你為什麼不能和親近的人好好說話
『 這 是 陪 你 的 第3 7 9個 夜 晚 』
總和親近的人發脾氣，其實是一種情緒置換。帶著有恃無恐的心理。與其出口傷人，不如先讓自己靜一靜。不要傷害愛你的人，也是為自己留一條後路。
1
在生活中，你或許會遇到這樣的人。
遇到不順心的事情，或者自己受氣了，就特別容易把這種情緒轉嫁到別人身上。
甚至，很多時候，我們自己都是這樣的人。
之前有朋友對我說，女友在單位工作不順利，或者被老闆批評了，回到家就會滿臉不高興，動輒兩個人就要吵架，一點小事都要鬧到天翻地覆。
另一個朋友也有自責，面對父母時，明明想說的話不是這樣，可偏偏一說出口就變了味道，總是有一股無名火。
小的時候，你或許也會和我有類似的經歷。
放學回家，父母都板著臉不說話，你嚇得大氣也不敢出，今天平安過去倒也罷了，如果稍微犯點錯誤，或者考試卷子要讓家長簽字，那就免不了一頓打罵。
很多人當了父母，也有類似的經歷。
上班的一天都是不順利的事情，拖著疲憊的身體回到家，看到自己的愛人，也是哪兒哪兒都不順眼，甚至其實一個非常小的錯誤，都會被放大百倍。
你或許也進行過這樣的反思。
你也知道，並不是愛人招惹了自己，並不是孩子真的有那麼大的罪過，但就是發了那麼大的脾氣。
你也明白，發火其實不對，生完氣也後非常後悔。
但在當下，就是忍不住，一忍再忍，還是沒忍住。
噼里啪啦生完脾氣，感覺自己舒坦了，氣順了，然後再開始後悔。
想和親近的人好好說話，但那時就是不行。
那到底為什麼，你就是不能和親近的人好好說話呢，為什麼越是關係親密，我們就越控制不住自己的脾氣呢？
2
原因有多種多樣。
你能想到的原因，可能會有：越是面對親密的人，越無法控制情緒，展露的缺點就越多。好像是因為關係親密，所以人們都不綳著做那個善意的自己，反而變得肆無忌憚。
這原因其實對，但不夠深層。
我今天想告訴你的是：越是親密的人，越容易被你用情緒進行置換。
什麼意思？就是由一件事引發的情緒，最終導致的惡性循環。
舉一個例子：
你在公司被領導職責，心裡不舒坦，彆扭了一天。
結果下班在寫字樓下，因為快遞送錯了單子，和快遞爭辯了幾句，結果心裡更不舒服。
回到家看到老公沒有做飯，而是直接玩起了遊戲，這時就會火冒三丈，和老公吵了一架，心裡感覺百般委屈。
孩子放學回家，期中考試成績不理想，又是一股火湧上心頭，一頓指責，孩子嚇得哇哇大哭。
老公這時說，你發這麼大的火幹嘛？不就是一次考試沒考好嗎？你至於嗎？
你也不甘示弱，有什麼不至於的？孩子學習成績不好，都怪你，一天天就知道打遊戲，也不管家裡，什麼都要我操心，我就是天生的勞碌命。
老公無奈地搖頭，真是不可理喻。
結果你和老公又吵了一架，差點有了感情危機。
但我們對整個事件進行一下復盤，你就會發現，這些和老公和孩子的爭吵，起源是什麼？
其實就是工作上的一些煩心事而已。
因為工作煩心，帶著工作情緒，到樓下看到陌生人不順眼，回家看到老公不順眼，看到孩子不順眼。
但若是今天工作順利心情很好，快遞送錯單子也會說沒事，回家後老公玩遊戲也可以諒解，孩子考試成績不理想也會說下次努力就行，格外溫柔和善解人意。
因為一件事，引發之後的所有事，就是連鎖反應。
就是心理學所談的：情緒置換。
3
心理學有八大著名效應，其中一個是：踢貓效應。
簡單來解釋，就是人特別容易、也特別善於向比自己低或者比自己弱小的人發泄不滿情緒，最次也是地位相當。
很顯然，在剛才的事件中，快遞小哥的社會地位比自己低，丈夫在家庭關係中的位置和自己不相上下，孩子又比自己弱小，所以這些壞情緒就及其容易傳播。
你很少看到，因為領導批評自己，產生了壞脾氣，就把領導臭罵一頓的例子。
如果真的有，那反倒能夠解決這種情緒置換的惡性循環，當下就能把情緒疏解開，也就沒有後續這些連鎖反應了。
其實說白了，把自己的壞情緒轉移到親密的人身上，是一種置換。或者加一個定語，是一種相比之下比較安全的置換。
這是一種帶有攻擊性的心理防禦能力。
因為你從潛意識裡知道，哪怕你對愛人和孩子發了脾氣，他們也不會怎樣，充其量是鬧個彆扭，床頭吵完床尾合，不會有太大的損失。
但你如果和領導吵一架，那後果就相當嚴重了，可能會被扣工資，甚至會丟了工作。
相比領導或比自己低位高的人，這些都是硬骨頭，但比愛人孩子或比自己地位低的人，這些都是軟柿子。
一句可能不太精確的描述，吵架也是一樣，都愛找軟柿子掐。
恰好，和你親近的人，都是軟柿子，他們會理解你，會包容你，會忍讓你。
所以，安全的情緒置換，就是你會把自己的情緒，轉移到另外一個人身上，以此來發泄和抵抗自我的這種消極和不滿。
並且知道，轉移過去之後，也不會有什麼損失。
這就是我所談的，相對安全的壞情緒置換效應。
4
但注意了，相對安全，不是絕對安全，想要改善這種狀況，首先要改變自己的想法。
尤其是改變自己這種習慣性地將不滿發泄給別人的態度。
你可能小時候也會聽到這樣的話：
你怎麼總和你爸一樣，用完東西不知道收回原位，有前手沒後手。
你怎麼總是你和媽一樣，喜歡起床後不疊被子反倒是去洗涮化妝。
看著是批評孩子，實際上呢？
是在宣洩對丈夫或妻子的不滿，而且這種不滿還是經過了日積月累，沒有進行過有效溝通，都是一些歷史性遺留問題。
人們非常容易受到這種長久的沮喪態度影響，一有其他的事情就會進行聯想，從而說出剛才這種類似的話。
所以，你要明白，當你習慣遷怒別人時，你所進行的情緒置換，是沒有邏輯的，是沒有根據的，甚至對於置換人而言，也是不公平的。
這時，就需要你冷靜下來，做到三點：
第一， 有了情緒需要及時排解，正面引導，善於反省。
被領導批評也好，在外受了委屈也好，都要及時解決，不要將問題遺留下來，不要過夜，更不要帶著情緒去面對其他人。
善於反省，善於從壞情緒中提煉出有用的東西和價值，用以自己不斷進步和提升，而不是空有一腔怒火。
第二， 不要抱著親密的人就足夠安全的想法，狗急了也會跳牆。
習慣遷怒於親近的人，無非是覺得他們都會忍讓自己，發次火也無所謂，但若總是讓對方接受負能量，久而久之，他們也會受不了。
在你發火時，他們也有了壞情緒，他們也必須進行疏導，如果雙方都是這種態度和性格，就會惡性循環，日子就過不下去了。
第三， 學會換位思考，多為別人想想，也多冷眼旁觀自己。
在想要發火前，站在對方的立場去想，你如果是他們，接收到你的這種壞脾氣，會不會覺得莫名其妙，會不會也會難過失望，多換位思考，自然就會冷靜下來。
也多從第三者的角度去看待自己，學習一些心理學常識，嘗試用更加科學和理性的角度去拆解和復盤壞脾氣，不要白白浪費了口舌，又徒增了煩惱。
5
縱觀以上，其實你已經明白，我們不能和親近的人好好說話，原因很複雜，但歸根結底只有一條——
心理防禦機制不夠健全，總是靠著發泄和騰空情緒來獲得疏解，不會自我消化和排解，不懂得利用情緒去獲得有價值的信息。
情緒並非是一無是處，裡面其實透露著成長。
人也有諸多焦慮的時刻，但想要屏蔽掉這種焦慮，遷怒別人卻是無一利而有百害。
你要學會抗壓，要有一點自我疏導的能力。
要學會與自己的壞情緒相處，更要學會正確引導它們。
總是不能和身邊的人好言好語，不如好好反觀自己的內心。
與其總是出語傷人，不如獨自靜一靜。
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