忙碌的我們，是不是應該停下腳步，看一看身邊的人

好久沒有留下足跡，一直在忙，忙著上班，忙著複習，忙著玩遊戲，忙著談戀愛……忙的都沒有時間和朋友們聯繫，一個人、兩個人自顧自得活著。看著別人每天在更新日誌、相冊，自己卻沒有什麼興趣。

愛他似乎已經成為一種習慣，怕他冷、怕他吃不好、怕他過不好，不管是溫柔問候還是掉臉生氣都想著辦法讓他過好，可是不知道這樣的「習慣」還要多久，只知道自己要一直堅持，不論他離我有多遠，堅持到最後真正在一起生活，得到自己想要的幸福。愛情的力量確實很大，若不是它，也許我會選擇另一個世界；若不是它給我希望，也許我會選擇放棄一切尋求解脫。但是愛情也會讓人盲目、迷失，分不清誰對誰錯、孰輕孰重，就如同我現在在讚揚愛情的偉大，有人卻在背後笑我無知。

我似乎發現自己一直以來被束縛，只有大學的那幾年過得很舒心，但也成就了一事無成。也許現在一直在尋找自己想要的生活，但父母……多次的經驗告訴我有想法不要說出來、有想做的事如果不行就自己決定悄悄地做、能忍住的時候一定不要哭、能忍住的話一定不要說、能隱藏的情感就放在心底千萬不要表露出來，這樣是活得很累，可是又能怎樣。也許真的是我不懂事、任性……但我無力去反駁這樣的評論

以前只有過為愛情心碎的感覺，但現在也感受到了其他情感的心碎感，一樣的痛楚，一樣的無法宣洩，一樣的不知所措。已沒有多餘的言語去勸說自己堅持，只有長久以來對將來的期盼，只要能活的自由就滿足。忽然發現對所有人都要帶上冰冷的面具，至少現在除了寳寳。但不知道將來對他是不是也要帶上面具，如果那樣我寧願放棄，真的很累。不是我不成熟，也許是不適合。

8分的鑽石、一克拉的鑽戒、盛大的婚禮，其實挺讓我高興地一件事，卻突然讓我嫉妒起來。因為我的未來在哪？我不知所措

別人的生活、別人的工作、別人的婚姻都在向前順利地走著，可我的呢？什麼事情都成不了……公務員靠我自己考，我可沒那個能力；考研我知道自己只要下功夫能考上，但每次想起來都怕考不上；工作自己找的，沒有一個人認可更何況還讓自己每天煎熬在領導的臉色中……以前，別人有什麼好看的衣服、貴重的首飾穿戴在身上，我都沒什麼感覺，我根本不在乎這些我也不會和別人攀比什麼，可今天我突然開始有嫉妒心了。我嫉妒別人的老公對女朋友那麼好的，走在炎炎烈日下為女朋友拿包、撐傘，別人對女朋友那是百般呵護、寵愛，別人的女朋友都活得好自在、瀟洒。我現在對這些真正地開始投著羨慕的眼光。

每次的不愉快，事後感覺都是我不懂事、亂鬧，每次的我也都告誡自己——「女人，還是要靠自己，不要指望任何人（只有你給別人操心的份，沒有別人為你著想的份）」可每次心裡默念完也就不了了之了，我又回到全部依賴他的狀況下。我真的不知道怎樣才能讓自己走出這個依賴，獨立地去做自己的事情。從小我都認為自己很獨立，可現在看來，已然不是的，是心有依賴。所幸的是他還是個基本能讓我依賴地住的人。

公務員，叫我如何是好。爸媽總認為考試還是要靠自己，只要進面試就好弄，可我就沒那個能力。大部分人的工作是靠自己，可還有大部分人的工作確實是靠家人、靠關係、靠金錢擺平的。而我，怎麼感覺哪個都靠不上。那幾個年紀輕輕，吃著皇糧、開著公車隨意停車隨意違反交通規則、過著悠閑自在的小日子，真想知道他們的煩惱在哪？

這世道叫我如何是好

發現自己很會虐待自己，在可憐的時候還要把自己弄的更可憐，來讓人來心疼我~

記得以前有一次過年，我爸媽說了什麼，似乎是嫌我在家不幫忙幹活，我難受的就直接拿著抹布擦地板去了，他倆都在那看春晚看得笑呵呵得，我跪在那擦著擦著眼淚就吧噠吧噠的掉……

還有好幾次等我家寶寳，等到自己哭得稀里嘩啦、等到末班車沒有、等到自己一個人回家手機還差點被偷——幸好被我要回來了、漫天飄著大雪花站著某人家門口一兩個小時等著……我家寶寳知道我這樣都心疼得想打我，嘴裡還謾罵著「誰叫你在這等，不叫你去**等了么，你雜不聽話呢……」

今天家裡來親戚真是不懂事得很！說不來可又來，而且都下午兩點才說的（離我家還有三個小時左右的路程，還要趕著天黑走），一來還來一大家子，你說弄不弄飯，弄了以後我都沒有吃飯的機會，老爸又不在，老媽又心臟不好，更重要的是他們還有典型的大三陽~一桌我都盼望能在家吃的飯眼巴巴得看著別人吃，人家吃完了我已經感覺到餓了，開始在招待客人的小吃中給自己尋摸點，又不好意思一個勁吃，終於走了還得收拾被他們弄得又臟又亂的地板、牆、還有被其中一個不換鞋的人走過的每一個角落！草！十一點了自己實在餓得不行了，一個人靜靜的跑到廚房弄了一碗挂面，啥菜都沒有的面我都吃的快得、一點不剩~老媽都睡覺了，突然出來發現我弄飯了竟然說「給我也吃點……」還想等著她心疼我呢~

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