幽默笑話：別吵，等我走完這步棋你們再父子相認
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去吃牛肉麵，因腸胃不好特意囑咐不要辣，可我都等了半個小時了面還沒上來，後面的顧客都吃完了，我終於按耐不住問老闆，我的面咋還沒好？老闆一臉懵逼:你自己說的不要啦！？
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看到路邊下象棋的那個背影很眼熟，於是就試探性的喊了一聲:「爸？」結果還沒等我爸吱聲，對面的叔叔就忍不住了:「別吵，等我走完這步棋你們再父子相認。」
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早上擠公交，人太多了！車一晃，一哥們沒地兒扶，一掌就蓋在了我的腦門上，看著我被打蒙的眼神，尷尬的說：「姑娘，你有點發燒……」
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高中時我是化學科代，有次上課老師對我說：「去把我桌上的柿子拿來。」我跑到辦公室，看他桌上果然有一箱柿子，於是捧回課室。老師接過後放到一旁：「下課後同學們分了吧。」然後指著我：「現在你再去一趟把我桌上的試紙拿來，是試紙！」
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記者：「同學，作為一個南方人第一次看到雪有什麼想法呢？」學生：「想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。」記者：「哦，女朋友還沒見過雪嗎？」學生：「不是，我沒有女朋友。」
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一朋友介紹一單生意，拿一套機器！小賺了2800元！晚上打電話邀請朋友吃飯，說賺了那個逗逼2千多，一起聚聚！沒想到電話那邊來了一句，你是說我嗎？我一看電話號碼錯了！你能想想退貨時我滴樣子，退錢時都不敢抬頭看他！
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對不起，我接受不了網戀，虛無縹緲的東西沒辦法給我帶來安全感，猜忌和懷疑是深夜流淚的根源，我要穩穩的幸福，一伸手就能碰觸的那種。但看到你照片和你支付寶餘額那刻我就知道，我能接受。
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陪閨蜜去相親，見面打了個招呼後，我就一直咳嗽，我一咳嗽，那男的立馬也跟著咳，咳了幾次後，閨蜜忍不住了，沖我倆嚷嚷：你倆看對眼了是不是？還整出新的接頭方式了！
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高中時軍訓站軍姿，教官手裡拿個小棍。我和隔壁同學腿實在累了就彎曲了下，眼尖的教官看到了過來用棍先輕掃他腿，厲聲說：站直！然後又掃我腿，我下意識的跳了下，掃空了。教官當時就樂了，把棍扔了，當眾表演了一套擒拿…我是被擒拿對象…
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去年，哥們終於做出了痛苦的決擇，放棄了那個追了三年，為她買了三年早餐還被嫌棄了三年的女神。但上月，我突然接到了哥們和他女神要結婚的消息，才知道是女孩主動打電話給他的，原因是早晨起床去買早點真的很難受很難受。。。
