爸媽，下輩子我要做你們的兒子
身無饑寒，父母無愧於我。人無長進，我以何待父母。
今天和爸媽微信視頻，聊天中媽媽突然說，那天你們走，給孩子煮的雞蛋也忘記拿了，給你們路上準備的吃的也太少了，你媽傻的也不知道腦子天天想的啥，光顧著心裡難受啥都忘了給你準備了，說著說著又難受起來......我的思緒也回到了大年初四離開的那天。
離開家的那天，是大年初四，天氣小雨轉陰，室外溫度3度。
回娘家呆的第四天也是開始返京的日子。因為怕高速堵車，大年三十當天才回，初四走，帶著孩子怕堵在路上。
從初三晚上收拾東西開始，我就擔心明天早上離開時的情景，甚至不敢直視爸媽的眼睛。
我一個河南姑娘嫁到內蒙，離家1200多公里，長期居住北京，北京距家800多公里，結婚第二年，領著老公帶上孩子回來過年，春節一年婆家一年娘家。
在大年初三之前，我一直認為遠嫁沒有什麼大不了、現在交通也方便、想開車回家就開、不想開車坐車也方便、又不是窮鄉僻壤的山溝溝里的，縣城的高鐵也即將修通，以後只會更方便。
直到那天晚上看著爸媽給我準備家鄉的東西、滿滿的一袋一袋，花生、粉條、豆皮、麵粉、山藥、白菜、食用油、大饅頭、芝麻、棉花被、黃豆、蘿蔔丸子、炸魚塊，都是我愛吃的，裝的全是對閨女的不舍、牽掛、心疼，裝著裝著就發現了媽媽眼眶裡打轉的眼淚，那一刻我突然懂了、為什麼父母不願意姑娘遠嫁，也明白了什麼叫一兒半女…
結婚前每次出遠門、爸媽也會幫我張羅行李準備吃的、更多的是擔心我一個人在外面會不會吃很多苦、照顧不好自己。
結婚後每次回來、爸媽都高高興興的、一走爸媽都傷心好久，嫁的遠了、一年回來呆不了十來天。他們擔心的更多了、回來一趟孩子會不會不舒服、女婿會不會耽誤上班、路途會不會很辛苦，縱使有再多的想念、也會在電話里輕描淡寫的說一句、不方便就別回來了，來一趟不容易。
看著爸媽漸漸增多的白髮，眼角變多的皺紋、除了心疼還是心疼。
我甚至開始慶幸自己生的是個兒子，以後我不會擔心他因為結婚離我千里之外、不用擔心他婚後會不會受委屈沒地兒去，不用擔心他懷孕生子我不在身邊照顧，也不用擔心他一年能和我呆幾天，更不擔心會不會留在我們身邊，孩子大了總是要飛，愛去哪去哪、愛喜歡誰喜歡誰、愛結婚不結、愛要娃不要、通通不管。如果生個閨女就不行了，不敢想她長大以後的這些事兒…更不敢想遠嫁、如果她遠嫁我估計自己會控制不住打斷她的腿…爸媽當初對於遠嫁的我也是如此想法吧，以至於爸爸氣的要和我斷絕關係，最終還是為了我選擇妥協。
初四早上，爸媽早早的起床、忙著生火做飯、好幾次看見媽媽紅腫的眼睛、心裡疼的受不了。
今年給爸媽都買了智能手機，儘管他們一再強調不會用、還是教會了他們使用微信、接打電話、拍照看照片，爸爸喜歡聽戲、給他下載了戲曲軟體、每天都要戴上耳機聽一會兒，媽媽用微信加了群加了好友，終於找到了她的基督教會的姐妹們，高興的跟我說，我現在很快樂，聽她們在群里唱讚美詩歌，我也滿滿的力量。
真好，看著他們對新事物的好奇，我明白了、無論我們年輕人的世界怎麼豐富多彩、也要和爸媽一起分享、無論我們長多大、依舊是爸媽的孩子，他們想和我們有更多的共同語言、而不是沒有溫度的那句話，說了你也不懂！
吃完飯一切收拾妥當、上車出門，媽媽站在大門口看著離開的車強忍著眼淚，我叫了一聲媽，說了聲我走了。卡在喉嚨里的那句、你們回去吧，再也說不出來，搖上車窗大淚珠子啪啪的掉，比任何時候都哭的凶、不知道自己這是怎麼了，是不是老了的徵兆、開始厭倦這種分離的場面。耳邊的車窗外爸爸還在囑咐我們開車小心…
臨走前媽媽悄悄塞進包里的錢、被我發現拿出來擱在桌子上的角落裡，出門前忘記給爸媽留錢，離開家不遠，老公想起來下車塞給爸爸。車駛出村莊，給我爸打電話告訴他們、沒說兩句話、就聽見二老抽泣的聲音，這是我第二次聽見爸爸在我面前哭、第一次哭因為我要遠嫁爸爸氣的要和我斷絕關係，第二次卻因為婚後第一次回娘家過年分離而哭泣。媽媽是、我每次走每次都會哭、難過好多天才緩過來。很難想像二老流淚的畫面…
此生最虧欠的就是父母，爸媽對不起、謝謝爸媽、我愛你們爸媽。如果可以、下輩子我要做爸媽的兒子、給你們更多的陪伴。
回家的時候滿滿的後備箱，返程的時候更滿，有一種愛叫爸媽準備的後備箱！
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