兩年零四十五天，我終於放下了你
記得我們分手的那天，原本是想給你過生日，
花了一個月的薪水，給你買了根白金的平安鏈，
可是還沒等我拿出來，你卻先開口了：我們不合適，分開吧，以後別來找我了，以前你送我的東西，我會郵給你。
我問你，喜歡了你兩年，相處了一年，怎麼說分就分了，
你告訴我，對我的感覺，好象不是愛，只是好感，一直都沒有愛起來。
你說我是好人，會是非常好的朋友。還告訴我，以後沒人再叮囑我，讓我少抽點煙。
我說，夠了，都要分手了，還來關心我，讓我捨不得你嗎，放不下你嗎，讓我知道你是好人，能減少你傷害我的內疚。
我說的好象有點過了，沒誰是必須只屬於誰的，誰也沒那個義務。
我要象個男人似的，我讓你走，絕不打擾你。
兩個人的世界從此再無交集。我做不到分手還能做朋友的姿態。
轉身離開，聽到你的高跟鞋，也一點點的走遠。你一點留戀都沒有。
我不敢回頭看你的背影。
我怕那背影，我再也忘不了。
只是這樣的場景，就已經在我腦海回放了好多次。我總覺得這不是真的，只是夢。
一個男人能嬌情到這種程度，是不是很無聊。
可是，我就是走不出來。
分手的當天，揣著給你的禮物，我沒有坐車，一路走回去的，三個小時，我只是想自己靜靜，我怕太熱鬧的場合，我控制不住自己，當眾哭出來。
一路走著，我和你的種種也在心裡反覆的翻騰著。
我知道 ，你去找他了，我之所以沒有留你，就是因為，我知道，你是鐵了心了。
我只能給自己留點最後的尊嚴。
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分手最初的幾天，每天，我都正常的上下班，只不過，下班回到家裡，再也沒有什麼能填充我空餘的時間。
我象個木頭人一樣，只是機械的吃飯，睡覺，上班。偶爾，會很難受，壓抑的喘不過氣。
我一直很喜歡你，你當時有男朋友，只不過，你男朋友不是太愛你，因為他太優秀了，身邊好多女人。
你很小鳥依人的愛著他，崇拜他。
如果兩個人在一段感情中不能平等，註定是不能長久的。
終於他離開了你。
我不知道我算不算趁虛而入，但你一直都知道我對你好。
可能我們最後的結果，就是因為，你一開始只不過是找個人來安撫你，陪你度過那段難過的時間，就好象我現在這樣。
我們沒有感情的基礎。
可我還是覺得這是我的機會，你對我也很好，一直很溫柔。
現在想想，你對誰都溫柔，也許只是出於禮貌。
一次，跟同事聚餐，去的正是我們經常去的那家火鍋店。
看到旁邊桌上，一個男生給一個女生喂肉，突然想起了，你講過的一個笑話，說一所大學食堂要規定，在此吃飯，禁止喂飯，要自食其力。
現在想想還覺得想樂。
分手後，第一次，不自覺的笑了出來，還是因為你。
已經離開你幾個月了。
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時間一點點的過去，偶爾也會聽到你的消息，兄弟們都自覺的不刺激我。
但我還是知道了，你又去找他了，分手的那天，是他想給你過生日，你不需要我，我是多餘的。
我嘆了口氣，我要慢慢的放下你，放過我自己。
在外我一直都是快樂的，我能在背地裡難過的不行，回過頭，立刻就能微笑著面對客戶。
只要我不是下班後，自己去面對沉悶的黑暗。
我找了很多的事情，讓自己閑不下來，比如健身，出遊。
雖然，我在漸漸的適應獨處，找回我自己，但我還是接受不了其它人，我不敢，也不能。
有次上網，看到了和王菲離婚後的李亞鵬，在一個朋友婚宴上，無柰的喝著酒，燈光照著他很稀疏的頭頂，好象都要禿頂了一樣，那時候，真的很難過。
也似乎看到了強撐著的自己。
也許，很多風光，也只是表面上的，背後都有一顆緊崩著的心。
我把精力都投入到了工作中，象個初入職場的新人。
毫無感情的一天天的捱著，我知道 ，我會好起來，能再去接納別人，只是時間問題。
我不會強迫自己，那樣，也許再也走不出來。
不愛你了，不是否定自己。
是成全彼此。
我只需要讓自己獨自的生活，不帶有你的氣息。
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再後來，聽說你結婚了，離了職，做起了幸福的太太。
我知道，這個結，必須得解了。
在一個周末，幾個好友酒後K歌，借著酒勁，釋放了我所有的一切壓抑，吼得聲嘶力竭，
我知道，這一晚後，我終於放開了所有，我只是我了，我自由了。
兩年零四十五天，我放過了我自己。
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