我們是拿不出來連我們自己都沒有的東西的。

01.

分手之後無論你選那條路，請給自己一條治癒的機會，如果你曾經仔細盤點自身的時候你會發現，你在挽回修復的路上你是一個受害者。因為一分手的那一刻你會突然覺得心裡虧了一塊，那個位置被空了出來。

於是很多男男女女開始了這樣的自我盤問：我很難受，因為我分手了、我很痛苦，因為我分手了。

的確你是一個受害者，但是你受害者的身份不是對方造成的，而是這段戀愛關係。

也許曾經對方是那個給你遮風避雨無所不能的超級英雄，此刻在分手的時候他變成了一個放暗箭的人：離開了你，說出了你都沒想到的話。那句話可以是：抱歉我累了，給不了你太多的東西，或者乾脆就是：我喜歡上別人了。

也許曾經對方是那個曾經對你百般溫柔的姑娘，此刻站在分手的節點突然告訴你自己心灰意冷，去意已決，變成了那段關係終結的劊子手：我不想繼續下去了，我累了，我想好好為未來著想。

一瞬間我們心裡會發出質問：說好的你愛我呢？你到底是我的愛人，還是劊子手？怎麼可以對我這樣傷害？

那一瞬間你只知道的是：我被分手了，我很受傷。

02.

以前看過一個新聞，有個醫生在南極科考站，替自己做手術，隊友當自己的助手。這個手術放在平時也不是大項目：闌尾炎。可以想像一下：注射完麻藥，自己操刀給自己動手術難度有多大，很可能麻醉劑會讓你神志模糊，需要對著鏡子才能完成這一場手術。

其實很多人這會就是這樣的角色：一面自己流著血，一面要嘗試修復一段關係。一面你是那個昏迷的自救者，一面你是那個意外的受傷者。

更麻煩的是，這時候你周圍所有人能拿出來的就是：安慰。別的什麼都給不了。

曾經我問過很多處於這個階段的小夥伴同一個問題：你們希望此刻我們怎麼做，告訴你怎麼做嗎？還是給你具體的方法？

我得到的大部分的回應是一個：我只需要有個人能聽聽我的事，我不希望Ta表現出來不耐煩和自以為是的建議，只是聽我講就好。僅此而已，心裡已經很開心了。

人人都需要這樣的一個傾訴空間和出口。

03.

失戀就像一場感冒，而且是重感冒。有些我們可以自己可以痊癒，而有些我們需要檢查，吃藥，打針才能得到痊癒。

每一個失戀的人這會就像一個摔倒的人一樣，起不來，只能抬起頭朝上看。想抓住一些能抓住的東西，可是最後發現沒一個能抓住的：有些姑娘心心念指望著前任和自己聯繫著，每天靠著可憐的信息來往緩解自己的焦慮。有些小伙認為，已經徹底拉黑了，我好想掉進去一個很深的大坑。

一次次的碰壁之後我們會看到只是赤裸裸的一個事情：沒有人能為你的失誤買單的，也沒有人真的能讓你站起來的。

接觸情感諮詢行業越久，看到的樣子越多：有些人這邊失戀給他幾天時間他自己會進入一種「自我盤點」環節。自己會去尋找這中間的原因，並且開始羅列中間的一些錯誤的地方，嘗試改變。而有些人就像熱鍋上的螞蟻一般，你一刻都不能離開他，只要放一會他便開始躁動不安：老師你在哪裡。

通過這兩類人背後的個人成長也能發現有那麼一群人，在職場或者學業上是真的「越戰越強」的。而有些人就給不出來那種接受挫敗的勇氣。而戰勝這些東西的源泉又在哪裡呢：其實在你走過的路上，見過的人上，經歷過的事情上。

以前看到過一句話：讓一個人真正成熟的不是他經歷過多少事，而是他為此進行過多少次思考。有獨無偶，越是對自己自我認知清晰的人，越是能很快安靜下來並且開始調整自己，完成自我修復，越是自我認知不清楚的人，越是坐立不安。

04.

修復的意義不在於如何能更快的完成複合，而在於你怎麼讓自己在這個階段長大和接受一些事情。

此刻的你無異於一輛已經燒光了汽油的車，停在那裡。你想發動起來的機會都是沒有的，那麼你需要的是一桶油。

有人說親密關係有點像「互相輸血」的兩個人。那麼你這會就是那個血槽虧空的那個人。你自己都是空的你怎麼輸血？你自己無法再生血液你怎麼讓自己流動起來？

於是這時候很多我們未曾接受過的事情會接踵而至：被否定、被打擊、被質疑。甚至你會想：我到底愛了一個怎麼樣的人，我怎麼會愛上這樣的一個人有這樣的一段愛情。我真的超級糟糕啊。

糟糕就對了，因為沒有人能保證我是那個最優者，因為每個人沒有打磨過之前，都以為自己是最好的。這恰恰就是給你自己的認知進度劃一條準確的線。這時候考驗你個人能力的時刻就到了：原來你並沒有那麼好，於是我們要繼續努力；原來你並沒有那麼大度，於是我們要衡量底線並且接納更多的不同；原來你並沒有你認為的懂一個人，於是我們要學會重新學這一切。

05.

給自己一個力量讓自己重新站起來，而不是繼續在情緒裡面起起伏伏。

很多時候我喜歡舉一個例子：一個準備結婚的男孩，女友突然提出分手。理由是：買不了房。這時候男孩會被「沒有房子」這件事倍感焦慮。很多聰明人會覺察到這個焦慮來自「沒有房子」這回事。那麼如何緩解？最優解就是「任務拆解」：解決買房問題，首先你要有資金那你要去存款甚至兼職。其次機遇問題：你還要詳細觀察樓市的動態。結合熟人或者關係你可以找到合適的目標。

這樣「沒房子」的問題才會朝著「有房子」的情況去轉變。而當每一個任務完成的時候，當事人內心的焦慮是會被解決掉的。

失戀也是如此，無論你選哪一條路。你到底是要先治癒自己還是繼續在情緒裡面打轉轉。你自己的感受永遠不會騙你。

你總覺得自己沒力氣於是想抓住對方，但是誰又能對你自己負責呢？畢竟對方也是受害者不是么？你總是讓自己沉浸在悲傷裡面，你最後會發現自己都無法搞定自己，一次次的複合談話都是一直在吵架你最後發現兩個人永遠在撕扯對方。

歸根結底，你都在做一件事：你是一個不能照顧好自己的人的前提下，你怎麼去照顧對方呢？你有如何決定和影響這段關係的走向呢？開頭我說了：我們是給不了連自己都沒有的東西的。如同複合，你自己都無法讓自己回歸正常。你又如何能平靜的和對方對話？如同提升，你自己都無法接受不好的你，你又怎麼能心甘情願去改變呢？

當你在自我治癒的時候，其實你在發現你自己內在生命的創造力。比如：我可以讓自己好起來，我有能力讓自己好起來。這些肯定恰恰是你自信心的來源。

愛在路上，與君同行。

共勉

2018.3.2by大白L

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