麼是我自己緊衣縮食，要麼就是沒有浪漫、沒有驚喜、沒有禮物。只想等著經濟獨立的時候，我養活的了自己，也談得起戀愛；我有麵包，才可以從容地選擇愛情。

身邊的小夥伴會漸漸疏遠。

當你開始談戀愛的時候，你就要勻出相當多的一部分時間去和你的對象在一起，所以你不得不拒絕掉一些看起來很隨意的小夥伴的邀請。久而久之，你的小夥伴就不約你了。但同性小夥伴至少還是你的小夥伴呀，當你分手以後，你還是會乖乖回到他/她們身邊的。

異性小夥伴就不一樣了。好一點的男/女朋友雖說嘴上不上，但是心裡會介意。所以，你就不能單獨和你的異性小夥伴一起吃宵夜，一起上課，一起去電玩城、圖書館什麼的，等等，就算你們的關係很鐵、很純潔也不行。但還有更槽糕的情況就是，你的男/女朋友要親眼看著你，把你列表裡的異性好友刪乾淨…

我喜歡我的朋友們，我喜歡和他們茶餘飯後的小聚，我喜歡和他們一起去街頭小巷尋找美食，我喜歡和他們在某個陽光明媚的日子去草坪上打滾兒曬太陽，毫無顧忌的談天說地。我不希望自己談戀愛以後就情不自禁地圍著一個人轉，這個人主宰了我的世界，還要來控制我的生活。

談戀愛容易傷神。

交朋友的時候，能愉快相處我們就愉快相處，偶爾產生衝突，也沒必要斤斤計較，過段時間就好了，實在是三觀不合的，也玩不到一起去了。談戀愛就沒這麼簡單了。有時候在一起並不是因為三觀有多契合，有可能只是因為你好看，然後你的一切缺點就都被忽視了。

一旦雙方成為戀人，就會默默的在心裡覺得對方應該怎麼樣。女生大晚上的生病了，她的男朋友就應該拿著葯來找她，而不是叫她多喝熱水。約會前女生要準備兩個小時，她的男朋友就應該心平氣和地等著她。這一切理所應當都會帶著一個很簡潔明了的理由——因為你愛我呀。如果對方表現的並沒有像自己預期的那樣，那就很不是滋味，「你不在乎我了」，「你沒有當初那麼愛我了」，「你不包容我了」。

好像只要你投入了感情，你就像被施了魔法，對方的僅僅一個簡單的舉動，或者一兩句話，都能輕而易舉的影響到你的心情。我總不可能因為你一天到晚都不回我消息，還像什麼事兒都沒有一樣，嘻嘻哈哈的過自己的生活吧。你開心的時候，我也能好好的；你不開心的時候，弄得我也過不好。你可以努力做到不把情緒帶給我，可如果我努力做到不受你的情緒影響，又怎麼會不受到諸如「你在乎我嗎？」此類的質問。想想就心累，隨性的單身生活不知有多輕鬆。

你喜歡的可能只是化妝時的我。

現在的化妝術發展得可以說是十分讓人瞠目結舌了，高光陰影雙眼皮都已經是家常便飯。還有一些更超乎直男想像的，比方說畫鎖骨、畫髮際線、點痣…雖說我還沒有那麼高超的技術了，不過我確實也能把自己從不能看，化妝化成看得過去。

之前談戀愛，我始終邁不過卸妝這道坎兒，因為我實在不忍心拿這麼嚴重的事情去考驗我們脆弱的愛情，一直到分手，對方都沒有見過我的真實素顏。有時候想著，就讓對方以為自己曾經的女朋友不是醜八怪，也算我的最後一絲善良了。

不想談戀愛很大程度上還源於自己的不自信，有人說，當你在你喜歡的人面前，你就會變得自卑。《第二性》里有段話說得好，「有一天，女人或許可以用她的`強』去愛，而不是用她的`弱』去愛，不是逃避自我，而是找到自我，不是捨棄自我，而是自我肯定，那時，愛情對她和對他將一樣，將變成生活的源泉而不是致命的危險。」不斷努力去提高自己，完善自己彷彿是一座恆久佇立的指向標。設想假如將來有一天，你遇見了一個想要和他在一起的人，好歹你也有足夠的資本和自信去追求，追求你們長久的未來。

分手太可怕，可怕到甚至不想再開始。

我不知道這是悲觀還是現實，一旦有一段戀情開始，我最先想到的是分手怎麼辦，不管是我自己，還是我身邊的人。因為現在能從戀愛走到婚姻，然後一直走下去的比率太小了。我們將面臨著許許多多的現實問題，並不只是簡簡單單的兩個人相愛，就能永遠在一起。比如我現在上大學，我不知道我以後會到哪個城市，我不知道畢業後我是繼續學業，還是步入工作，還是找不到工作，在家靠父母養。我對未來還一片茫然，我自己都不知道將來該何去何從。

有的人心中有浪漫，他們愛探討「以後」，可我說不出他們想要的長長久久，也給不出那些虛無的承諾。但喪氣的話我又能怎麼說，還不是最後都吞進了肚子里，安慰著自己過好當下的每一天。

《時光盡頭的戀人》里說，「如果不能偕老，愛只會讓人心碎。」我不知道我能和一個人談戀愛談多久，每天都有變數，該面對的遲早要面對。我只是覺得，每一次分手，都是一道永久的傷痕。有可能隨著時間的推移，你忘記了疼痛，忘記了傷疤的存在，但是哪一天你一不小心看見它，那些曾經的傷痛又都浮現到腦海。愛得越深，分手後的傷疤就越深。曾經豁出去的喜歡，讓如今這道傷疤分外真實。我真是怕了。

單身多好，想跟誰聊天就跟誰聊天，想跟誰吃飯就跟誰吃飯，想喝酒就喝酒，想熬夜就熬夜。自己的感情不用依附於另一個人，不用時刻在乎某個人的感受，也不會因為某個人的一言一行而影響自己的情緒。

到周末了，可以一覺睡到自然醒，然後用泡麵香喚醒室友，穿著睡衣懶懶的在寢室窩一下午，看看劇，聊聊天。晚上精力充沛了，就和室友出去吃晚飯、吃宵夜，在奶茶店看書，在操場上散步，說不正經的話，偷看打籃球的小哥哥。不用擔心手機里有某個人的消息沒回復。不用天天抱著手機，甚至不用為了天天見面而天天洗頭。

說到打遊戲，我不打遊戲；說到逛街，很多男生又不愛逛街；說到減肥，談戀愛約會哪兒有不吃飯的，你就想吃一盤子蔬菜沙拉，你男朋友還要讓你再多吃點別的。他細聲細語的說你不用減肥，你表面上答應了，但又怕自己胖了遭嫌棄。不像跟我的單身小姐妹們，說想吃火鍋，走！說想喝奶茶，買！說想減肥，好！一起！我們可以活得獨立而自由，可以熱烈地投入每一次決定，而不受到所謂的愛情的抑制，我們是團結的單身主義者。

說到底，我其實也只是個剛開始接觸愛情的女孩子，受過傷，對談戀愛保持高度的警惕，以上也都是我對談戀愛的牢騷。熱戀中的人大可不必看了這些而去思考你們的愛情，畢竟理由是死的，人是活的；心智更成熟的人、經歷更多的人，我也十分接納你們能給我的一些指導和建議。

我還沒有學會如何對一段愛情承擔責任，也總是做不到付出與索取保持平衡，希望歲月繼續磨練我，讓我變得陽光、自信，讓我有愛的能力。

我還是相信愛情的。因為愛情偷偷跑進了我的夢鄉，當我睜開眼時，滿屋子的陽光都是明媚的。我相信在我足夠強大的時候，會有一個如陽光般明媚的人出現，讓我的所有理由都不再是理由。