你是否很容易對一個人持續地不滿？
一個現代的童話故事：
她在再婚之後，發現老公和她發生衝突的時候，話特別的多，特別的嘮叨，她心裡對他這一點很是煩躁，覺得一個男人家怎麼話這麼多啊。
而她的前任老公，當時和他離婚的原因恰恰在於，他的話太少，少到她從來不知道他心裡對一件事情是怎麼想的，她常常要去猜測他對某個事情的態度，這樣的感覺讓她有點崩潰，她覺得她們之間缺少分享，所以最後只能是以離婚收場。
比起再婚以後的老公的呱噪，她突然意識到自己還是更喜歡前任的沉默，前任也並非總是不表達，只是前任的表達方式很委婉，有時候是通過表情，有時候是通過冷戰來表達他的態度的，如果她足夠的敏感，應該不難知道他的態度。
然後，她再次再婚，發現老公非常的懶惰，怎麼也不肯體恤她在家務上的辛苦，她覺得他很自私，自己怎麼能嫁給如此自私的男人呢？所以，她又再次離婚……
既然這是一個童話故事，當然就可以有許多的想像，她接著再婚，然後發現老公有點花心，又再婚，發現老公……
離婚10次以後，她終於學乖了，我必須接受老公身上的缺點，因為我找不到可以完全滿足我需要的人。如果不想忍受孤獨的話，我就只能忍受對方的缺陷。
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如果你總是對對方有不滿，可能根源在於你沒有辦法對自己滿意，你總是對自己不滿。
我們在他人身上看到的，往往是自己。
有一個很奇怪的現象，不信你可以試一試，你討厭別人身上的那些東西，你自己都有，甚至還更嚴重。也許只是表現形式的差異，也許只是程度的差異。
所以，別人成為你的一面鏡子，你看到別人，如同看到自己。你沒有辦法對自己發起攻擊，但是你允許自己去攻擊別人，因為那樣好受一些。等到有一天，你改造別人的努力都失敗的時候，你就有可能調轉槍頭攻擊自己，那個時候，你很可能就抑鬱了。
你對對方的不滿，是因為你在對方身上，看到了自己。
你覺得別人不喜歡交流，有可能是你自己就不喜歡交流，或者不喜歡走進別人的內心世界，你對別人的興趣都是假的，別人頂多只是作為你的一個介質，用於讓你看到你自己。你真正感興趣的，只是自己。
你很討厭別人炫耀自己，有可能你也很喜歡炫耀自己，但是又覺得炫耀自己是不好的，而且覺得其實沒有人會關注那個「秀」的自己，所以你炫耀自己的方式更為隱蔽，而他炫耀自己的方式是那麼的直接和直白，你做不到，所以你嫉妒。
你覺得別人很自私，什麼事情都只顧到自己的感受，很有可能你自己就是這樣的人，
你覺得婚姻很無趣，對方是一個無趣的人，那很可能因為你自己就是一個很機械很教條的人，你自以為自己很有趣，但是那是假相。因為真正有趣的人，會帶動婚姻走向有趣。
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我們很難在意識層面對自己表達不滿，因為那容易引起我們自己抑鬱，但是，我們很容易在婚姻中表達對對方的不滿，因為表達憤怒，會使我們顯得很有力量。
但是，你不斷地表達對配偶的不滿，只會使他越來越膽怯和退縮或者變得易怒或者變得和你越來越疏離。
如果要對你們兩個人的關係做一個雕塑的話，那相當於你一直用一隻手叉著腰，另外一隻手指著對方的鼻子，而另外一個人雙膝跪地，低著頭聆聽你的指責。
這樣一幅圖畫你其實很熟悉，你突然回到了自己的小時候。
小時候，媽媽也是用這樣的一幅圖畫來對你，無論你做任何事情，媽媽都會來評判，那個評判里總是覺得你做得不夠好，總是覺得你還需要再改進。
實際上，媽媽說這個話的時候，其實是想顯示媽媽的正確，媽媽這樣給你指出來的時候，媽媽對自己的感覺很好。
媽媽想要的是一個幻想中的完美的孩子，因為任何的不完美，都有可能引起媽媽內心的懼怕和擔憂，所以，媽媽不接受現實中不完美的這個孩子。
媽媽通過不斷的指責，傳遞出來媽媽對孩子的缺點和錯誤的懼怕，孩子在媽媽的指責中，漸漸地迷失了自己，她只能通過對於規則和教條的認同，來使自己的存在有一些確鑿無疑。
在婚姻里，通過對對方的指責，她在認同一些規則和教條，她需要的也是理想中的丈夫，而不是眼前這個現實中的真實的人。
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有一天，她在舉起手指，再次試圖指責丈夫的時候，突然意識到，就算丈夫的那個讓她痛不欲生的缺點改變了以後，她照樣會找出新的不滿來的。她的眼睛，是一雙製造「問題」的眼睛，而不是一雙善於發現「美」的眼睛！
那一刻，她舉起的手指突然有所鬆動，她突然意識到，是自己的問題，丈夫有那麼多的優點她視而不見，這麼久以來，她就和丈夫的那個缺點杠上了，她被丈夫的那個缺點「指揮」得團團轉，哪裡是她在試圖改造丈夫啊，簡直就是她被丈夫的那個缺點控制得絲毫不自由。
那一刻，她大徹大悟！
如同她媽媽從來沒有看到過真實的她一樣，她也從來沒有看到過真實的丈夫，那一刻，她突然溫柔下來，拉著丈夫一起坐到沙發上，她靠在丈夫的肩膀上，對丈夫說了一句，對不起，這麼多年來，我都一直不喜歡你，現在我才知道，你人很好，是我太挑剔了！
丈夫聽了，知道她在表達什麼，丈夫和她疏離許久的心也突然鬆動，流淚了……
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我們總是喜歡通過對對方的不滿，來確立我們是誰，我們喜歡什麼，討厭什麼。因為沒有一個途徑，比這個更能直接地標明我們的存在了。
但是，你想要的東西，通過這個途徑，永遠得不到。
你越是表達對對方的不滿，對方越是容易做出讓你不滿的舉動來，因為沒有人會在被指責中改變，指責，是對自己的否定，沒有人會喜歡一個總是否定自己的人，既然都那麼討厭否定自己的人，怎麼可能為了她做出改變呢？
有一個非常簡單的方法可以改變這個局限。
如果你一定要確立你是誰，你喜歡什麼，討厭什麼，那麼，你把對討厭什麼的表達，改成喜歡什麼的表達就可以了。
你去試一下，你會發現效果好得驚人。
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你那麼著急地試圖標明自己的存在，恰恰標明了你很懼怕自己墮入不存在。
很多時候，我們急於要去表達我們對對方的不滿，並不是真的是對方在某些事情上沒有做到，或在某些事情上做得讓我們感到惱火，而是因為對方沒有看到我們在婚姻中為對方做到的那個部分，或者，我們在婚姻中很努力地做到的那個姿態和意圖。
以下我寫的他，包含男女在內，我就不用TA來代替了。
比如一個人抱怨配偶很少做家務，其實並不是希望他來做多少家務，而是因為自己做了那麼多，而那個人很少看到這一點，認可這一點，反而覺得理所當然應該享受對方為自己的服務一樣。沒有看到他做到的，等於沒有看到他本人在婚姻中的存在。
比如一個人抱怨配偶和自己缺乏交流，其實或許他本人就是一個很內向的人，他並不喜歡和人溝通，也並不想了解對心裡是怎麼想的，但是，在他孤獨的時候，他又覺得對方不能了解自己其實還是有溝通的意願。
比如一個妻子抱怨丈夫不懂得浪漫，從來不會在節日給自己送玫瑰花之類的，其實丈夫很喜歡在日常生活里表達對她的關心，但是丈夫就是不喜歡那些作秀一樣的秀恩愛，所以妻子會希望得到丈夫在更多時刻的關注。
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我們總是希望通過表達對對方的不滿，來和對方劃清界限，標明我們是兩個人，我和你不一樣，我不會如同你做得這麼渣，我根本不是你這樣的人，你這樣自私，懶惰，頹廢……等等等的人。
這樣的時刻，我們特別地需要通過表達不滿，來讓我們對自己的感覺好一些，比如，抱怨配偶不求上進，因為我們自己很上進，抱怨配偶不做家務，因為我們很勤快，抱怨配偶不懂得浪漫，因為我們自己很懂得生活情趣……
其實往骨子裡去看，你抱怨配偶的這些東西，你自己身上都有，你只是更隱蔽一些。
你抱怨配偶懶惰，其實你自己也是一個懶惰的人，只是因為你害怕自己懶惰了，配偶會不喜歡自己，會離開自己，所以你不得不做更多的家務來讓自己感覺到安全。
你抱怨配偶不上進，是因為你自己其實也很想享受生活，但是又擔憂不上進會被人所鄙夷，所以你不得不做出上進的姿態。
你抱怨配偶不懂得浪漫，你自己很浪漫，可是，那只是在節假日，在平時大部分的柴米油鹽的生活中，其實配偶是一個更用心的人……
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如果要我們總是對婚姻中的另外一個人表示滿意，那才是我們靈魂裡面的致命傷。
我們會覺得，那不讓他高高在上，騎在我頭上了嗎？那我不得什麼都聽他的了？他那麼驕傲，還得了？
所以，我們需要總是對一個人表達不滿，因為這樣可以讓他覺得他什麼都不是，這樣我們可以更好地控制他，一個什麼都不是的人，你還能對我叫囂嗎？
但是，凡是有控制的地方，必定有反抗，一個什麼都不是的人，要麼是認同了你，變得更加的什麼都不是，更加的讓你惱怒；要麼是在心裡遠離你，讓你體會到什麼叫做孤家寡人。
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停止抱怨，拒絕表達不滿吧，因為所有的不滿，最後都會指向一個結局，這個世界上沒有完美的人，如果有，那就是你自己。你知道這很荒唐，但是你不停息的不滿，不就是這樣荒唐的事情嗎？
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