那麼多婚姻，為何都敗於性格不合

從什麼時候起，你們之間除了冷戰，就是吵架？

吵架不怕，就怕你們沒從彼此吵嚷的背後看到對方的需要。吵著吵著，把愛給吵沒了，家也吵散了。

兩個人要奔著一輩子時間共同生活，哪能沒個意見不同的時候？從戀愛，到結婚生子，再到相伴到老，沒點智鬥雞毛蒜皮的本事，這婚姻准得鬧得雞飛狗跳。

青年期：雞毛蒜皮引發的分手

情人節那天，原本是準備燭光晚餐，享受二人世界的日子。沒想到，二人精心策劃的約會，因為一鍋粥鬧得要分手。

女人：「我早說過了，粥煮好放鍋里就行，你非要一鍋全盛出來放桌上，又佔地方又涼得快！你沒長耳朵嗎？」 （從行為指責到行為攻擊）

男人：「真是笑話，我從小到大都是盛出來放在飯桌上吃，也沒見把桌子擠壞，吃壞肚子啊。放出來不是方便盛嗎？盛一碗粥還要不停跑廚房，你不嫌麻煩？」 （解釋辯解）

女人：「沒見過你這麼懶的男人，盛個飯都麻煩！」（再次攻擊）

男人：「沒見過你這麼矯情的女人，這點破事兒也嘮叨個不停，真是受夠了！」（開始反擊）

女人：「我看你就是故意氣我，看我不順眼，矯情，嘮叨，你是不是不想過了？」（話題升級）

男人：「這話你說的，你不想過，咱誰也別勉強誰！」（下不來台）

女人：「不過就不過，你給我滾！」（愈演愈烈，更加下不來台）

接著是男人摔門出去的聲音，留下女人獨自對著一桌子好菜哭泣……

這是生活里常見的吵架模式。一件雞毛蒜皮的小事兒，夫妻雙方只站在自己的角度看問題。一旦自己的觀點不被接受，就不斷衍生放大，從說事轉換到攻擊對方，再從攻擊聯想到二人不合適，分手。

他們潛意識裡覺得，你是最了解我的人，就應該認同我的觀點，我也不用對你客氣。你如果不認同，咱倆就是性格不合。

女人總希望男人能哄著自己，讓著點。可是忍讓一時容易一世難。上面的例子，女人剛開始表達自己觀點時，就帶指責口吻，對方下意識會進入「戰鬥」狀態。

後來生氣逼著男人離開，盛怒的男人沒有退路。所以甜蜜約會泡湯了。

其實生活里的小事，尋找雙贏很容易做到，只是我們不願意換位思考，動腦筋去創造。

良性發展的對話應該是這樣的：

女人：「老公，你為什麼每次盛飯都把鍋直接端到桌上啊？」（提問了解對方想法）

男人：「我是覺得盛飯需要來回跑廚房，不太方便。」（解釋回答）

女人：哦，原來是這樣，我還總擔心鍋拿出來沒地方放。而且飯容易放涼，我怕你吃了拉肚子。（表達感受）

女人：不過我想到一個辦法，你看餐桌的一半我們都拿來放雜物了，當然空間不夠。要不收拾下這個地方，吃飯時可以把鍋端出來，插上牆上的電源，豈不一舉兩得？」（顧及雙方感受，想出折中對策）

男人：「這個辦法好，我現在就收拾收拾。」（感受得到尊重，主動幫忙）

中年期：與其爭「對錯」，不如創「同盟」

夫妻倆在孩子做作業的問題上總有分歧。孩子剛上一年級，寫作業有拖延症，每天計劃的家庭作業，三個小時都寫不完。他們的爭論就這樣開始了：

女人：「寶貝，你去睡覺吧，已經11點了，作業沒寫完明天補上。」

男人：「兒子，你每天都做這麼晚，腦子都在想什麼？今天寫不完不準睡覺！一點原則都沒有！」

女人：「老公，都這麼晚了，孩子的身體你不考慮了嗎？」（觀點：孩子身體更重要）

男人：「你每天考慮孩子身體，他就知道拖到11點，就可以睡覺，作業就可以不完成。做事越來越懶散，沒有原則！」（觀點：做事原則更重要）

女人：「可是你看他，都寫出兩個黑眼圈了，你就是死腦筋。」（開始行為攻擊）

男人：「你靈活，為什麼你管了這麼久，還是這麼拖延？」（開始行為指責）

女人：「你簡直不可理喻！」（繼續行為攻擊）

男人：「像你這麼嬌生慣養，兒子遲早沒出息！」（繼續行為指責）

在兒子教育上出現分歧，他們總希望按照自己的設想管教孩子，無視對方的觀點。起衝突的關鍵，不是誰對誰錯，而是沒有形成統一策略，思考孩子拖延背後的原因，解決拖延的根本問題。

建議出現爭論時，首先避開孩子，達成一致再由爸爸或者媽媽作為代表告知孩子父母的意見，和孩子商量可行性。

良性發展的對話應該是這樣的：

妻子： 「老公，咱們聊聊孩子做作業拖拉的事情怎麼辦，好嗎？」

丈夫：「好吧，你怎麼看？」

妻子：「我覺得都11點了，孩子本來習慣就不好，需要慢慢糾正，今天他做不完，可以要求他明天補上，身體要緊，你說呢？」（表達感受）

丈夫：「他每天這麼拖，我擔心他是希望拖到11點就可以睡覺，這樣下去，做事情就沒有原則了。」（表達感受）

妻子： 「你的顧慮我也有，但綜合起來考慮，我覺得身體的優先順序應該是高於一切的。」（傾聽對方感受，表達觀點）

丈夫：「我也同意，身體是革命的本錢。我們是不是可以一起想想，怎麼幫助他改變？」（傾聽對方感受，表達觀點）

妻子： 「我想了下，孩子現在的很多學習壓力其實是學校無形給予的。雖然都是為了他成績好，但是這樣下去並不能達到目的。我們也需要為他創造一個適合他節奏的環境。還是要因材施教，不能一味的按照學校要求，必須完成所有作業。」（綜合考慮，提出解決辦法）

丈夫：「我也是這個意思，按照他目前的情況，我覺得閱讀數量和算數題量可以適當減少，這樣他容易有成就感。」（進一步提出辦法）

妻子：「恩，我同意，假期我和老師溝通下咱們的想法，我覺得老師應該能理解。等他習慣培養好了，我們再加要求。」（認同對方看法，主動參與解決）

丈夫：「好的，辛苦老婆了，我盡量設計生活中可以引發孩子學習興趣的話題，比如明天去超市就帶他一起，幫我算賬。」（肯定對方，主動參與解決）

妻子：「老公你太聰明了，那我去和孩子說說吧，減少題量我再輔導他，大概20分鐘完成就睡覺」。（肯定對方，主動參與解決）

當雙方不再糾結在對錯上，而是共情到對方感受，並考慮到對方觀點，形成同盟，綜合雙方意見，共同思考解決問題的方案，就不會陷入相互指責，爭論對錯的誤區。

老年期：因為懂你，脾氣再壞也吵不起來

一對已經結婚60年的夫妻，女人十幾歲就嫁給了男人。

男人年輕時勤快肯幹活，就是脾氣不太好。女人氣壞了，就會找跟人哭訴，但只要到飯點，雷打不動回家給男人做飯。男人每次吃飯都要喝點白酒，女人就會嘮叨他，叫他少喝一點。

不知從什麼時候，女人看肥皂劇，男人會一直陪著她看。京劇節目時，男人還會哼兩句，其他節目時，就都「睡著了」。

男人68歲那年，輕微車禍，手掌受傷，女人每天形影不離的細心照顧。可男人晚上呼嚕聲太厲害，平時老兩口早就分開睡。

由於要照顧他，女人不放心離開太遠，就在疲勞中聽著呼嚕聲睡覺。偶爾會罵男人：「這老不死的，呼嚕聲能不能小點！」男人會被她叫醒，道歉，然後繼續打呼嚕……

後來，有人問男人，為什麼脾氣變得這麼好了？

男人說：「年輕時壓不住火，老和她頂嘴，偶爾還上手。日子長了，發現我贏了，她卻跑回娘家了，我輸了，她趕都趕不走。我還總結出她發脾氣的規律了，做到心中有數，我脾氣就上不來了。」

旁人很好奇，連忙問：「什麼規律？」

男人說：「比如她照顧我的時候，活都是她干，有時她憋著不和我發脾氣。憋壞了我也心疼，就讓她發。再比如，我要是吃飯少，只喝酒，她立馬就生氣。」

「為什麼？」

「我們都是餓過肚子的人，不吃飯在我們看來，特別嚴重，傷害身體，所以她會生我的氣。」

再後來，男人去世了。女人說：「沒有他在旁邊的呼嚕聲，肥皂劇也覺得不好看了。在時嫌他吵，這下清凈了，可這心裡卻從沒踏實過。」

吵了一輩子，卻也愛了一輩子，這就是他們的一生。

生活中只看「得失」的夫妻，只會把關注點聚焦在對方的攻擊言語上，而不會思考對方不滿的原因。

從心理學角度講，男人不吃飯觸發了女人當年餓肚子的痛苦情節，所以每次她都會潛意識爆發，不受控制地生氣，擔心男人再次被餓肚子，體驗到飢餓的感覺。

當對方與你意見相左，可能是習慣不同，觀點不同，或者是某件事觸發了對方的核心情結。只有當你透過爭吵的表相，看到背後的原因，你才能真正看見對方，理解對方。

人海茫茫，找個三觀相合的人，太難。不如從現在開始，學著求同存異，學會看見彼此的需求，帶著尊重和理解去愛你的伴侶。

潘幸知

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