老公打了你，你選擇了逃！叫我說這是最低級的戰術

感情的路上，絕不允許自己做個逃兵……

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昨天有一位女性朋友文紅求助，自己和老公因為小事發生些口角，他動手打了自己，情緒很不好的她，索性一個人購買了一張去廣州的火車票，只身前往，去旅遊散心。

我說，你出去散散心也好。對於打老婆這件事，我其實是非常反對的。作為女人就得在這個時候表現出自己的力量，不能老公動手打你，你動手打孩子，孩子去踢貓。這種叫替罪羊效應，沒有在你身上表現，很替你欣慰。

朋友無語。過了一會兒說，其實是我也有不對的，白天的工作沒做完，本想著早點哄孩子睡覺後，加個班什麼的。本身就帶了一肚子氣，老公也幫不上忙，還在一旁指手劃腳的，我就急眼了。老公見狀就順勢推搡了我幾下，其實也沒多大事。

我說：「可別沒事啊，你都買票要南逃了，現在說沒事，那對得起你的那張火車票嗎？」

我告訴文紅，其實有時候，我們分不清自己是先有情緒，還是先有別人對你不公平，你記住，處理情緒一定要先於處理事情，越是忙的時候，越不能把時間浪費在情緒上。

老公推一下就推一下吧，兩口子嗎，哪有不臉紅，不拌嘴的。沒有大是大非時，所有的磕絆都是生活調劑品，不然生活一直平淡，豈不更無聊。作為成人，學會從事件中不斷地原諒、接納、放下，才是真理。

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無獨有偶，小芳的丈夫第一次打了她，也是在結婚後第二個春節，丈夫半夜從朋友家打麻將回來，忘了拿門禁，打她的電話已經關機，住頂樓的他只好從1層爬到了33樓。

爬上樓的他氣急敗壞，咣咣咣，一陣亂敲之後，小芳開了門，丈夫二話沒說，就掌摑了她。

小芳還不明所已，被這突如其來的巴掌嚇懵了，問老公發生什麼了。問明緣由後，她不幹了，大半宿的，這兩口子在門口破口大罵，最後被鄰居勸和兩口子才進屋關上了門。但小芳心裡還是很不痛快，你忘了帶鑰匙關老娘什麼事，憑什麼吃你這一記耳光。

右邊臉紅辣辣地疼，她不能就這樣算了。小芳打開微信給表哥留言，說自己被暴了，表哥當晚就叫了幾個哥們一起來到了這裡，小芳開了房門，表哥幾個人夫把剛入睡的丈夫一把揪起。

「你剛是不是動手打我妹了？」丈夫睡眼迷離，隨之怔了一下，嚇得睡意全無，臉色蒼白。

「小芳，動手吧，剛他怎麼打的，你還給他。」

就這樣，小芳動手狠狠了教訓了丈夫。這個曾在彼時自以為是的男人，卻在此刻蔫的像個蘿蔔。

很多時候心理專家們都說對家暴零容忍，小芳的反抗其實並不過分，相反他好好的給丈夫上了一堂有意義的教育課，自此丈夫再也沒有動手打過他。

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以上的案例，離家出走也好，以暴制暴也好，可以說是對的，也可以說不對。

用在適合的人身上就是對的，然而人的情感解決方式都是因人而異的。用在她身上好使，用到你身上未必，所有的示範都只供參照模仿，不供照搬照抄。

否則，它們都是一種錯誤示範。

深入剖析一下的話，其實家暴的出現並不偶然。看似你老公打你很不合理，其實是長期情緒積壓的結果，在這裡打你這事兒只是一個導火索，它是你們夫妻關係出現問題的煙霧彈。

所謂蒼蠅不叮無縫的蛋，情感有了裂縫，暴力才會出現，而不是相反。如果你只見樹木，不見森林的話，其實這次的事件只會讓你倆的關係全線崩潰……

沒結過婚的人很難理解，為什麼兩口子，會因為吃飯、睡覺、開門關門的瑣事爭吵。其實，兩口子之所以大打出手，基本可以排除你老公自帶暴力傾向這一點，不然在結婚前她也不會忍受。

之所以會有這次的打架，就是由於平時積累了太多太多對對方的不滿。你自己也許根本沒意識到，在你對家庭、對老公付出許多的同時，你潛意思里已經對這種生活方式厭煩透頂，甚至忍耐不了了，所以才由做菜這一點點的小事，導致倆人衝突暴發。

所以解決問題的關鍵在於，如何將平日里這些積攢的情緒以平和且無害的方式宣洩出來。不然的話，你要相信，除非你能忍一輩子。否則，這一架，你遲早要吵。

夫妻矛盾想要化解，就需要早點攤牌，而且越早越好，越早對家庭的影響越小。因為在一起的時間越久，就越容易忽略對方的感受，越不願意為對方改變。

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其實，夫妻關係是需要經營的，自結婚之日起，你們就已經成為了命運共同體，一榮俱榮，一損俱損。絕對不會出現，任何一方會贏，而另一方皆輸的局面（騙婚的除外）。

所以，夫妻之間貌似只有雙贏或雙輸的局面。

心理學研究統計結果顯示，好的婚姻並不是不會吵架，關係再好的兩口子，一生之中，也有吵架，甚至於會有上百次的想掐死對方的衝動。只是他們都各自發展出了一套屬於自己的邏輯經驗和表達渠道，可以將衝突外化，不至於讓矛盾積壓、不滿疊加。

好的婚姻都會即時交流，用交流來代替發泄，不會將交流變成了敵意的表達。如果這樣的交流延遲了，一方很可能在沒有意識到的情況下得罪了另一方。被得罪的一方當下又不說，敵意與不滿藏在那裡。

等到一有機會，這樣的不不滿就會再次出現，表達自己的攻擊和憤怒，就這樣開始的惡性循環幾乎無解，至少當局者會很迷惑。今天我心情不好，想起來前兩天的事情，報復一下，報復完之後爽了，心情好的時候又收穫了對方的報復。

一次次循環，無窮盡，雙發都已經忘了之前到底怎麼產生矛盾的，只記得對方是那麼的惡毒。

所以，心理諮詢中通常會強調夫妻沒有隔夜仇，要是仇恨隔夜，間當下的矛盾，包含著一個很長的過去以及對過去的片面記憶。等著吧，一系列化學反應和物理疊加將要開始。

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關於夫妻衝突如何化解，我們需要了解，他們的衝突是如何升級的。妻子和老公吵架了，老公打了妻子，妻子生氣跑回了娘家。

娘家指責丈夫對妻子的冷漠無情，將丈夫的罪過無限放大，於是兩個人的矛盾升級為兩個家庭的矛盾。最後妻子完全感受不到了愛，所以兩人以離婚告終。

這是夫妻衝突導致的關係失敗。

其實，關係失敗還有一個重要原因，我們都想通過小事傳遞權力，有一對夫妻的案例簡單的讓人驚嘆，起初是妻子讓他倒一下垃圾筒，丈夫不樂意，最後還是磨蹭著去拿了，嘴裡嘟囔了一句：「你自己能做，幹嘛還麻煩我。「

正在準備晚餐的妻子可不幹了，隨即反駁道：」你自己可以做飯，你自己也可以做愛，幹嘛還要我？「

其實，這種家庭關係，往往是都想表現自己控制欲的一方面，可對方偏偏討厭這種被控制的感覺。

生活中這樣的小事比比皆是，我們總是試圖通過指責來達成權力感的滿足，通過指責達成控制，這是所有家庭矛盾的根源，用錯誤的方式掩蓋自己不好意思說出來的需求。

知道了矛盾衝突源自哪，離應該怎麼做就不遠了。夫妻之間最最重要的是溝通交流，換種方式表達需求，問題將迎刃而解。

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