相親了不下10次，我想告訴你們這些！
二十幾歲的年紀，最容易著急。
看著身邊的人拍了拖，就想趕緊給自己找一個；
看著身邊的人結了婚，就希望出門拐個彎能遇到這輩子的真愛；
……
接近30歲，身邊操心你終身大事的人突然就多了起來。大家都那麼著急，就像是你站在公交車門邊往裡張望，而滿車的人都沖你喊，「 別看了，來不及了，快上車！」
春節期間，被問到最多的問題是：
有對象了嗎？
都老大不小了，這事不能耽誤了。
女人年齡大了不好生孩子。
家人還委託了各種我甚至沒見過的親戚朋友幫我留意對象，他們的熱情也十分高漲，隔著千山萬水都能感受他們那種想要挽救大齡未婚女青年的迫切心情。
一開始好言相勸：「不要眼光太高了，人好就行。」
然後就是相對理性的分析你在婚戀市場上的競爭力：「 你看看，長得不高，樣貌吧，也一般，年紀也大了……」
最後，常常會演變成對人格的貶低：「 別太挑了，人家不嫌棄你就算不錯了。」
在這種猛烈攻擊下，我也開始無比焦慮，抱著「試一試」的心態走上了相親的不歸路。
我的那些相親經歷
第一位相親對象是某位親戚介紹的朋友，我沒化妝，穿著休閑服就跑去相親了。慶幸的是，與我見面的那位男士表現了極好的風度，似乎並未介意。他不慌不忙地從自己的職業收入介紹到家庭背景，從房子車子談到未來的人生規劃。
待我也滔滔不絕地交代完自己的背景後，杯中的咖啡也喝完了。對面的那位男士並沒有想要「續杯」的意思，於是我們互道「再見，常聯繫」，但大家心知肚明這只是句禮貌的結束語罷了。結果正如我所料，那次轉身之後，我們做回了路人。
後來介紹人跟我媽說，男士對我的評價是：不會自我宣傳和包裝，沒有吸引力更加沒有競爭力。儘管內心有一萬句MMP，但經歷了這次失敗，我發現了問題的癥結：相親就像在市場買菜，單身男女就是貨攤上的白菜，包裝不好、不好看的沒人買。
往後在長輩們的安排下，我又硬著頭皮去見了一個人，是某位姐姐老公單位一同事，據說個子挺高的，人也很不錯，年齡稍長，但是很有閱歷，近兩年也考慮結婚，有點兒微胖。
到第二天下午約定的時間，我打扮打扮，提前十分鐘去到吃飯的地方。二十分鐘後包間門開了，在我目光接觸到他的一瞬間，我覺得有點兒晃神，三秒後我覺得今天答應來相這個親可能是昨天洗澡的時候腦子進了不少水。
包間門口的中年男子緩緩走來，身高目測195，可是說好的微胖呢？這像山一樣的體型是什麼，就算沒有300斤，絕對不會低於280斤，進來的時候肉都在晃動，我看他走過來就彷彿看到了一座肉山。為什麼要給微胖扣上折扣沉重的鍋。
而且，他還穿著衣領沒理順、紐扣也沒扣好的polo衫，衣衫不整滿頭大汗，進門後也沒有為遲到表示任何歉意，直接就坐下了。
相親界流傳一句話：當你見到相親對象的那一刻，你就知道自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。
上海某地相親角
我在相親戰場上打了幾次戰敗後，爸媽竟然把希望轉向了婚戀中介公司。
「這麼多人，萬一就碰到對的呢？」
我感覺自己活脫脫變成了一隻實驗室的小白鼠，為了向二老證明這是條死路，我答應了他們的請求。
老老實實交了服務費，像賣身契一樣簽了合同，服務期為兩個月。
兩個月內，中介不停給我介紹對象，周周見新人，一周見好幾個。我媽笑話我說，馬上就脫單了。
一貫精明的老媽怎麼不懂，就這麼讓你脫單了，怎麼繼續賺你的錢？我靜下心來冷靜地考慮一下，這兩個月見到的「相親對象」，可以明顯分為兩類，一類是你完全看不上的，另一類完全看不上你。至於和你差不多能互相看上的他，對不起要留著介紹給別的和他互相看不上的客戶。
如果把學歷和社會地位分成等級，到了相親市場你會發現，男士普遍喜歡找比自己弱一個等級的，而女士普遍喜歡找比自己高一個等級的，所以在這裡並不是門當戶對，而是不同層級的男女交叉匹配。
簡單版
中介還有明碼標價的價目表，想要約見高收入的男士，女士就需要支付相應較高的服務費。比如，想見年薪百萬的「成功男士」，女士需要支付的服務費高達20萬。
在這樣的規則運營下，有三個群體比較悲催，一種是最低層次的男士，一種是最高層次的女性，沒有人可以和他們匹配，剩下一種是沒錢的，直接被攔在了門檻外。
升級套餐交更多服務費，中介當然是隨時歡迎的。我很慶幸，自己沒有跳入」高檔「那個坑。
我也從來不認為，一個男人的學歷、工作、收入能全面反映他的教養和魅力。這一點在我見過X先生後就更加確定了。相親這麼久，像他一樣目中無人的還是第一次見，可能是因為他沒看上我，所以愛搭不理。後來發現，他雖然已經離異，但和前妻還有千絲萬縷的情感糾葛。
就這樣，相親，失望，沮喪，懷疑自己，繼續相親，重複了不下10次後，我終於坐下來認真問自己：單身的我，到底在著急什麼？
我的反思
在對單身不友好的社會環境下，大家，包括我自己，都對單身有許多糟糕的認識：認為這是一種不穩定、孤單、不那麼幸福的生活。市面上也充斥著各種教你如何脫單的指南，或是「當你成為更好的自己，就會遇到更好的他」諸如此類的雞湯。在這背後，其實都隱含著一個沒有言明的價值判斷：單身就是不好的。
單身的人，會習慣性被貼上「沒人要」的標籤，對於大多數人來說，「單身」真正讓人（尤其是女性）害怕的，是孤獨，是沒有依靠。可這一點，婚姻生活也無法保障。
就個人體驗來說，單身絕對是比婚姻生活更理想的一種生活方式，有更多時間、資本去發展自己、豐富自己。然而大家都好像忽略這一點。
「大家都是這麼過的，不要想太多。」 多少人用這種難得糊塗的話來安慰自己，逼迫自己過上主流的生活方式。
往深里細究，中國的父母是一個頗為矛盾的群體。
上學的時候，父母不讓談戀愛。偶爾的幾次躲開父母視線，被發現後，是一番爭吵。
十幾歲的愛情，在父母眼裡就像犯了某種禁忌，從始至終，不被允許。早戀，是錯誤的，是不應該存在的，就好像它本來就是一個錯誤的命題。
於是，孩子們信以為真，更加努力學習。這似乎是好事。
沒幾年，父母又逼著相親，於是又開始了你漫長而焦灼的篩選之旅。或許剛好遇上條件合適的，談好，就結婚吧，買房買車，之後過上柴米油鹽的生活。
這就是很多人愛情的最終歸宿，平凡，穩定是要義。
口罩速配相親活動
知乎上有一位答主說：
愛人，分明是項重要無比的能力。
可是它卻沒能被容於教育里。
等到了被准許戀愛的年紀，便早已錯過了年少純粹的悸動，失去了開始一段感情時來自生理和心理的初衷。
於是soulmate這一詞只存在虛空，他們還沒體會到戀愛的美好，就已經被柴米油鹽各種瑣碎擊倒，把生活，變成了過日子甚至是倒計時，而不是去體會和享受。
如果婚姻是愛情的墳墓，那更有大把的人，直到結婚了，都未曾擁有過愛情。
我和父母攤牌
人嘛，總是經歷過才知道自己到底想要什麼，還好我懂得不太晚。
我曾經想過，找一個假男友來暫時安撫父母，但仔細想想，這種欺騙他們感情的行為不可取，更何況，假裝愛一個人恐怕比假裝不愛更難，我還是趁早放棄吧。
推脫了所有的相親安排，我準備和父母嚴正交涉我的思想狀態，爭取擇偶自由。
「 我受夠了這種商品交易式的相親，這不是我真正想要的，也不是我需要的。它讓我變得不像我自己，讓我懷疑自己的魅力，甚至懷疑自己的未來…」
他們沒想過一向順從的女兒會說出這樣的話，讓他們慢慢消化吧，讓我走回老路，那是不可能的。實際上，他們也並不會強迫我做我真正不喜歡的事情。
電影《剩者為王》中，金士傑對女兒舒淇的祝願讓我頗為感動：
她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老的結婚，昂首挺胸的，特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。有一天帶著男方，出現在我面前，指著他跟我說「爸，我找到了，就這個人，我非他不嫁」。
我覺得我都能想像的出那一幕，她比著勝利的手勢讓我跟她媽媽看，那表情多驕傲啊，你看我都真真切切的想到了，那我有什麼理由不真真切切的等她實現，那天什麼時候到來我不知道，但我會和她站在一起，因為我是她的父親，她在我這裡，只能幸福，別的不行。
最後想和大家說：
並不是所有的公式，都能完全套用，
並不是所有的愛情，都是一拍即合，
女孩們，在沒有遇見你心中那個篤定的他，
記得堅持自我，請不要輕易妥協
單身無罪，愛自己最酷！
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