只有高空最無人意
這是很久之前的東西了，寫在飛機上。
這一年的聖誕節我是在飛機上度過的，兩次往返，早就把自己搞的疲憊不堪。
你好啊，我一個人飛在萬米的高空，飛機追逐著太陽，我從傍晚飛到半夜，從黑夜飛到凌晨，我還記得，你曾經無論如何不讓我登機，還要哭鼻子。
飛機翻過滾滾雲層，寒意透過來，突然感覺自己有點冷，經濟艙沒有毯子，縮了縮身子。突然看到舷窗外機翼旁有個東西，定眼看去，是弦月，很像戒指。
很少在公共場所睡覺，這一次就把書帶在了身邊，早上倒霉的把手機丟在了計程車上，人倒霉的時候喝冷水真的會塞牙縫，欺負我著急趕車，不然，上次同樣的事情我早已學會如何更流氓的去處理。這要謝謝藍胖子，那個胖賤胖賤的文字流氓，耍流氓確實沒人比的過你，尤其對待某些公#員。
這一次對我來說，是足夠的假期，不是一兩天，而是半年甚至更久。第一次感覺自己可以認真的呼吸一口空氣了。
我因為看一些東西而去嘗試過幾次，只要假裝振奮或者不開心幾分鐘，那你會真的振奮或者不開心起來。有時候我會懷疑，自己是不是在用忙碌來掩蓋所有情緒，避免碰觸真實的心境。
既然自我欺騙可以成功，哪有什麼真實可言？所有的真實都可以被調節和矯正，直到我們成為鐵石心腸的現代人。
有人會不停的做噩夢，我曾經幾乎不，長大後，真正有了熊心豹子膽，就更不了。
記得小時候，和姐姐半夜在星空娛樂看林正英的殭屍片，漆黑的夜裡，我倆還能在一邊恐懼的發抖一邊好奇的看著殭屍如何把煙吐出口，夜裡會夢到一些鬼啊妖精啊，但從來夢裡都不恐懼，竟然會主動的和他們鬥爭，但白天的膽小鬼又是哪個鬼？
但從上次開始，我開始做一些不好的夢，沒有恐懼，但卻有很深很深的孤獨感，不知為什麼，從來沒有發生過的事情，更怎麼會在這個心智趨近完善的時候，感到這種背棄。
夢應該是所有人身上唯一不能被矯正的部分吧。
其實我曾好奇，我恐懼的究竟是什麼？
曾經的半夜，高速很安靜，很少的車。我把臉貼在車窗上，看見窗外黑色的山包，黑色的樹影，黑色的世界的輪廓，一閃而過，突然覺得一陣感動，媽蛋，老子終於可以跑啦，再也不看你們臉色了。看著那A6甩我一臉渣。原本很開心的旅途，卻在高速虛脫一路的回來。
我的問題不是害怕，也從來沒有害怕，我後來認識到我的問題是不相信，不是不願，而是總有細節讓我保持懷疑，我是一個對細節極度敏感的人，必要時能從偵探小說里看到自己。
如果睜開眼睛，沒有光，那就把燈打開。
頭頂的燈斜斜的照過來，沒有影響到別人，但讓我很清楚的看到筆尖在紙上遊走。
我選擇了一條並不輕鬆的路，也知道自己會堅定的走下去，從未退縮，只是此刻，我有些沮喪，飛機上的我做不了改變，公交車我能一分鐘後下車，開車的時候我們可以隨時停在路邊，可飛機不受我的控制，這是我必須理智的地方。
空姐對我投來笑容：白開水，謝謝。
此刻只管吃飽喝足穿暖。現在舷窗外是延綿起伏的山脈，山間覆蓋著皚皚白雪，和雲融在一起。
光太強烈，我拉上遮光板，機廂內昏暗，有人走來走去，有人在睡覺，也有人在看書。大家都努力在長途飛行中讓自己覺得舒適。
現在我也要睡覺了，等我再次睜開眼，我相信一定會有什麼變得好一點。雲很厚，我說過如果在上邊打滾是不是很舒服，雪也很白，未來有可能應該去雪山一趟吧。
如果沒有好一點，那就再睡久一點。
下次回來，不再睡覺，一如既往的，不顧一切。
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