一別兩寬 各自安好

致前任

Hello summer

2018年的生活緩緩展開了，於是2017年的遭遇不論好壞都變成了一種經歷，想起來恍然 夢境。上一年經歷了畢業分別的感傷，親人突然離世的難過，和男友分手的痛楚，所幸也順利迎來了嶄新的一年。

都說愛情是偉大的，交往過三任男友的我依然無法給愛情做出完美的詮釋，因為愛情沒辦法被定義。失戀那會好友安慰我分開了也好，他不適合我。只是哪有天生適合的一對？

你說不會的東西夠多了，不在乎多一樣，不會談戀愛。可是親愛的，別害怕，總會有人出現在你生命中教會你如何去愛。

感謝你的善良沒有給我造成心理陰影

第一任男友是網友，從陌生到戀人再到朋友。現在想來那個時候還真是膽子大，竟然和一個見了幾面的網友談起了戀愛。

那個時候還不太懂事，懵懵懂懂，不知愛情到底是什麼樣子的的。大概是受身邊朋友的影響，亦或是對他也有些許好感，稀里糊塗就在一起了。確定關係之後便開始了異地（後面幾段戀愛也是異地不知道是不是因為開了這個頭）。

他比我大一些，我還在讀書，他已經步入社會工作了。以前小時候就和哥哥姐姐開玩笑說以後找男朋友一定要找比自己大的，比自己小一天都不可以。他倒是符合我找男朋友的標準，只是問題也來了。我們的差距擺在那裡，我們無法跨越學校和社會的那幾年，我和他說的無非是學校的瑣事，可是他早已過了這種年紀，他希望的是一個能為他解決煩惱，能在工作上幫到他的助手吧，可是那時的我無法理解他的工作，因為所學領域不同，我甚至不太懂他的那些專業術語。

大概因為是同一個星座，所以沒有爭吵，但關係也沒有變得更加親密，時間一長就覺得無趣。好感和愛從來都是兩回事，提分手也是機緣巧合。那時恰逢節假日，他與我閨蜜在同一個城市，因為不知道如何合理安排時間，果斷選擇了朋友。不知道他如果知道分手的真實原因會不會哭笑不得。

後來去了那個城市，也見了他，期間發生過一些不愉快。不過還是感謝他的善良沒有給我造成心理陰影。去年他突然發消息給我為了當年的事道歉，其實我早已原諒，也釋懷了。希望他也能重新開始。

終究難敵分開 彼此愛過也不負遇見

第二任男友是我的初中同學，也是我真正意義上第一個愛上的人。我們的開始緣於路上的偶遇。現在回憶起來記不清時間，想不起表情，連當時的對話也模糊了，只能記得個大概。

「對不起，我忘記你叫什麼了？」

「沒關係，我也想不起來你的名字。」

那時的我和他肯定誰也沒有想到後來我們竟然會有這樣的交集。在那次相遇之後，我的qq列表就多了一個他。無聊的時候我們就會在qq上聊天打發時間。那年9月我進入了大學，他去了部隊。後來恰逢分手，不記得他回復了什麼，但是是一句讓我溫暖的話。

所有的愛情源於無聊，不知道從什麼時候開始每天晚上都會收到他的消息，等反應過來就成了習慣，如果每天收到他的消息竟然覺得有些失落。他說以後我沒男朋友的時候他就委屈一下娶我，再後來他就成了我的男朋友，我們開始了異地戀。

半年後，我們第一次見面，他去車站接我，明明第一次見面，卻感覺他已經來接過我很多次。一開始有點點不習慣後來漸漸適應了。感情迅速升溫。他是一個很陽光的人，笑起來很好看，與他一起我感覺被救贖了。因為異地特別珍惜見面的時間。我們一起經歷了許多，一起吃飯看電影旅行……就這樣開心的過了一年。

都說男生先熱後冷，女生先冷後熱，這話不無道理。退伍之後他重新回到了學校，他有了更廣闊的世界，他有他的朋友，他有他的學業，在他渴望有自己私人空間的時候，而我依舊停留在只有他的生活里，不願接受生活的改變。在部隊沒有人陪，所以他能做的也是陪我聊天，他也需要我。可是回到學校他的選擇多了，我變得不安，我發脾氣，耍性子，嫉妒心，佔有慾統統跑了出來，我變得不像我自己。我不安，我用他哄我，他認錯，他陪我聊很晚來證明他愛我。於是我們爭吵，我們冷戰。異地戀放大了我們的隔閡。明明一個擁抱就可以解決的問題被冷冰冰的文字放大放大再放大。爭吵讓我們疲倦，可是卻不捨得放棄，於是互相折磨，我一直以為我會和他一直在一起，不會分開。就連第一次分手後還是這樣想的。其實我並不想真的分手，只是想看看他的態度，只是想他能夠挽留，沒想到就這樣分手了。消沉了一段時間，也是在那段時間第一次喝醉。

或許是彼此都不舍，後來我們又複合了。在分手期間，我曾經想如果要是能讓我和他複合我願意做任何事，可是真的重新在一起後我發現只不過是重蹈覆轍。一直勉強相處總會累垮的，我們一直在勉強自己。和我在一起之後，我發現他不是那個陽光的少年了，他有很多煩惱，而且都是因為我。我不想看見這樣的他。而且比起我對他的愛，我更討厭患得患失，小心眼，容易嫉妒，強佔有欲的自己。和好兩星期之後我們再次分手，這次我明白說了再見就再也回不去了。我是電話和他說的分手，不敢當面說，怕說不出口。

後來我們解開了一些誤會，可是我知道就算繼續一起也只會重蹈覆轍，因為我已經習慣了用這種模式相處，習慣了蠻不講理強迫他做一些事情，因為我知道他會做。當初在一起的時候，我一直盯著自己對他的付出，希望他也能如此對我，其實他從來沒有要求我什麼。

那時以為我愛他愛得比較多，其實一直以來我才是被愛的那個。雖然他一邊嫌棄我煩，可晚上還是會陪我聊天到11多，雖然嫌棄我愛哭，可是我生氣了還是會安慰我，會因為不想失去我認錯。只是那時候的我太過貪心，想要更多更多，也是因為我只在意自己的付出，忽略了他對我的付出，甚至說出他根本不在意我這種話。

我們的分開是因為我還沒成熟，是我不懂愛情是錦上添花不是雪中送炭，我把他當成我的救命稻草，像藤蔓似的依附他生長，這樣的感情註定是要失敗的。

我很感激他這兩年的陪伴，對我的包容。他讓我知道什麼是愛。他說我是個自私懦弱的人，別人都只看到我的善良，只有他才能知道我的陰暗面吧。確實我就是這樣的一個人，因為我離開他不是被逼無奈，僅僅只是因為我知道唯有離開他我才能活得像自己。我與他在最美好的年紀相遇，終究還是難敵分開，不過彼此愛過也算不負遇見。

先撩我的是你 先離開的也是你

與第三任男友的認識大概是對我拋棄上任的懲罰。不過也慶幸他不是我我第一個喜歡的人，不至於給我造成太大的心理陰影。明明知道他撩我的同時也在撩別的女生，明明知道他只不過在廣撒網，還是動心了，朋友勸我別衝動，我沒聽，輸了也是活該。

他也是天秤，也很陽光，溫柔，笑起來很好看，只是他更會哄女孩子開心。一開始我以為自己是因為他身上有前任的影子才喜歡他的，其實是自己心疼他，心疼他喝醉酒迷迷糊糊的樣子，心疼他明明是個孩子卻假裝成熟。喜歡他說話的聲音，很溫柔，也喜歡他笑起來的樣子，很好看。

剛開始他對我很好，給我買禮物，吃飯會記得點我愛吃的菜，會帶我抓娃娃。他的好我都記在心裡，想要對他更好。因為不想異地，也因為親人的突然離世，我回到了老家，後來他越來越忙，忙到沒有時間回消息，沒有時間出來玩。

在某個周六我約他出來，他答應了，我很開心。回家之後我還像爸媽炫耀他帶我去了很遠的地方吃了很好吃的面，但沒有想過那是最後一次見面。如果那時知道是最後一次，我一定會在他身邊呆得再久一些。

其實他早就給出了答案，他早些時候的沉默不回應，那天見面一直玩手機以及刻意的距離感，只是當時愚鈍的我沒有發覺而已。這些足以說明問題，可我卻偏要聽他親口說不愛才死心，但是當初他也隻字未提愛我，我卻以為他心裡有我。我並不是接受不了他不愛了，不過是覺得委屈。明明是他先撩我，不死心的卻是我。只現在想來我在他朋友圈都沒有一席之地，更何況他心裡。

分手之後很快他就交了新女朋友，就像心愛的玩具被別人搶了一樣，我哭，我鬧，尤其是知道了一些事情之後甚至心生恨意，幹了一些傻事。說來也算是我助攻了，經過我一番糾纏他的頭像換成和女朋友的合照。當我得知他女朋友的名字時，覺得緣分真的很神奇，他們的名字只有一字之差，當我看到他們合照的時候，羨慕嫉妒之餘竟然生出幾分他們很般配的感覺。

明明是我認識他久一點，交往的時間長一些，我不曾見過他的家人也不曾見過他的朋友，他的一句不合適就判了我死刑，可是他與新女朋友認識時間更短，他卻篤定她是合適的人，互見了家長。我也想要被一樣看重啊。只是愛情哪有道理可言，要走的人不會因為你的執念愛你久一點，你也不會因為別人的痴情就許諾一世相伴。愛就是愛，不愛就是不愛，連假裝都不屑。

當他拉黑我的時候，我慌了，我發現我不認識他的朋友，不認識他的同事，覺得再也聯繫不到他了。如果不是看著他送給我的那些禮物，我都快懷疑他是不是真的出現過，我們又是不是真的交往過。我知道在他交新女朋友的時候就已經放下了。可是對同一件事的遺忘時間長短因人而異，請原諒我現在還記得，但是我不會再去打擾。時間一天天過去，恨意也一點點消逝。他對我的好我一直記著，他的不好我也記著。說起來他教會我很多：他讓我學會了不要輕易相信男人的話，也讓我學會了不要愛的太滿。他讓我看清浪漫愛情背後的殘酷現實。

其實仔細想想我已經很幸福，曾被人全心全意地寵愛過，也曾不顧一切付出過。也只有經歷過這些，才知道如何去愛。只是很後悔這三段感情結束的時候，我都沒能好好和對方當面說聲再見。聽說沒有好好告別的人今後都會重逢的。不過最好是別見了，一別兩寬，各自安好。但是如果再遇見希望彼此也能笑著問候：好久不見。

親愛的姑娘，如果現在你和我一樣也是一個人，不要著急，總有一天會有那麼一個人捧著你的臉，對你說「娶到你是我的福氣」，而你笑靨如花，對他說「餘生請多指教」。在遇到那個人之前請好好照顧自己，不要為了戀愛而戀愛，更不要將就，希望每個人都能嫁給愛情。

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