情侶到底是怎樣一步步走向分手的？

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讀者來信

導師你好，之前我一直有關注，但從未想過今天會給你寫信。我和男友相處的時間還是挺長的，我們之前是同學，後來他留在家鄉讀大學，而我去了省城上學，在我看來也不算異地戀吧，他考上大學後家裡給他配了輛車，兩個城市距離也不遠，開車一個半小時的路程，而且我是藝術生，課程沒那麼緊張，經常回家，所以也沒覺得多有其他異地那麼痛苦。

不過最近我們之間感情出了點問題，他跟我提出分手，大概從上個月我就有所察覺了，他對前來找我的興趣沒那麼大了，以前都是興緻沖沖的跟我說「寶寶，我這周五沒課，去找你吧」之類的，但現在都是我主動問他打算什麼時候來，他的回答也不冷不淡的。

我問他到底怎麼回事，他說有點累，倦了，想分手。我很好奇，難道累了倦了就是理由嗎？誰都有疲勞的時候，難道愛情就不能有倦怠的時候嗎，非要累了就分手嗎？

我跟他大吵一架，他估計也被我的態度給氣到了，在氣頭上就說出了好多話，說我們之間最近老吵架，怎麼哄我都不管用……

我其實讓他哄我，就是沒安全感呀，有時一個人也很孤獨的。而且我有點缺愛，我很渴望關心我，照顧我……我覺得沒錯，他是不是誤解了？

來信人：Lilith

導師回復：

情侶之間，從期初走到一起，不論最終的結局是幸福的，還是最終熬不過時間和距離而分手，這中間還有一個磨合的過程。

而這個磨合的過程，講的直接一點，就是由「衝動戀愛」走向「理智戀愛」的一個必要過程。

任何情感都是需要磨合的，在一開始，彼此之間表現出來的，全部都是美好一面，美好的話，美好的事情，走到一起其實是鮮有理性思考的——其實也很難有哇，畢竟在這個時刻，誰都被一葉障目不見泰山了。

而當你們真正冷靜下來，開始沉澱，慢慢走向理智戀愛時，才是真正的考驗。

真實思維的碰撞，理念的衝突，付出和回報的失衡，還有各種外在因素，一切都直接決定著你們的戀愛走向。

談談你的問題，根本原因在於「付出和回報的失衡」，這是很典型的一類分手因素。

你說你沒感覺到多像異地那麼痛苦，可其實本身你還是渴望安全感的，距離終究還是會適當的放大你身上那種渴求的。

「我有點缺愛，我很渴望關心，照顧我，我覺得沒錯」

看看這句話，全部都是「我」，沒有一個「他」。明白問題所在了嗎？

之前你們彼此吸引，這是衝動戀愛之下的平衡，彼此由於對方營造出來的「美好」而維護這段愛情。可拋去衝動下的光鮮，一到真正的戀愛期，就需要彼此之間找到平衡點，維繫這段愛情。

可其中一方只是一味的索取，忽略掉應盡的義務，這會迅速降低彼此之間的舒適感，直接掩蓋當初的美好，最終當一切都不復存在時，也是兩人關係坍塌的時刻。

而另一方呢？在經歷不適應，質疑，對抗，一切的不斷地重演，最終累了倦了，選擇退出。

當你的戀人告訴你，他累了，他倦了，絕非是和盤而出的那一刻產生的。這種想法早就是紮根生長，只不過你沒察覺而已。

同樣，除了付出和回報的失衡，其他外在因素，思維的碰撞，理念的衝突，都不一在挑戰著理性戀愛的底線，想讓愛情被自己牢牢掌握，及時洞察對方的態度，快速轉變思想，滿足戀愛需求，這才是最關鍵的。

回復人：美愛導師 朝夕

今日作者

編輯 | 朝夕

配圖 | 夏花

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