幸好，我沒有把孩子生命的最初幾年交給別人

很多父母都太過自信與孩子的血液關係，以為勾勾手指，孩子就來了。太多的事例能夠證明，這是大錯特錯的。每一段重要的關係，都需求用心運營，親子關係也不例外。

我很觀賞那些努力帶著孩子，選擇在工作上做調整的媽媽。這不是放棄，也不是犧牲，只是這一段人生的選擇而已。當了媽的女人，工作和生活確實很難統籌，由於需求我們作出選擇；但工作和生活也是能夠統籌的，只需我們認真作出了選擇。

一個朋友跟我說，她接下來要駐外一年。我的第一反響是：那孩子怎樣辦？她說：「一年的時間忍忍就過去了。我開端也猶疑，但看了董卿文章說的——你想要孩子成為什麼樣的人，你本人先去做一個這樣的人。我不應該為了孩子放棄自我生長的時機，我的奮鬥也是孩子的典範。」我一時竟無言以對，腦海里浮現了她兩歲女兒可人的小臉蛋。

我看過那篇文章，我的第一反響是：雞湯有毒。當然，或許董卿指的是更宏觀上的一個概念，只是被我狹隘了解了而已。而我的朋友，也如我一樣，狹隘了解了這句話。

01

真的，你做什麼樣的人，孩子就會成為什麼樣的人嗎？你拚命追求自我的價值，都是賦予了孩子正能量嗎？我想到了王朔，王朔並不避諱和他母親的惡劣關係，以至為了緩和關係上了央視的《心理訪談》。

王朔描繪兒時院的一段閱歷：母親一心在工作的醫院爭領先進，一心一意保全本人，基本沒有思索過兒子的感受，母親從小到大沒有關懷過本人，少年時分做闌尾手術，都沒在醫院陪同。

王朔母親說：「我問小兒子，能原諒媽媽嗎？他說不能原諒，我聽了很難過，只希望兒子長大後可以原諒我。」但是王朔的媽媽失算了，兒子長大了，他的傷痛也從未康復，母親職責的空缺並沒有隨著時間而得到原諒。王朔說：很長時間，我不曉得人是爸爸媽媽生的，以為是國度生的，有個工廠，特地生小孩。

每個人都很難走出本人童年的傷痛，無奈童年又無法選擇。就個人價值也言，王朔母親是追求向上的，不斷積極進步。可惜她的孩子體驗到的不是這些，是孤單冷漠的童年。

王朔母親應該不曉得，女人做了母親，多了一個身份，而這個身份，一如我們在公司當職員，總監，CEO的身份一樣需求運營，我們必需努力才配得上這個身份。可是，我們與孩子的關係，與事業不一樣的是，又多了一份血液關係。

有時，我們過火自信，又過度運用這層血液關係，以為哪怕不運營，哪怕空缺三年五載，我還是他的母親，他還是我的孩子。但是親愛的，不去運營的親子關係，就好像玩忽職守的工作一樣，終會失去。孩子的生長是不可逆的，他不會不斷等你忙完，再來與你親昵。王朔跟母親吵架時說：「我小時分你不管我，如今管，想要個兒子，兒子就會回來嗎？」

02

但是，對很多職業女性來說，原來曾經有份填滿生活的工作，再多出一個母親的身份，完整無法顧及。可幸的是，她們沒有愚笨地選擇母親的空缺，而選擇了調整工作。

我一個鄰居，我們年齡相仿，又是同鄉，走得很近。她本來是三流本科，考研兩次考入了武漢大學研討生，持有CPA證，供職500強公司。生娃前又考取了上海交大MBA。可謂一路雞血，人生拼搏的正面教材。可在兩娃相繼到來後，她選擇了辭職，在小區左近開了晚托班。

是的，你沒有看錯，一個MBA開晚托班，就是那種每天下午三點去小學門口接一幫他人的孩子，然後監視寫作業，再像老媽子似的給這幫孩子做晚飯的晚托班。晚托班剛開端沒有幾個娃來，後來經過大半年，學生的家長聽說了她的高學歷，都放心腸送過來，生意慢慢好起來。

我問：你覺得失落嗎，或者懊悔嗎？

她說：沒有，這是我何樂不為的選擇。這樣的選擇在保證我有事可做的同時，又能統籌孩子。而以前的工作，看上去很美，卻簡直沒法做母親。

我說：你覺得是種犧牲嗎？

她說：不是。一切的選擇都是遵照我的內心，遵照快樂的方向。哪怕事業有成，母親職位的空缺，我沒有方法快樂。

我說：那怎樣向你以前的拼搏交代？

她說：無需交代，我如今也在拼搏，只是外表不如以前光鮮。人生是一段一段的，在這一段這是我最好的選擇。我愛孩子，需求花時間陪伴他們，但我也要讓本人有事可做，日後孩子長大，我又能得體退出。

她的話句句擊中我的內心。這樣的母親，難道就沒有在追求嗎？難道就是他人口中的當了媽後開端懈怠自我嗎？她們放低了曾經高舉的左手，是為了分給右手一點力氣，讓右手也能舉起。在我看來，她們更值得敬仰。她們深知，母親這個角色，好像她的事業一樣，需求時間。有些媽媽為了統籌孩子，在家左近開了個童裝店。有些媽媽為了統籌孩子，選擇在家做獵頭。有些媽媽為了統籌孩子，選擇了home base的工作形式，寧願底薪減半。我有個同事，她統籌的方式是，堅持家到公司步行10分鐘的範圍內。她經常搬家，本人買的房子，簡直沒有住過，就為每天多出3個小時陪孩子。

03

可是，孩子對母親天性的依賴，以及我們常說的血濃於水，會讓有些人真的產生錯覺。

我一個遠房親戚，我稱謂表姐，她是醫生，定居北京。從孩子出生到三歲，沒有陪孩子睡過一次，包括周末，理由是，她需求整夜的睡眠。她並非事業型的女人，但不斷小資情調。她不想由於生了孩子就讓本人狼狽不堪。

產後第二天來了奶水，她不肯喂，說不想，太煩，如今奶粉也很好。她媽媽勸她，奶粉再好，好得過母乳嗎，虧你還是醫生。她說，她那些餵奶的同事，個個胸部下垂，臉色蠟黃，她才不要為了孩子把本人毀成那樣。於是，三歲前孩子都是跟保姆睡的，期間改換了十幾個保姆。在她熟睡入眠時，能想像那個小生命在漫長的夜晚，閱歷了怎樣的不安和恐懼嗎？

她不愛孩子嗎？她愛的，用她面子的方式愛。每個周末，都帶孩子去高級餐廳，哪怕本人平常捨不得吃。出門一定是帶上保姆的，由於抱孩子太累了。每季海淘大牌的童裝，孩子一雙耐克鞋1200，即使本人的鞋歷來沒有超越500元。她追求自我的價值觀，也快樂享用著面子容顏。

去年，我帶孩子去北京旅遊，她帶著孩子出來陪同。此時她的兒子曾經8歲了。上半天還勉強算正常，稍有對媽媽的出言不遜，偶然還會用手去拍打媽媽。中午吃飯時，跟媽媽鬧脾氣，一時局面失控，看他兒子的表情，這樣的戰役不是第一次，這一幕活生生呈在我面前，更激起了他的戰役力。我看了下表姐，相關於生氣，她更多的是為難，她的姿勢也不再面子。後來表姐只好給老公打電話，老公開車先把孩子接了回去。孩子走時斜眼看了媽媽，離開的背影猶如打敗而去。

我猜測，他很可能被大人叫成了搗蛋鬼，但又有誰能了解幼兒時期母親陪伴的缺失，讓他煩躁得像個嬰兒，又無助得像個嬰兒。

表姐說：「真不敢想像你一個人帶兩個孩子旅遊，還都這麼小。你家兩個都乖，看你帶孩子毫不費力。不像我家這個淘氣鬼，我賭咒再也不一個人帶他出來了。」

我一時不曉得說些什麼。想起了一句話——你所看到的毫不費力，是由於其背後特別努力。她是過度依賴血液關係的模範。我想，哪怕她與老公分居兩室三年，都會擔憂裂痕吧，但與孩子，她太自信了。以為勾勾手指，孩子就來了。

至於面子的容顏，在生完孩子的前半年，誰又曾面子過？但這個真的有這麼重要嗎？假如一個母親，歷來沒有為孩子生病守過夜，歷來沒有不修邊幅過，歷來沒有為孩子跟老公或者婆婆歇斯底里過，歷來沒有為孩子的一點變化神經質過……當孩子三歲後，七歲後，你又如何領會時過境遷的甜美？唯累過，方知閑，唯苦過，方知甜。

大S單身時，嚴厲請求本人，紙片人，白到發光，美到瘋狂，還有一頭變態的男朋友都不能碰的長髮。做了母親後，她微胖，平跟鞋，短髮。

當我們上任了母親這個角色後，我們有時會低下本人傲慢的頭顱，也變得患得患失，不再有少女時期瀟洒，我們也開端為孩子焦慮，神經質，像其他一切平凡的母親一樣。

餵養，是母親最美的姿勢，這不是失去自我。假如你從未去深度體驗這個角色，你如何曉得最累的牽絆，亦是你最美的具有呢？世間，本來就不存在毫不費力的親子關係，沒有任何一種關係不需求運營，沒有任何一種密切無間就該天經地義。假設，你所看到的毫不費力，是由於其背後特別努力。

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