親密關係，是一條最迅速的讓我們看清自己的通道
親密關係，是一條最迅速的讓我們看清自己的通道
文 婚姻諮詢專家 張小米
我的婚姻正在經歷背叛，從最初窒息般的痛苦中，我剛學會從沉溺中探出腦袋重新審視自己和婚姻，我想再沒有什麼比遭遇婚外情更能激起我們在婚姻中的不安全感了吧。
以前我總是期盼老公能夠理解我，希望他和我一樣注重健康的飲食、守規則、做事認真、愛乾淨，多陪伴孩子，少玩手機少看電視多做點有意義的事，還希望他能時常給我點驚喜和浪漫，然而當事實總是不能如願，我們彼此雖然偶爾會爆發吵一次，但過後又繼續在隱忍中生活。
其實大家心裡都有委屈、憋悶，但我通過將注意力轉移到孩子身上、和閨蜜聊天、網上購物、讀書等方式能夠長期麻痹自己，告訴自己其實生活不過如此，大部分人也都是這種平淡的狀態，我甚至不去或者說是有意不去觸碰自己的內心深處，因為害怕自己一較真，內心的傷痛被赤裸裸地揪出來，生活將無法繼續，看似平和的生活狀態被打破，所以我一直告訴自己其實生活還算不錯。
我的老公也在經歷著這一切，可能開始還能忍耐，但時間久了，他的內心就會蠢蠢欲動，只要有合適的時機和對象，出軌的風險早已存在！
雖然他的出軌讓我非常痛苦過，但我想，從他個人的角度來看，他其實比我更關注自己的內心世界，他能比我更敏感地察覺出自己的真實情緒和感受，所以他比我先邁出一步去尋求改變這種生活狀態，儘管他的方式是那麼極端，放棄和逃避現有的生活狀態，去尋找另一個對象來滿足自己的安全感，我不知道我理解的對嗎？其實現在的他，仍舊是非常缺乏安全感的，他一直需要靠外部的刺激，比如和那個女人卿卿我我維繫情感，每天靠給她甜言蜜語、買禮物、送錢來獲得感情的回報，靠看電視劇玩遊戲來填充自己空虛的生活，只有當他內心真正建立起安全感，才能理性地面對這一切吧。
說實話，我對於離婚的態度，從之前的恐懼、悲傷的情緒中緩解了很多，直到現在，我已經不怎麼怕離婚了，我不知道這算不算是我的一個進步。我說這話的意思不是說我想放棄維護我的家庭，我還是會盡自己最大努力，不同的是我不為怕被拋棄的恐懼而維護家庭，而是為了愛。
在生活中，你只是看起來過的挺好，說到很多人在麻痹欺騙自己，「你不想醒來了，因為，這樣過著不費勁。 因為這樣過著不用討好，不用拚命，不用野心勃勃，自然也沒有失望。因為有一個詞語，叫旱澇保收，大概就是這樣。（我一直以為這是個褒義詞，但是為什麼用在這裡心裡卻這麼涼） 因為，他們說，你過得還不錯。」
曾經，我也生活在這樣看似很好的美夢中不肯醒來，我突然覺得，從17歲就開始戀愛的我，這麼多年在婚姻情感方面的智商情商都很低，我甚至忘記了，隨著時光流逝，每個人都會變，對方在變，我們自己其實也在變，以不變應對早已變化的彼此關係，當然會跌跟頭。我不僅忘記了婚姻需要成長，更忽視了經營自己，成長自己，因為我一直都以為對方會一輩子對我那麼好。
我不了解人性，不了解男人，更不了解自己。
「控制和照顧，都是一種依賴。」這句話曾經讓我覺得費解，但是現在我看到這個題目，就特別能體會那個意思。因為曾經我自己也是那樣，看似對老公孩子付出了那麼多，打著愛他們的幌子，其實是我很依賴他們，我希望他們也一樣離不開我，所以我一直在試圖通過控制和照顧對方來實現自己的安全感。
對這些話特別有感觸：我們不用再假裝別人需要、依賴我們，其實一路走來都是我們在依賴別人——這樣看起來是付出，其實根本不是。我們會了解，我們一直抱怨自己幫別人做了多少事，其實我們是從照顧別人來得到能量。照顧別人其實是在滿足我們的需求。
照顧別人的這種付出，通常是因為我們有被愛、被需要的需求。我們為了獲得而付出。我們付出是為了讓人需要我們，因為我們覺得自己不配被愛。照顧會讓別人依附我們，製造依存關係。我們怎麼對待對方，就是希望別人怎麼照顧我。
原來被出軌，只是引發了我的安全感缺失問題，真正的根源是我早已存在的不安全感；出軌的那個人何嘗不是這樣呢！
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