夫妻治療：佳偶緣何變怨偶
夫妻「告狀」
「老師，我快要瘋了！」一走進心理諮詢室，妻子就坐下來對著心理諮詢師大聲抱怨，「這個人！一天到晚在家裡什麼事情也不做！就知道風花雪月！我再也受不了他了！」
「當初你不就是看上我風花雪月、夠浪漫，才嫁給我的嘛！我還是那個我，我又沒有變，變的是你，越來越勢利小人！」丈夫用質問的口氣回敬妻子，分貝比妻子更高。
妻子的眼淚「刷」地就流下來，哽咽著說：「我勢利小人？這個家不是我在養嗎？油鹽醬醋茶，哪樣不要錢，你一個月賺多少？你自己夠花就不錯了。什麼風花雪月，當年我還不是被你騙的，那個時候真太不懂事了。我怎麼千挑萬選，選了你這麼一個爛燈籠？」妻子負氣地回答。
妻子和丈夫各有各的委屈，似乎委屈的背後，又在傳遞著更糾結的情感，這對夫妻到底發生了什麼呢？
妻子自敘
我認識他的時候才20歲。因為父母是大學教授，自己又是音樂學院的高材生，還是學生會主席，喜歡我的人絡繹不絕，我是很多人眼中的俏佳人。
他是父親的學生，學中文的，比我大5歲，總是時不時地給我寫凄婉的情詩。我特別喜歡詩詞歌賦，碰到一個能寫詩的男生，自然免不得要親近些，其實，我到現在也搞不懂：我到底是喜歡他的詩，還是喜歡他的人？
父母得知我跟他談戀愛，強烈反對，他們說他的才情很平常，在出版社做一份編輯的工作，每月工資只夠吃飯，拿什麼來養活我。
我家境優渥，從來沒有為生活操心過，對父母的意見嗤之以鼻，甚至還覺得他們市儈，以為只要有愛，只要兩個人一起努力，生活總是會好起來的。
不知道是不是因為父母的反對讓我們的戀情蒙上了一層「情比金堅」的錯覺，我和他反而來往得更密切。我瞞著父母偷偷和他領了結婚證，周圍的朋友都恭喜我們，說我們是才子佳人、天生一對。木已成舟，我父母也在無奈中接受了。
我很想在父母的面前為自己挑的婚姻爭一口氣，讓他們看到我選的男人是一個潛力股，當初是他們錯看了他。所以，我總是報喜不報憂，總是在父母面前說他的好話，我滿以為他能跟我一起努力，一起把日子過好，向所有人證明我的選擇是沒有錯的。
可我萬萬沒有想到，他完全不是這樣的。婚後，他每天回到家就沉迷在他的詩歌創作中，家裡的大小事情一點兒也不管；我叫他做點家務，他非但不做，還要怪我打擾了他的思路，靈感跑沒了……有了孩子以後，他還是沒有任何改觀，甚至變本加厲：從來沒有給孩子餵過一次奶換過一片尿布，有時候孩子哭，他還嫌棄孩子吵到他創作了！
創作、創作，說得好像很了不起一樣！就他寫的那些詩，一首都沒有發表過，別說換個十塊八塊稿費了。從結婚到有孩子，他的工資就沒見漲過！一家三口，孩子要吃要養，家庭開支越來越大，為了貼補家用，我除了教好學校的課，還加班加點地出去兼職賺錢。有時候很晚才回家，他倒好，還翹著二郎腿等我做飯給他吃！
看到他那樣我就氣不打一處來！我跟他吵，一個大男人，養不起老婆、養不起孩子，連分擔家務也不願意，不是個廢人是什麼？
就這麼，日子過得真是糟心，我們三天兩頭吵架，這樣的生活跟地獄有什麼區別？日子還能過下去嗎？
要不是我的好朋友要我來找婚戀專家諮詢，說可以給我們婚姻把脈，我們今天也會不來的。老師，婚姻真的可以將愛情埋葬得一乾二淨嗎？
丈夫自敘
老師，我冤枉啊，我從來沒有騙過她！
跟她談戀愛的時候，她是很年輕漂亮的。我承認，那個時候的她，是個男人都會心動，我是學中文的，喜歡她，給她寫的詩歌也都是發自內心的。
我真的很愛她，從來沒有用詩歌去騙她的心，我愛她一直是情深意切的。以前是，現在也是。
我申明一下，小時候我媽就只要我好好讀書，家務事一概不要我做，所以我從小就不會做家務。跟她結婚後，我也學著做家務，她是南方人，我做的飯菜是北方口味，她吃不習慣，所以每次我做飯，她都說我浪費材料，還是她自己做。至於孩子，我的原則是散養，而她卻太緊張，關注太多，這點我是不同意的。我不同意也沒有用啊，她還是老規矩的教養，搞得我也很辛苦。到後來，反正我說了都不算，索性當起甩手掌柜，一門心思搞我的創作。
是的，我承認我岳父說的沒錯，我沒有什麼才情，寫的東西也沒有什麼特別的，工資也是十年如一日，可是這些，我太太都是知道的，我結婚那會也跟她說清楚的啊。過日子老是這麼吵架，我也頭痛。老師，你看我們是不是離婚比較好呢？
心理點評：守住婚姻的平淡
伍詩詩 聖哲（上海）心理諮詢中心首席婚戀諮詢師
一邊是現實婚姻的柴米油鹽，一邊是風花雪月的詩詞歌賦，當浪漫無法在婚姻中著陸，這段關係中的夫妻雙方該如何調整，為婚姻注入生機？
首先，丈夫需要重新定位自我角色。
丈夫不能以「我一直是這樣啊，我沒有變啊」來逃避為人夫、為人父的責任。丈夫必須重新定位自己，承擔起作為丈夫的責任，比如說，在生活上多體貼照顧妻子，學做幾個妻子喜歡吃的家鄉菜，多分擔一些家務，關心妻子的情緒，用溫柔的話語來安慰妻子，發揮浪漫的天性，讓妻子從生活細節中感受到被關愛、被呵護。
對於妻子的抱怨，丈夫要學會回應。不是硬頂回去，也不是充耳不聞，更不是一臉厭煩。丈夫應該懂得，抱怨的背後，是妻子在表達一種情緒，也許是煩悶、也許是孤單、也許是需要內心的支持——這種時候，她需要的是你耐心的傾聽與陪伴。妻子抱怨與難過的其實不是操勞與辛苦，而是常常得不到你的回應。婚姻是兩個人彼此扶持，相伴走過，如果這條路走著走著，變成她一個人在踽踽獨行，那麼，當初說好的幸福呢？這種「只有我一個人在戰鬥」的感覺難免會讓人心生倦意。
另外，丈夫應該承擔起作為父親的責任，每天回家的空餘時間，多陪伴孩子，多對孩子進行積極正面的關注和引導。一個父親哪怕從經濟上不能給孩子帶來錦衣玉食的生活，只要他在作為父親的職責上、在孩子的成長過程不缺席，一樣能成為一個好父親，一樣能養育健康快樂的孩子。
說到經濟，一個人賺錢的能力有高低，但是努力的心沒有高低。丈夫可以更客觀地評估自己的職業才能、優勢劣勢，然後揚長避短，發揮專長去增加一些家庭經濟收入，比如嘗試寫寫文章，換取一定的稿酬。一方面是增加自己的能力與信心，另一方面更重要的是讓妻子看到丈夫為了這個家庭共同努力的心。
作為妻子，則需要更深的接納丈夫。從戀愛到婚姻，妻子從觀看風景到走入風景，各種迷思都在一層層揭開，看到丈夫作為一個男人真實的一面。面對這個真相——也就是父母口中預言的真相時，妻子心有不甘，她希望丈夫能爭口氣、希望證明父母錯了的想法也隨之破碎。
面對這樣的丈夫，妻子需要更多的接納，不能一直以「不能養老婆、孩子，是個廢人」的話來繼續傷害男人的自尊。妻子應該明白，不能養家的背後，丈夫承擔著更深的內疚與痛苦，如果責怪於事無補，就停止責怪，至少可以讓自己的心更平和一些。經常心情處於激蕩的狀況，會讓身體的免疫能力下降，於人於已，都該停止責怪才是。
妻子還需要把丈夫的角色還給丈夫。不管在外面多麼雷厲風行，回到家庭中，還是需要懂得適當地示弱，讓這個男人去承擔更多的家庭責任，去面對真實的生活，讓男人的自尊激發出更多生活的能力。
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