女性怎樣從關係中獲得幸福？
2017年10月在嘉人舉辦的「女性能量論壇」上，我做了一個演講，叫《重塑關係形態，女性才可能更幸福》，最近不知道還有什麼話題安全，也怕以後越來越不能表達，先把這篇演講分享給大家吧：
大家好，我叫易衡，不過很多人記得我可能是通過我浮誇的網名，叫女王C-cup。我的工作是心理諮詢師，我還做了四年的性科普自媒體，我關注的話題可以用兩個詞來概括：性，女性。
今天我們論壇的主題是女性。在這麼多年的諮詢與自媒體工作中，我最大的感受是，不幸福的女性真的太多了，女性的不幸福，很大程度是因為她們不自由，這種不自由，不僅僅是從受教育和就業上反映出來，即使是那些受了高等教育，有不錯職業前景的女性身上，也仍然很難擺脫這種不自由。人們或許可以通過自強來得到社會的認可，但仍然可能在自己的關係中感覺無助。
今天我就想跟大家談一談，如果我們要擁有關係，該如何在關係里，通過獲得更多自由而更接近幸福。
女人應該打破規則
大家有沒有想過，為什麼今天大部分人的關係都是這種樣子，大家都是按照差不多的步調，認識一個人，然後開始組建一段關係，然後結婚，大部分人的婚戀故事，都是三言兩語能說完，大部分人的戀愛經歷，有過的性伴侶，總可以在那麼幾跟指頭裡數的過來。
在關係的背後，其實是文化制定了規則。
這種規則首先是讓什麼時候該做什麼事變得深入人心。
在應該讀書的時候，就不該談戀愛。雖然通過性科學我們知道，大多數人的性慾萌發會在12歲，男性的性慾最高峰往往出現在16-20歲，女性的性慾最高峰雖然相對晚一點，但對浪漫情感的需求卻可能比男性更早，從自然角度來說，男女生在中學階段萌生好感，彼此有吸引力，是非常自然的一件事，但是對中國的家長來說，這就是不應該的，讀書時就應該好好讀書，戀愛是一種錯誤，於是很多人就只能壓抑自己的情感，或者貶低自己，為自己自然的衝動有罪惡感。而在這種壓抑的氛圍之下，任何對吸引力的強化都可能會帶來別人的排斥，尤其是女生，一個打扮漂亮的女生很容易遭遇敵意。
然後在人們畢業之後沒幾年，又會開始被催促結婚生孩子，30歲彷彿對所有人都是個坎，人們都在對這個數字有所忌憚，有時候對女性的要求會提前到25歲，人們可以用來約會戀愛的時間忽然變得非常短了。
大概也就大學期間有點機會，但戀愛條件又不夠好。中國的大學推行的是密集的集體生活，6-8個人共用一個宿舍是常事，私人可以有的空間往往就只有一張床和一張書桌，而且男女生宿舍不允許異性探訪，年輕人無法在自己的宿舍進行任何約會活動，在這種情況下，人們發展的所有關係都可以被一覽無餘，在和什麼人約會，晚上有沒有回來，是不是吵架了，有沒有分手。缺乏隱私的生活，讓人們更容易把道德內化自我審查，這可能阻礙了人們（尤其是女性）更充分的嘗試關係，找到更合適的對象。
愛情本來應該是個禮物，而不是一個任務。你不能建立一個TODOlist，然後制定項目進度，讓自己應該在什麼時間之前完成，越是焦急也許就越是盲目，就越是可能忽略那些真正重要的東西。
很多事是人們歸因錯誤，戀愛未必會影響人們的學習和工作，不要限定自己什麼時候不該戀愛，也不要限制自己什麼時候必須完成戀愛，愛無法壓抑，越是壓抑反而越成為障礙，也無法計劃，否則你得到的可能也不是愛，是自己編織的愛的幻象。
這種規則還讓浪漫關係，尤其是異性間的浪漫關係，被橫加了很多的束縛。
這種束縛尤其作用在女性身上。女性談過多少次戀愛，有過多少性伴侶仍然被很多人所看重，這讓很多人在異性交往中顧慮重重，不敢嘗試，或者不敢分開。
我們聽說過很多對女人的要求：清純簡單，這意味著她沒有怎麼和男人打過交道；最好是處女，這意味著男人不需要被比較；最好長得還漂亮。
我希望大家不要太買這些要求的帳，而且，你越是不買賬，你遇到這種男人的概率越小。
我想要告訴大家的第一點就是，女人應該學會打破規則，以真正對自己負責、為自己利益出發的角度去考慮你的關係，才有可能真正接近幸福。不要追求牌坊，那不會讓你快樂。
女人應該多約會
所有人都應該被鼓勵對自己更負責，在關係上的負責，我認為不是限制自己的嘗試，恰好相反，是多去嘗試。你買一件衣服，都知道要多看看，多選一選，要試一試，這樣才更可能買到適合自己的衣服，沒道理到了談戀愛，你就忽然信仰玄學了，這個人站在你面前，你就能知道他會不會適合你了？
我約會過不少人，大一，我的室友們還沒開始談戀愛，我都已經失過戀了，失戀之後我消沉了很久，我擔心過我不會再被人所愛不會再被人理解，我迷惑於愛情的意義是什麼，人們為什麼要談戀愛，只是但還沒等我想明白，我本能的又想談戀愛了。我不知道為什麼要追求愛情，我只是發現我無法停止被別人所吸引。但我沒有很快去確定關係，而是開始了約會。我覺得真正嘗試過愛情之後，真正愛過什麼人，也真正感受過心痛之後，對愛情會變得慎重。我仍然不知道自己要什麼，當我只有過一個愛人的時候，他會成為我唯一的參考，但即使如此，我也知道，我們之間不是那麼合適。關於愛情，我有太多疑問需要被解答。
總之，在我約會的人身上，我確實有了很多體會，每個人我都能從他們身上看到閃光點，有時候他們身上的優點會讓我欣賞，這種欣賞總是很容易因為我投入進去，而被我誤會成喜歡，然後隨著交往的時間變長，我也會逐漸從迷戀的狀態里清醒，再次意識到，我們不那麼合適。同時，在約會的過程里，我開始變得從容了，因為我已經遇到過那麼多男人，我知道我是有吸引力的，我也不擔心，如果這個人放走了就不會再有人愛我了。
幾年之後，現在的我終於可以提煉出，身為女人，我們為什麼要多約會，當然，男人們也應該多約會，只是他們不需要提倡，男人們只要有機會，總是願意多約會的，如果你聽到一個異性戀男人說他還是希望大家保守一點不要交往那麼多異性，你基本可以知道他應該本來就沒什麼機會交往異性。
我們應該多約會，在這個過程中你可以反覆練習吸引和評估。你逐漸了解到你的吸引力在哪裡，你也通過較多的約會，練習了如何自然的展示你的魅力，不是假裝，也不是投其所好，而是自然的讓你變成一個自信有吸引力的人，吸引到真正欣賞你的人。
更多的約會讓你更不容易被關係所蒙蔽。人們練習的太少，從而缺乏對自己心意的了解，缺乏對自己需求的了解，從而陷入不適合自己的關係。
你要真正了解內在複雜的你，你不可能僅僅聽過一些道理，看過一些情感專家的文章就夠了，你必須真正去實踐，去嘗試，去比較那些微妙的差別。能吸引你的人，很大可能都不會是很差的人，你們之間的交往也許不會有極大的落差，在那些細小的微妙的差異里，你要去發現，誰才是更適合你的人。這些東西，是要在實踐里一點點細化的。多約會，不僅僅是為了看清別人，更是為了看清自己。
另外，當你能進行這麼多約會的時候，你也更容易坦然面對感情中的挫折。我們都聽過那些極端的求愛不成反生恨的故事，人們走入那樣的心理絕境，跟他們沒有太多選擇是有關係的。當你並不是只有一個選擇的時候，你會從容很多。
女人不要被關係控制
約會之後，你可能會選擇和一個人確定戀愛關係。你會從約會多個對象，轉變為約會一個對象。這個狀態下的文化作用力可能是多元的，你可能會接觸到各種規則。
可能會要求你婚前守貞的，告訴你女孩子談戀愛時要自重，貞操是一個女人給丈夫最好的禮物。這種相對來說可能呼聲逐漸弱了，雖然很多直男癌還在高呼處女情結，但我想這種聲音會逐漸的被更多女性所反感。
一種更為主流的聲音，可能是關乎關係中的忠誠。人們開始追求一種穩定的高承諾的關係，要彼此緊緊綁在一起。這實際上是在追求關係中的控制。
幾百年來，浪漫意識深刻地影響到了我們看待親密關係的視角：人們逐漸認為真正的愛情或真正親密的關係本質上都是一種瘋狂的迷戀，愛情就會耗費人們大量的注意力，愛上的人就會彼此侵佔空間，不再有界限和獨立的生活。浪漫意識藉由浪漫文學和其他藝術席捲了我們，以至於我們忽略了它們本來是為了浪漫的小說情節而創造的。
女人別把關係太當回事兒
其實在一起沒什麼了不起，它不是你們互相報備行程，24小時綁在一起，互相看對方手機的理由。反而更值得警惕的是，人們在關係中投注過多的注意力，尤其是女性被誘導著在關係中浸沒，讓她們花無數的時間和精力投入其中，而不去進行自己的創造和建設。很多女性忙於防範老公出軌、忙於抓姦，忙於留住老公，都落入了這樣的陷阱里，她們在關係中不斷浸沒，又因為這種投入而更加無法脫離關係，最後成為關係中最累最無助的那個人。
留住一段長期關係的激情和活力是很不容易的，長期關係中，開放比封閉更具有生命力，緊緊綁在一起，關係中必要的吸引可能會枯萎，人們不再努力建設自己，也不再對探索伴侶充滿興趣，一覽無餘的獨佔之後，可能更空虛。反過來，只有雙方都感覺獨立且自由，才更可能發揮彼此的自主性和創造性。
就算有了伴侶，也應該追求自由獨立和自主，你想要這些東西時，就要學會也給出這些東西，反過來，如果你一開始就從對方身上拿走這些東西，你身上這些也會無法存在。控制不會讓關係走向好的一面，相反，它通常都只會把你自己和對方都變成囚徒。
女人不要自我設限
格力集團董事長董明珠，是近年來最知名的女性商業大腕之一，她在接受採訪的時候說：「女性不夠努力，不夠拚命，總是見好就收，想著找一個男人來依靠。」
她說的非常殘酷，但她說的可能是對的。
長久以來，女性總被勸導著、誘惑著：不需要那麼努力打拚，走進婚姻才能獲得幸福，生孩子才能讓人生完整，找一個好老公他就會好好照顧你。女性自認為沒有必要走那條艱苦的路，她認為自己應該為家庭放棄成長、放棄在市場上升值，但很少有人告訴她，她有可能在未來失去議價底氣。
不只是在戀愛的時候不要想著見好就收，自我設限，在婚姻里也一樣。
當你開始想要往後退，你就可能再也無法前進一步。大多數女性的全職太太生涯都從第一個孩子降生之後開始，在針對全職太太的調查中，許多人都表示自己感到後悔，也同時感覺自己自信心降低，重新回歸職場感覺壓力重重。
結婚了不會自動幸福，往往是讓你自動越來越不幸福
如果我們想要在婚姻中得到幸福，只關注情情愛愛是不夠的，我們需要在實務上也足夠關心。
全世界（即使是平權燈塔的瑞典）的女性都在家務和育兒上花費了比男性更多的時間和注意力，根據世界銀行公布的《世界發展報告2012》：
女性用於照顧家人和家務的時間都多於其男性伴侶，她們平均在家務上多1-3小時，照料家人的時間是男性伴侶的2-10倍，用於市場經濟活動的時間要少1-4小時。在有限的時間和注意力考核之下，她們顯示出了低於男性的生產率。儘管當我們把這三項時間都加起來時我們會發現，女性總體勞動時間往往高於男性，這對女性的休閑和健康造成了負面影響），但可惜通常唯有市場活動，才對人們的時間和注意力給予報酬。
女性被愛的名義所誘惑，她做一個賢內助支持丈夫，是為了愛，做一個放棄職場晉陞的好媽媽，是為了愛，她放棄更自由更適合自己的生活方式，是為了愛，這些誘惑的聲音太多了，太好聽了，也太不公平了。
沒有同樣的聲音在讓男性做出類似的選擇，做賢內助支持妻子、當好爸爸放棄職場晉陞，對男性來說是陌生的，對我們的社會文化也是，這樣的男人被認為是不成功的loser。
於是性別偏見就一直存在：女性更應該照料家人做家務、女性最重要的工作是成為妻子和母親、當有需要的時候女性應該學會為家庭（男人）犧牲。而在這些事情上花費的額外注意力，又成了女性生產率不如男性的證明。
平等主義讓婚姻幸福有了可能
如何打破婚姻中的規則，在婚姻中通過更自由而感受到更多幸福。從一開始，就要考慮踐行平等主義的婚姻，不要想著找飯票，想著找人寵愛你照顧你，這些甜蜜的毒藥，許諾你的往往是海市蜃樓，並不靠譜，只是消耗了你的勇氣和才幹，令你在日後即使後悔也很難重新再來。
平等的婚姻，才更可能打破傳統婚姻的規則，一個相信男女平等的男人，更不太可能會理所當然讓你為家庭犧牲，也更有可能成為一個可以分擔責任的丈夫和爸爸。
日常行動可以塑造意識
首先是你自己的意識。不要覺得當一個要求平等的妻子會讓你看起來不可愛，一個在婚姻中感受到公平的妻子更有可能體現她天性美好的一面。你要把這當作你生而有之的權利，不為此感激涕零，並且即使遇到阻力也努力推行下去。你要把平等的訴求放在你們的生活議題里，你們經常談論這些議題，並且交流看法，當他做得不好，去提出建議，鼓勵他繼續做下去，而不是乾脆放棄，「算了還是我來做吧。」
其次是伴侶的意識。對異性戀婚姻而言，大多數人的婚姻並不具備什麼獨創性，關於婚姻大多數人都是在模仿某一種婚姻的模版。也因此，再也沒有比婚姻更容易產生刻板印象的地方了。要改變一個丈夫的意識，這很難，他們很難意識到自己是個婚姻紅利的獲得者，也許反而非常自憐，覺得自己非常不容易。
要努力把家務也變成他日常工作之一，他才有可能意識到平等是一件對雙方都有益處的事情。人們不會意識到日復一日的家務有多消耗人，除非這些家務落在自己頭上——即使是女性，許多人也是直到成為妻子才了解了自己母親在家庭中的付出。伴侶分擔家務，夫妻關係會更和諧，而且從效率上來說，當有人分擔的時候，這些工作並不難完成，花費的時間也要少很多，而當一個人必須獨當一面的時候，這個人就很容易陷入時間貧困，也很容易被損害心理能量。
不要輕易當一個自我感動自我奉獻的妻子和母親，你很可能只是感動了自己，而且讓自己的處境變得更艱難更無助了，這對你，你的關係，你的孩子，都不是好事。一個不幸福不自由不快樂的妻子和母親，對他們而言是負擔，對你自己是傷害。
不要太容易放棄主張，如果婚姻必須建立在你做出犧牲的基礎上，不妨想一想，它對你而言，真的那麼重要嗎？
我結婚幾年了，很多讀者都會問我，你怎麼會結婚呢？而且我日常被別人噴，別人也都是罵我是一個沒男人要的女權婊。
人們覺得我應該沒有結婚，可能是我身上沒有常見的已婚感。
我很少表現出對婚姻的投入，很少專註於家庭事務，我關注的事情和許多年輕人關注的事情一樣，婚姻沒有從我這裡帶走我的個人生活。這是我覺得很重要的一點，人要保持精神世界上的自由，婚姻只是身邊多了一個人，沒必要讓自己的腦子裡永遠在想著這件事，它沒有那麼重要。精神自由可以避免人陷入空虛，也避免了人們過度關注關係，忽略自己的創造和建設。
我是個斤斤計較的女權主義者（人們想像中，要麼我忍受不了男人，要麼男人忍受不了我）。我的伴侶遠遠不是一個完美的伴侶，他身上的缺點和優點一樣顯著（敏感的政治意識讓我沒有被愛情徹底蒙蔽）。他的生活自理能力很差，不會做飯，家務也不太做，單身漢的時候全靠外賣和家政，是一個極度依賴商業社會的人。而我不是一個奉獻自我的人，我確實很在意不平等這件事。
在我長期溝通和談判之下，現在家庭分工達到了一個大致平等的狀態。
我一點都不擔心斤斤計較會讓我面目不好看或者因此失去親密關係，平等是一件本應如此的事，它本應是常態，本來就不需要感恩涕零，不平等才是應該改進的，才是一種不正常。我相信踐行平等婚姻，雙方都會受益。事實也確實如此。
我們一起做家務的時候，可以聊天，這其實增加了交流的時間，而且最重要的是，平等讓我感覺被尊重，從而使我們的關係變得更和諧。因為家務分配不公帶來的負面情緒消失了，其實家務本來就不多，在有智能家電和家政外包的情況下，剩下的家務已經不多了，負面情緒不是來自辛苦，往往是源於不公。
不公是很難壓抑的，而且讓一個人壓抑自己的承受的不公，不利於心理健康，也根本無益於關係親密，反而是把彼此推的更遠。在讓不公被看到被關注的過程里，我們促成了彼此的理解，他更理解我的處境、我的觀念、我的訴求，而我也更了解他的看法，看到了他的付出，我們變得更親密了。在解決不公的過程中，我們磨合出了一套談判模式，現在所有的事情，我們都可以拿到檯面上來談判。我知道，談判這個詞看起來很冰冷，但所有關係里都不能沒有它，不管是親子還是伴侶，不管是同事還是上下級，會談判都是很重要的技能。
當然，談判是另一門大課程，今天我們是講不了了，以後有機會再和大家分享。
謝謝大家傾聽，再會。
—End—
TAG:女王C-cup |