好好的相親，聊著聊著就沒有後續了

當我跟他在一起的時候，我不需要改變我的理想，我的興趣愛好，他是一個平易的人，單純、清澈見底，我喜歡這樣。 ——米蘭·昆德拉 《玩笑》

後台有人留言問我：心理學裡面有說第一印象很重要，可是也有人說不要在最開始把最好的一面展開給別人，不然別人會對你越來越失望的，這個很矛盾啊。

既然問了，那我們就聊一聊這個問題吧。

第一印象到底重不重要？

非常重要，在心理學裡叫做首因效應，並且它不是毫無依據的重要。

之前我看到知乎上有個姑娘說她婚姻破裂的過程中有這樣一段話。

我腦海中的渣男，都是黃賭毒，酗酒，家暴，喜歡吹牛逼之類。我找他，恰恰是在符合長輩的價值觀去找的，我以為失敗的婚姻，是不聽老人言，和沒穩定工作的男友私奔，雙方父母阻攔一類。他工作穩定，雙方父母都年輕有為，有一定經濟能力，他家又那麼喜歡我，何況他還很帥，也很膩著我。我以為失敗的婚姻，是女方過於強勢，過於看重物質，罵老公，傷老公自尊心。是女方不懂禮節，與婆婆相處不好，導致夫妻感情破裂。因此，這些我都避開了，沒想到還是躲不掉這種結局。

我們之前在講有些孩子天生就是壞的那一篇里提及過犯罪心理學，說過希特勒這種人都喜歡小動物，用什麼喜歡狗狗的男人都很善良去判斷人是不靠譜的。

在判定一個人的時候，一定要知道的一點是，人是非常複雜的，但同時，如同一個樓房不可能突然學會飛翔一樣，所有的東西在早期都一定有一些癥狀顯露出來。

不要把一個人放到一個框框里去評價，他工作穩定，他會給我端洗腳水，他不黃賭毒，他家庭和睦心智健全等等。

因為你一定會發現，在那些標籤之外，有一些東西是這個人特有的屬性，比如他特別的自卑，他特別的在意錢，他特別的毫無理由的生氣，在利益面前他手段百出等等等等。

而往往那些你被你框起來的東西在關鍵時刻毫無作用，而另外一些特殊屬性才會顯露出來，讓你無法忍受。

很多時候，如果你清楚地知道自己是沒有大問題的，那麼你就要學會相信你的潛意識，學會相信你見到一個人的第一感覺。

他的微表情，他跟你過去所熟悉的、習慣的、喜歡的是否相同，那種所謂氣場的東西其實就是你的情緒智力在一瞬間搜集了對方身上的信息進行了自我判斷。

無論對方的條件有多好，如果你的第一感覺跟這個人很隔閡，那麼千萬不要勉強自己去接受他。

我們常說用心去感受，你要相信自己的心，也就是你的情緒智力，它出奇的精準。

有些人沒什麼不好，但你就是不喜歡。

那麼你就要相信自己的那個不喜歡，而不是給他找各種理由，他工作不錯，人長得也帥……我應該喜歡他。

用理智去勸服自己，其實就是在違背本能下的反應，這種理智往往不會帶給你什麼好結果。

我有個姐們，家裡的小姑子長得不錯，工作也好，自己有房有車，家境也過得去，但是談了一個又一個，總是不成。

別人介紹給她的男人，開始都對她很感興趣，後來慢慢就沒聯繫沒下文了。

第一印象很好啊，為什麼後面又不行了呢？

因為第一印象只能讓人決定開不開始跟你交往。

第一印象感覺就不舒服的人，不能交往。

可第一印象之後，你能帶給別人什麼，才會讓人決定是否跟你持續的交往。

在第一次見面，別人知道了你有好的工作、家境、收入，長相，然後呢？

然後他們發現你再也沒有別的了，聊天都聊不到一起去，說話枯燥無味，自然而然慢慢就跟你沒有聯繫了。

重要的不是第一次不要給人的印象太好，重要的是不要在第一次見面之後再也沒有別的東西給人看了。

好男人和好女人本質上沒有什麼區別，除了一些優秀的品質，比如真摯、善良、坦誠、大氣、聰慧以外，還有一點，他們總能讓你覺得有趣和稀奇。

這就是為什麼有人說有些人就好像一本書，不翻到最後一頁，你不知道結局是什麼。

所以，給人第一印象要給別人一個好印象是對的。不要一次把所有的最好的一面都展露給別人也是對的。畢竟沒有什麼人看書的時候是看了序言就直接翻去結局的吧。

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