到了父母不再年輕時

【想說下我的爸媽。】

『媽』

我媽應該是世界上最家庭主婦式的媽。

在我小的時候我媽為了照顧我辭了工作，小的時候我經常生病，可以說是吊消炎針大的，這個也直接導致了我媽到現在一聽到我說有什麼不舒服就緊張到不行。這樣的條件反射到我身上就變成了如果有什麼感冒發燒盡量都不讓我媽知道。一月底從深圳實習回來因為要從醫院搬東西到學校再回到家，這樣一來二去可能太久沒這麼累過，晚上竟然發燒了，大半夜也只好等第二天早上再去看醫生，第二天我媽一早來問我感覺怎樣，說一晚都在擔心我體溫會不會燒上去。

長大可能就是和爸媽的物理距離越來越遠。有時節假日給我媽打電話說不回來了，媽嘴上總是說沒時間就不用回來，但是總叫我爸給我帶東西，我一說回來就問我要喝什麼湯，怎麼不早點說，我都沒買什麼菜。

『爸 』

該從何說起我爸。沉默？缺少溝通？不懂我的想法？

我爸很少會和我表達他的想法，或者說沒有。我不知道為什麼會這樣，或許父親的角色在他看來就是比較深沉，也不知道該和我在什麼情況說些什麼才是合適的。

還記得小的時候玩玩具不小心弄到我爸，我爸當時在看報紙於是吼了我一句，於是我就開始哭了，而爸沒打算要哄我，反而和我說，有什麼好哭的，動不動就哭，像什麼樣。

小學做數學作業，爸在旁邊輔導我，他說的方法和老師說的不一樣，我沒聽懂，然後就和他爭執起來。於是每次輔導我作業的結果就是以我哭了為結尾，而我爸還是堅持著他的方法，不懂我在哭什麼。

爸在我生日的時候會給我錢，然後也不說什麼，其實很想和他說，不需要給我錢，看看我需要什麼比給錢更讓我覺得開心，可是我什麼都沒說出口。

再長大，因為總是想法不在同一個頻率上，與爸的交流也越少了。

在學校住宿，天氣轉冷，我媽給我打電話說多穿點，要降溫了，說完笑著和我說是你爸叫我和你說的，他又不自己打電話和你說。我在電話另一頭失笑。

每學期放假我媽都叫我把被子拿回家洗，拿不完行李就讓我爸來學校幫忙。去年放假前如往常打電話回家告訴爸媽什麼時候收拾東西回家，我媽和我說前幾天你爸不小心扭到膝蓋了，這幾天都痛，不知道他拿不拿得了，剛想說那要不就不要拿被子回家了，就聽到爸在後頭說拿得了，我推個手推車又不用怎麼用力。結果那天看著我爸走路都慢慢走的身影，不忍看著他這樣還逞強著說沒事，於是蹬蹬蹬地把我拿著的東西拿上家，然後下去接過他的東西。

在他眼裡我已不是個小孩，有自己的想法，由不了都聽他的，又其實永遠都是個小孩，有什麼事情都不和我說，覺得我處理不來。

慢慢地，好像能理解我爸做的事情，我才開始懂得，爸是掌握不了和我相處的距離和度。有時候迫切地給我最後的答案，一個總是讓我很困惑的答案，而沒有告訴我過程也沒有說明為什麼；有時候又生怕我不理解，於是乾脆什麼都不和我說。

這種愛可以形容為，笨拙的愛吧。

『爸媽』

高中時住校，周末才回家，我媽每周三都讓我爸給我送湯到學校，那時候看著我爸無論大夏天還是冬天都開著摩托車到學校，真的好想說不用每次送來那麼辛苦，可開口就變成了，送來送去好麻煩，我在學校吃就可以了，周末又不是不回家。

而我爸的回答是，又不麻煩，開車就到了。

我媽的回答是，你的臉色從小都不好，學習那麼辛苦肯定要補一些湯水。

之前爸媽聽到誰誰誰本科之後還讀好幾年的反應是，還要讀那麼多年，出來都快三十了，男孩子可能還好，女孩子就年紀大了，那時候才找工作。沒想到也到自己要考慮要不要考研的事，和爸媽提起。爸媽的說辭是你想考就考咯，你的專業本科出來也不知道怎麼樣。我說，那還要供我讀3年書...爸媽：我們不是考慮這個哦，是要考慮你以後工作怎麼樣。才發現，是我自己想得太短淺了。

『我』

都說家庭環境會很影響一個人的思想，投影在我身上約莫是影響了我的表達，一種對愛的表達，對事物感知的表達。爸媽從來沒有用語言來說過愛我之類的話，我也沒說出過一句想你們了，愛你們的話。有一次悄悄地回到家，我媽問我怎麼突然間回來了，我卻說不上一句 因為想你們了，只假裝平靜地說，想回來然後剛好請到假就回來了。也許這個也導致了我時常選擇用文字寫出來吧。

『不再年輕』

什麼時候意識到父母不再年輕，在他們說晚上睡不著的時候，說拿退休金的時候，搭公交車滴卡那一聲「老人優惠卡」的時候，上車已經有人主動給他們讓座的時候，說身體這裡那裡不舒服的時候...還有和我說，我們不可能照顧你一輩子。

他們還沒有完全學會怎樣和孩子相處，還沒找到與孩子間交流最合適的距離，就要老了，或許在意識到他們老了的時候 我們可以學著和他們相處。

圖盒子君

立即關注，勾搭，調戲

每一次碼字的時候，都是一個自我治癒，自我尋找的過程。

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