與戀愛、婚姻有關的二三事

最新 03-01

電影《伯德小姐》

一

單身適婚女青年。

退休愛催婚中老年母親。

這兩者碰撞在一起有核彈爆炸的威力。可想而知，這個年我過得也是極為不易。最後，以我的妥協暫告一段落，我的妥協之處在於我不再試圖發表太多和她相反的意見，我和朋友們說，我成了一個佛系女兒，我媽說啥都由著她。

我媽是間歇性的，一會兒看我百般順眼，又摸又親，大讚我懂事孝順乖巧。在我放鬆警惕大快朵頤時又猛拍我後背，警告我要把人生大事當回事，看我漫不經心實在可氣。於是，我接著她的戲，表態一定遵守母上大人的諭旨。

兩個完全不同教育體系長大的人，橫亘著三十多年的中國社會巨變，差異可想而知。兩個人若因小事發生爭執，互相不退讓，話題總以「你們現在年輕人哪裡比得上我們那時候」開始，以「翅膀硬了，管不了」結束。你說你的自由之思想，獨立之精神，她抒她失落的精神家園，以及信仰沒落。

這是兩代人的爭執。

她總是說我現在身上的優點都是她教育的好，但我糾正她，我在十八歲之後的變化都是自我教育的結果，和她的關係早已經不大，說出如此大逆不道之話還得讓我媽能聽進去，由此，我當女兒也是極為費神勞心的事。

我媽對於擇偶問題表現出來的巨大熱情讓我感覺這好像沒我啥事兒，只要有阿姨們願意從中牽線搭橋介紹一二，我媽基本上就以認定人家的態度和我熱情安利，甚至婚後的生活都開始想像了，事實證明，有一次她出現了巨大錯誤，讓我對她的客觀性產生了質疑。

我是極為排斥相親的，甚至覺得相親是反人性的。兩個原本陌生的人要在確立戀愛關係，甚至締結婚姻的前提下進行交流，這太荒誕了。相親能夠成功雙方基本條件是相對等的，我聽說過一個事情，相親認識的一對男女，本來都在體制內是臨時工，男生通過考試轉了正，回頭就和女生說了拜拜，因為條件不對等了，在相親男的認識里，他值得更好條件的了，一個正式工和臨時工的差距有可能是一輩子都無法彌補的。

史航說，一個人的可愛，在於她自身，以職業論，如舊時的門戶見。若非同路人，也不必多作交往了。

戀愛和婚姻里需要對等，但有時候看對眼啥對等都不重要了。愛情不是一件能夠精細計算的事，如果這事兒都需要計算，那婚姻便的確是圍牆了。

這事兒還能這樣理解，愛是所有關係能夠持久向好的基礎，我們未來和父母相處的基礎不是孝順和責任，而是愛。如果你以孝順要求自己，那麼你能做到的最多是行為不受世俗指責，至於父母的心理狀態，你壓根照料不到。而愛不一樣，你愛父母便把他們放在心裡疼，不去計較值不值，你怕他們有任何不適，你壓根捨不得他們難受。

戀愛婚姻也一樣，有愛就易滋生出捨不得，捨不得就願意互相磨合成長。相親阻斷太多可能性。有句話說，你只要看到相親對象的條件，你就知道自己在媒人心裡是啥水平，這就是分層，阻斷了其他人之間的可能性。

人還是要相信愛情，選擇愛情。有愛人的能力，也要有改錯止損的勇氣。

二

在我媽心裡不管我賺多少錢，有多大能力，只要還沒被託付出去，她便一日不得安寧。這其實涉及到的問題在於，社會習俗默認，一個單身女性是沒有足夠獨立行事生活能力的，女性只有依附在男性身上，其價值才能體現，這個理千百年未變。

我們經常聽到的言論是，一個女性自身再優秀都不如嫁一個好老公。於是，很多男同學說你們女生多好，找不到好工作，或者社會上混的差強人意都可以轉頭嫁給一個優秀的男性，照樣別人評價你是人生贏家。我們男人不一樣，沒有退路，必須硬著頭皮沖。甚至我自己很辛苦的時候，都會想著不然當米蟲，回家找個大米倉好了。

我最近在看波伏娃的《第二性》頗有感觸。波伏娃說：

對於人來說，生命不是最高價值，生命應該為比它更重要的目的服務。落在女人身上的最厲害的詛咒，就是她被排除在這些遠征之外；男人不是因為獻出生命，而是因為冒生命危險，才高出於動物之上；因此，在人類中，優越性不是給予生育的女性而是給予殺生的男性。

男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。

我們看到太多中年失意又失婚的女子，以大奶姿態極為不雅的對抗著存在或者潛在的小三小四，勉力維護婚姻完整。或許他們當初的婚姻被人稱讚佳偶天成，但是當女性被鼓勵下滑到成為男性附屬品時，你只能賭，賭自己的另一半的忠誠，因為你一開始就在賭局上了。

我們不提倡女性靠著幻想運氣活著，人還是要有能力自己出牌，瀟洒承擔所有結局。

三

在東亞社會，父母與子女關係緊密到超過警戒線，人越親密就越得設界，然而我們並沒有。我媽常說一句話，你結婚生了孩子，我就放心了，我的任務就結束了。

她所有的立場主語都是她自己，她覺得我現在應該結婚了，她覺得我應該找什麼樣的，她覺得我想法太乖張不靠譜，她覺得我無心戀愛婚姻。這倒不是她故意的，而是她長久以來固有的思維模式讓她這樣想，至於我的想法，她還從來沒問過，有時候我會主動提起，但是基本會被打斷。

她的潛意識裡，我怎麼想的她不是很有必要了解，她認為最重要的是要跟上節奏，該結婚的時候結婚。但是她沒想過一點，適合我的人不是我想結婚了，我便一定能遇到，為了卡時間點而結婚，這本質上還是在賭。

其實我能理解她，學會尊重他人想法，不要以愛的名義干涉子女（或父母）的生活，在中國人的親密關係里大多人都做不到，頻繁侵犯是對你的愛和關心，陌生人才不會管你那麼多。但是這種愛，無形之中傷人最甚。

忘記是從哪裡看到的一句話這樣說：

中國千百年來的精神內核是平庸。「是以聖人之治，虛其心，實其腹；弱其志，強其骨。恆使民無知無欲也，使夫知不敢為也。」所謂聖人的清靜無為就是統治者要使人民吃飽健壯但無知無欲、無貪無妄，要使官者不敢自主妄為造事。如此「無為」幾千年，便也形成了一種約定俗成的文化——平庸地生存。中國人殫精竭慮地尋找一片可以安身棲息的遮頭片瓦，追求物質帶來的安全感，一刻也不敢停歇，一絲也不敢放手。他們喜歡親手助力孩子求學、就業、婚嫁、生子，這樣方能人生圓滿。中國人大都在追求這種飄渺的圓滿，而沒有解決得到了這種圓滿之後人們需要做什麼。

自己想要的圓滿自己完成，別人的人生要交給他自己負責。

父母們長期偏居一隅，又多是四五線小城鎮，年輕人待時間長了都沾染了這種思維，更別提父母們。兩代人的差距多要靠我們來彌補，觀念更新勢必代表著對舊有思維的「冒犯」，但適度冒犯才能進步。

法國電影《她》中，於佩爾的母親七十多歲依然有年輕男友，我們自然不能期待我們父母這一代發生如此基因突變般的改變，但浪潮已起，風向已變。

王菲在自己專輯扉頁寫下的話告誡自己:

要放棄說教，放棄一副看透了的樣子及永遠別想脫俗。既不應抗拒讚賞，也不用放在心上。遇到詆毀，最好無動於衷。對各式評價一視同仁。如果厭倦就放棄，可以留戀，但不應被它刺痛。

不應拘泥於形象，無論所謂的形象曾經給她帶來過什麼。要自然，不要刻意地自然。要恍惚地面對世界，筆直地面對自己。她應該正常的愛與不愛，千萬別在乎名譽，那讓人深度虛偽的東西。在浮出水面之前，她和我們一樣掙扎。她沒有比別人更高尚，只是沒有比別人更卑劣。

只不過我們這一代仍然是帶著鐐銬跳舞，也絕對脫不了俗，唯一能做的是讓自己始終警醒。

always be a better woman.

至於戀愛，婚姻，我的想法是：

我了解什麼是愛情，了解什麼是生活，也了解你，但我選擇愛你。