開學季：這不是上學，是上刀山
開學啦
小嘴巴不說話
噓
盒媽為大家帶來
—第36次原創育兒分享—
假期過後，一直有媽媽問，孩子突然不想上幼兒園了，怎麼辦？
鄰居寶媽說，原本以為假期後孩子再上幼兒園的狀態是：
抱抱爸爸，抱抱媽媽，
抱抱爺爺，抱抱奶奶....
揮揮小手，
開開心心地去上學了。
但！這真的只是想像。
經歷了假期放縱生活的孩子，能讓你輕易地再把自己送到幼兒園裡？
孩子會用實際行動告訴你三個字：不可能！
今天的你，送娃上學，有沒有狼狽不堪？
如果有，請持守「三不」態度：
不生氣
不指責
不抱怨
因為對教育孩子來說，最好的教育機會，就是在孩子出問題的這一刻。
你越是理性地處理這些問題，越能提高孩子自我情緒控制的能力，也越能培養孩子的理性思維，對孩子未來成長越有好處。
小盒幼兒園中班第一學期開學的時候，也是不想上學了，早上醒來我就跟他說：「寶貝，今天要去幼兒園找小朋友玩了哦。」
小盒懵了一下，「哇」就開始哭了。
雖然打好幾天前，就已經給小盒吹風了。每次說的時候，我都會興高采烈地告訴他：
很快要去幼兒園了，你馬上可以有好多小夥伴玩了。這樣是讓他能夠對幼兒園的開學有所期待，為順利入園做準備。
饒是如此，仍不能保證孩子能開開心心地入園。也會出現孩子前腳剛答應你去幼兒園，一秒鐘後孩子即可反悔的情況。
所以當孩子聽到入園，而大哭大腦的時候，你千萬不要指責他：「我們不是已經說好了，你也答應了去上學，怎麼說話不算話……」。
這種話，你還是不要說了，就是說了，除了讓自己更心塞之外，沒有一點意義。因為，當孩子在這種情緒的時候，他的右腦情緒發動，左腦理性部分是不工作的。
在這個時候，需要右腦對接右腦，就是「共情」的方法，讓孩子跳出這種激烈的情緒中。
等孩子慢慢平復下心情後，你再用「聆聽與關注」方法，讓孩子慢慢地回歸理性思考。
這個時候呢，我把小盒抱在懷中，請拍著他的後背說：「看起來你真的是很難過。」過了一會等小盒的情緒平復下來後，我開始跟他溝通。
「寶貝，你還記得媽媽曾經跟你說過的，什麼是責任嗎？」
小盒不說話。
「責任就是你應該必須要做的事，上幼兒園就是小盒應該要做的事情。」
小盒哭咧咧地說：「可我就是不想去。」
「為什麼呢？」
「因為我害怕老師批評我，我不喜歡老師。」
小盒在上幼兒園假期班的時候，因為他哭，被第一次帶他的老師罰站在牆角。放學接他的時候，小盒哇哇地大哭，一直粘在我身上不下來，他哭著跟我講述後，我就沒在繼續地讓他上暑期班。
而且接下來的幾天，他在家裡，也一直是讓人抱著，所以孩子安全感的破壞就那麼容易。
在一個假期之後，這件事情仍然是能影響到他。
「可你的高老師，夏老師不會批評你，而且她們都很愛你。」
「不，她們不愛我。」小盒陷到自己的想當然地情緒里。
怎麼辦？
這個時候還是先轉移注意力。
「媽媽跟你講講我上幼兒園的事情吧，你想不想聽？」小盒一聽立馬來了興趣。然後我開始講我小時候因為不會「1+1」，讓老師把作業本從窗台上扔出去，然後我再沒臉沒皮地跑出去撿回來的事情，小盒樂的哈哈的。
然後我問他：「你知道1+1等於幾嗎？」「2唄」小盒攤著小手說。「哇，你真厲害，媽媽當時都沒算出來。可我讓老師批評被扔作業本都沒哭，你覺得我勇敢嗎？」小盒點點頭「很勇敢！」
我實時引導，「那你現在能不能勇敢地跟媽媽去幼兒園？」
小盒說：「那你在那兒陪我，我就去。」
「當然可以，但是我只能陪你在那待到你吃完早飯，可以嗎？」
記得在這個時候，你不要說「不行啊，我還要上班。」當你說「不行」的時候，孩子對接下來的話，全部都會屏蔽掉，他的腦子裡只有你說的這兩字「不行」。
小盒終於痛快地跟我去幼兒園了，我以為我終於搞定了他，可這只是萬里長征走完的第一步。
從進幼兒園的大門開始，他就讓我抱著，我知道他又開始害怕了。
我抱著他走進校園，沒有直接進到教學樓，我抱他走到魚塘，跟他看了一會金魚，以進一步緩解他焦慮的心。我開始跟他打打鬧鬧地跑進教學樓，剛到二樓的拐角處，他立馬又讓我抱著。
當我抱著他到他教室門口後，小盒仍緊緊地摟著我的脖子。
這時，老師很熱情地走出來跟他說：「小盒，早上好！」
小盒仍然是趴在我的身上一動不動，我壓低聲音把他的情況跟老師簡單說了一下。老師就招呼小盒的幾個小夥伴說：「茜茜，赫赫，小盒來了。」
幾個小孩就圍過來，喊著他的名字，我就把小盒放下，他就乖乖地被他的小夥伴拉著吃飯去了。
在這個時候，小孩子之間的互動也是非常重要的，因為小朋友會在他的小夥伴面前，放下戒備之心。
你會不會也以為，這件事情就此結束了？
答案是：沒有。
我蹲在小盒地身邊看著他吃飯，他吃的慢吞吞地，等他終於還剩一口地時候，我輕輕地說：「媽媽要上班了。」
「你不是說，看著我吃完飯再走嗎？我這不是還沒吃完嗎？」小盒不滿地說。
「哦，對不起，那你快吃吧。」
等小盒把最後一口飯吃完後，我站起來裝作很輕鬆地跟他說「再見。」
小盒「哇」地又開始哭了。
我安慰了好久，他仍然是不能停止哭泣，我突然失去了耐心，大聲斥責：「你今天必須上學。」
小盒驚恐地看了我一眼，我馬上自責了，我立馬溫柔地跟他說：「你知道，媽媽很愛你，非常愛你，你要勇敢一些，媽媽現在必須要上班了。」
這是讓孩子明白，媽媽永遠不會拋棄他，讓他有安全感地去離開媽媽，自己獨立探索這個世界。
如果在這一刻，我發了脾氣後，不去彌補，我的理智不能引導我的情緒，那我就會處於情緒洪水中，這會讓孩子更抗拒此事，那我之前所有的努力，就會白費。
這時，老師過來把他抱過去，他張開雙手，自動地趴在老師的脖子里，雖然他仍然在小聲地哭泣，但是卻一點都沒有鬧。
小盒的左腦理智的部分在此時已經開始平復情緒。
我立馬頭也不回地走出了教室。我需要讓孩子明白在上學這件事情上，我不會妥協。
等我走出幼兒園，老師發微信給我，說他已經不哭了，跟其他小朋友去玩了。
晚上回家後，我繼續地跟他聊各種在幼兒園的好，再重複一次我上幼兒園的一些糗事。
但是第二天小盒又開始哭起來。
第三天依然
第四天
第五天
……
慶幸的是，哭的時間越來越短。我需要耐心地等待，孩子在此件事上的成長。
一個多月後的某一天，小盒終於高高興興地自己跑進幼兒園了。
入園適應是每個孩子必經的過程，一開始的哭鬧也是難免的。我們應該做的，不是強壓，也不是放縱，而是和老師一起努力幫助孩子度過這段時期，把每一個問題都變成孩子成長的機會。
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教育卻又不簡單，如果不了解孩子的情況，怎能輕易地去教育孩子？
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