媽別著急，我比你更想讓自己幸福
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我今年28歲，獨自一個人生活在廣州，沒有房子車子，也沒有男朋友，只有三隻忠心陪伴我很久的小貓，還有銀行卡上那一點點不足以維持我安全感的寒酸存款。除了唯一經歷過一段高中初戀之外，目前我的情感史基本一片空白。
是的，今年春節回家，我也經受了催婚，而這個催婚的人正是我媽。
來自四面八方的催婚令彷彿在不斷地提醒著我，二十幾歲將要奔三的適婚姑娘卻還是孤身一人，這是一種罪，而且是不孝之罪。
前兩天下午，媽打來微信視頻，一開機便看見了她帶著一臉狡猾的微笑說是想和我聊聊天，可直覺反應卻在告訴我應該不是什麼正經好事，不巧猜個正著。果不其然，她又打著「我都是為你好，為你著想」的旗號，夾槍帶劍地和我說著年紀不小要考慮談對象的事了，上次某某親戚介紹的對象條件挺好的，長得不錯，家境不錯，性格也不錯，還是本地人，有房有車有戶口，可以談談看。......女人再拼還是要有個安穩的家，找個有經濟條件的男人，自己再有份穩定的工作，然後落地生根，這樣日後對你們的孩子也好，成了家哪怕你想再繼續拼搏讀書也是可以的。再有，女人年紀大了對生孩子也不好......
我想如果你們也正巧到了適婚年齡卻還未婚娶，那麼我媽的這些話大家是再熟悉不過的了。
在這段視頻對話中，我的情緒從開始漫不經心的敷衍應答轉為了解釋不清而著急的憤怒，從憤怒轉向了溝通無果的沉默，最後再從沉默轉向了啞口無言的無奈這樣一個起伏的過程。聽著我媽振振有詞一大段一大段地說著她有備而來的愛的教育宣言，我最後是著實生了氣的。
我氣的是，那個曾經與我生命相連生養我的媽，卻在心有靈犀方面離我如此地遙遠。我曾以為媽應該是最了解女兒的那個人，可是在這件事上我和我媽彷彿像隔了一個世界般那樣觸不可及的遙遠（事實上也確實如此）。我們隔著紗各自情緒激昂地說著各自的想法，可是誰也不願意靜下心來冷靜傾聽，於是我們兩個成了活在自己世界裡只顧比手畫腳自說自話的默劇演員。
一件婚姻大事，兩種不同的價值選擇，自然也就是隔著一個世界的距離。
結果這個話題挑起了我的敏感神經，我們雙方最終是不歡而散了。
我媽對我的愛是傳達到了，可我的心情卻是沒有了。掛斷電話後我是極度崩潰的，放下手中的德文功課，我靜靜地關上門躺在衣帽間的小床上鑽著牛角尖在仔細回想著我媽的話。想著想著不禁覺得對父母的不理解有些委屈和迷失了起來....
我媽的話有錯嗎？沒有。
她的初衷我是可以深切理解的，我也很感謝她能如此心疼地愛我。
可是，媽，你給我的愛卻並不是我想要的人生啊。我知道你想讓我少走一些彎路少吃一些苦；我知道正因為你是吃著苦一路走過來的，你太知道一個女人為著家庭和孩子獨自打拚的不容易，所以你不希望我將來也過得像你那樣辛苦；我也知道你對我的心疼，你的愛我懂得也能理解，而且我也帶著感恩的心一一收下了。
可是，婚姻和家庭的真諦與意義到底是什麼？是選擇衣食無憂的物質條件，還是選擇和金錢沒有半毛錢關係的愛情？
為了慎重起見，我小心翼翼地對這個問題的兩種結果進行了設想、比較以及考慮。我不得不承認因為我媽的話，有那麼一刻讓我有了些許動搖，可我還是得冷靜下來，仔細地想清楚自己的所要。我大膽地做出這樣的設想：
結果一，假如將來我真的向現實而殘酷的生活低了頭，妥了協，為了安逸的物質生活而放棄自己的堅持選擇了一個有房有車有存款可是我卻不愛的伴侶，接著我們有了自己可愛的孩子，然後過著衣食無憂但卻精神空虛，無聊透頂的生活，並且直至終生。我很用力地想把這種結局的生活想像得儘可能具體和清晰些，那究竟會是怎樣的情形？
我開始懷疑了起來，我不確定自己是否有足夠的耐心去忍受這種無味的生活一輩子？我不確定自己是否有足夠強大的內心來麻痹自己對生活原有的認識和對世界的追求來欺騙自己一輩子？我也不確定自己是否有足夠堅韌的毅力去抗受來自心靈和靈魂的空虛與寂寞，並且熬過每一個夜半醒來認識自己的焦慮與恐懼。
這種衣食無缺的生活貌似是不錯的，我不用為著冰箱里所剩不多的飯菜發愁；不用為著下一個月的房租和生活水電而處心積慮地攢錢；也不用擔心一頓大餐後羞澀的錢包中空空如也和下一次奢侈享受的長久等待和拮据算計。我能住得起豪宅，開的起豪車，並且也有足夠的底氣和條件盡情揮霍，可是有錢，卻無聊地生活著。
結果二，我選擇了遵從自己的心，選擇了自己所愛。他或許一窮二白，沒房沒車也沒有存款，但是他有一腔對生活滿滿的熱情，有努力想要創造和實現美好未來的信心與幹勁，他積極陽光，努力上進，唯一不足的只是沒有什麼錢。
我們可能沒有住房，而且每個月還要得要花上昂貴的租金擠在一個租來的小房子里；我們可能沒有車，而且每天早上還要為著生活奔波汗涔涔地擠進擁擠的地鐵；我們可能也沒有足余的存款，花不起奢侈的消費，吃不起昂貴的西餐，買不起虛榮的名牌。我們雖然相愛卻貧困，可是我們的精神卻一點也不空虛。
雖然眼下的經濟條件緊張，可是我們並沒有把沒錢的日子過得無聊。因為少了對錢的貪婪我們可以從簡單的生活中去尋找不簡單的浪漫；我們雖然物質匱乏，可是我們卻共享一份幸福的人生。我們可以在柴米油鹽醬醋茶的平淡生活中把叮叮噹噹的狗屁倒灶變成快樂的生活小曲，一起過出生活最實在的滋味；因為內心的簡單，我們眼裡有彼此，並互相珍惜著對方的珍貴，把彼此的好和付出默默地守在心裡，然後化作奮進的動力努力地去把每一個個擠在小房子里做的不要臉的白日夢逐一實現；我們雖然拮据，但卻始終堅信朝著共同的人生目標一起努力，生活一定會變得美好和富足起來。
雖然沒有錢，可日子卻一點也不無聊。
我不是滿足於追求只要愛情不要麵包的貧困愛情生活，我也知道再深刻的愛情也會有抵不過生活殘酷的時候。我只是想，相較於不勞而獲地為著物質而選擇婚姻，失去自我的生活著，我更寧願選擇兩個人風雨同甘的一起創造。幸福的生活不是因為先有了物質條件才變得有幸福的味道，而是不管生活再貧窮，我們都能帶著對生活的決心，靠著自己踏實勞動去創造，生活因為有了彼此的扶持、鼓勵和陪伴才有了幸福感。
是的，我心之所向的是簡單的生活。
媽，我想要的幸福和房子無關，和車子無關，也和銀行卡上的存款無關。我要的幸福僅僅是兩顆真心的相遇與珍惜。就如三毛對其丈夫荷西的對話那般：
荷西：你是不是一定要嫁給有錢人？
三毛：如果我不愛他，他是百萬富翁我也不嫁；如果我愛他，他是千萬富翁我也要嫁。
荷西：......說來說去你還是要嫁有錢人。
三毛：也有例外的時候。
荷西：如果跟我呢？
三毛：那隻要吃得飽的錢也算了。
荷西思索了一下：你吃得多嗎？
三毛十分小心地回答：不多，不多，以後還可以少吃點。
我也曾懷疑是否因為爸媽的不幸婚姻給我的性格里埋下了太多的敏感和自卑，以至於我總是拒絕認識別人和抵觸婚姻；我也曾懷疑是否是因為自己太過缺乏戀愛的經驗而害怕與別人的接觸和相處，又或者是因為害怕對未知的未來做出未知的選擇而害怕對自己未來生活的賭注？對此，或許都是原因，也都是答案。可我卻從不懷疑愛情的美好，對待婚姻我的態度或許是敏感謹慎的，但是對待愛情我的心卻是積極放開的。
我相信好的愛情需要足夠的時間和耐心去等待遇見。所以，親愛的媽媽，不要著急著為我設定你所認為的美好人生；不要為我鋪設那些你曾經走過並且沒有跟頭的路；也請不要借著對我的愛和所謂的孝心來進行道德綁架。請你給我多一點等待的時間和選擇的權利，你要相信，我比你更想讓自己擁有幸福的人生。
倉促的婚姻不會有持久的幸福，富足的物質也不一定能給婚姻帶來幸福感。幸福與否不在於物質的穩定，而在心。
既然屬於我的幸福還沒有到來，那麼就讓我在這之前努力地讓自己變得更好吧。這樣我才不至於在幸福來臨的時候卻深感自卑而覺得自己配不上擁有幸福人生。正如我微信的個人簽名所言：生命自有安排，上帝要你等，是為了遇見更好的自己和更好的人生。
張愛玲也曾說：
我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼一個人。
所以，親愛的媽媽，在這之前，請給我盡情發酵的時間吧！
我愛你，如同你愛我那般深情。
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