孤獨像矯情的代名詞
ID:monkey-miko
人生本就是巨大的消遣
No.158 孤獨
孤獨像矯情的代名詞
「一輩子也不想自我療傷。」
寶貝你好。
身邊朋友里離家在外獨自工作生活的居多,有些像我一樣,也是留在北京的北漂族。被偌大的城市包裹著的,是我們看不清未來的眼睛,和一顆在夢想和現實里掙扎的心。
這個抬頭怎麼也望不穿的大城市,我終究又像很多人一樣,回到了這裡,燈紅酒綠,歌舞昇平,形形色色人越來越多。
「孤獨」像是病毒一樣,看不見摸不著,甚至沒有辦法完全解釋它是什麼,它怎麼傳播,而蔓延速度又快得出奇。
就像有人去昭告天下自己得抑鬱症一樣,有的時候我覺得「孤獨」是矯情的代名詞之一。彷彿說自己孤獨,就擁有了得天獨厚的條件,去做任何的事情。
比如大晚上找萍水相逢甚至陌生人,一起喝酒,一起睡覺,互相取暖。
總歸是城市太過冷漠還是人心早已冰涼,我也不知道該怎麼說,只是發現這個世界開始變得很奇怪,我們不會就事論事地解決問題,而是通過一些傷害或者刺激,來逃避問題,取代問題的位置。
有一天朋友喝多了酒,我看著他在街上搖搖晃晃地走,他轉頭跟我說了一句:因為沒人可以說,也沒人在乎你說什麼,所以只能自我麻醉。惹不起,總得躲得起啊。
那一刻我覺得他特別無力,眼睛裡完全看不見星河大海。
這麼一想,孤獨的人真的越來越多了。
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今天偶然看到一個視頻,大概是《奇葩大會》的某期,那個叫劉可樂的女孩兒在視頻上一通演講,全是雞湯。
對於這份雞湯我並無多大感觸,但是其中有句「當你百分之百接受了社會給你的標籤,你就失去了自愈的能力」,居然覺得很有感觸。
如果可以,我真的是巴不得我們一輩子,都不要當一個自我療傷的人。
總覺得自我療傷,就是在強迫自己去逃避自己的喜怒哀樂,甚至於為了避免自己再次受傷,而強迫自己再也不要有這樣的情緒了。
人總是讓我刮目相看,尤其在逼迫自己的能力上。我曾見過最孤獨的狀態,就是不開心好久了,好久好久以後,就好了…
一邊做著冷漠而無聊的人,一邊去一遍一遍地告訴自己,要好好生活,要開心,要有趣。
久而久之,從原本的無人講心事,變成了沒有心事可講。
這種自愈能力不好嗎?我覺得不好。因為久而久之,我們豐富的情緒和生活,變得毫無波瀾,這比起放大情緒,還要可怕。
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我甚至從不懷疑,一個人需要陪伴。
前幾天新認識了幾個朋友,和其中一個聊得開心。他說,你在微信里聊天和在現實中,真像兩個人。我覺得這是常態。
太多太多人,獨身一人處在自己的大環境里,面對負責又混亂的社交,開始不會說話。往往網路上很活躍的人,現實里都不大愛說話。
與其說不愛說,其實大部分時間是不知所措。
因為一個人待久了,久到,失去和別人交際的能力,躲在一個個平台後面,感謝社交網路織了一個很好的防護網,讓我們躲在裡面。
越來越多的人丟不下手機,時刻活躍,因為他們不想錯過這個世界,和想起自己的人。而最讓人難過的,可能是手機24小時開機,等來的卻只有快遞小哥的電話吧。
你看,如今我們這樣扎堆到社交網路里,只是因為我們確實需要陪伴。
我很佩服能自我療傷,然後自愈自強的人。但是人心總歸不是鐵打的,不會時刻陽光燦爛,總有自己消化不來的那天。
偶爾感覺自己走在某個邊沿,稍稍一不留神,就會跌進萬丈深淵。其實一切聚散離合都未必是令人愉悅的,可也是這些聚散離合才讓生活不必死氣沉沉。
去擁抱那個你想要陪伴的人,去接納那個擁抱你的人。
不要逼迫自己,去強行自愈傷口和孤獨,去躲開一切人和事物。
愛人當是如此。
新年開篇
愛你
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