「風雖大，都繞過我靈魂」
我很喜歡一個人，喜歡了也沒多久，但就是無可救藥的喜歡。
九月份認識，到現在，經歷了表白，拒絕，刻意「偶遇」，距離拉近，刻意疏遠，在一起，迅速分開。
說來奇怪，我也不知道為什麼會喜歡上這樣一個人。遇見他之前，我對自己的感情做了一個近乎完美的規劃，想要什麼樣的人，過什麼樣的生活，輪廓都已經描繪好。
然後他出現了，硬生生打破這個框架出現在我面前。
有一個晚上，我鬼使神差地表白，寫了很長很長的一篇文章，他呢，也寫了很長的一篇文章回復我，果不其然被拒絕。其實我也沒抱希望，所以也無所謂失望吧。
但後來，很奇妙的，距離一點點拉近，本來不相干的兩個人，因為我一點點的勇氣，突然間有了瓜葛，有了「relationship」。
我不知道他是不是也是一個infp，但很多時候他給我的感覺是，某些方面與我極為相似。比如在他人眼裡都算作有才華；都不太擅長於與人交往；比如在某種意義上都封閉自己，沉浸在自己的世界裡。
就像一個殘缺的靈魂，突然發現了另一個同樣在掙扎的自我。
可是，那一個，卻在迷茫，在退縮，在思索。
兩個人都有一些相對複雜的經歷，這段故事也相應極為曲折。
他不算好相處的人，我偏偏總做老好人。
我總是小心翼翼，總站得很低，費盡心機想要討好他。他太優秀，或者說，我太在意他，所以才會低到塵土中。我很累，有無數個瞬間，我想要擺脫這種病態的情感，可我卻任由自己越陷越深。
一直都極為傲氣，從未想過有朝一日自己也要如此卑微地渴求愛情。
我不喜歡這樣的自己，卻無法控制。
那個時候，他有一些煩惱都會找我說，我也很努力想要幫助他。但不知怎麼回事，他總讓我覺得自己的渺小，自己的不足。看著他的難過，我卻無能為力，這種絕望，我不知道算不算正常。有人對我說，「可你是女孩子啊，你為什麼要捧著他？」但其實，兩個人關係平不平等，和性別一點關係都沒有。愛得深的，自然就愛得難。
我以為我是《鍾無艷》，後來發現，其實只夠格唱《祝君好》。
也有過一段開心的時光，雖然很短，雖然很少。
但那種甜蜜，那種喜悅，那種渴望時間在此刻停住的想法，那種寸寸歡愉都想和他分享的情懷，我還記得。
我很難忘記。
只可惜，難過總比開心多。
況且，那些也不過是我的自作多情，一旦看穿了，過去那些小情愫，又變成螞蟻，一點點啃噬你的心。
我在日記里寫
「我總是太貪心，想分享你的喜怒哀樂，想滲透在你生命的每一分每一秒。所以我才總學不會如何保持一個合適的距離吧。我太貪戀你給我的每一寸迴音，貪戀你的眼睛，貪戀你的聲音和說話的語氣，甚至於你的身體髮膚，甚至於你靈魂最深處最黑暗的小角落。
我自以為總能打動你。只是今日看，無非是一點痴心妄想罷了。我倒寧願你冷淡，寧願你厭棄我嫌惡我，其實你早已說得明明白白，只是我看不穿，只是我總能找到辦法自我安慰。
你何曾給過我什麼希望，是我自己把自己所想所求投射於你，才總能看到這種虛無縹緲的希望。」
於是我想，反正做不成情侶，而我已經沒有力氣再維持這種若即若離的「朋友」關係。「如何掉眼淚/自知身份都不對」，所以刻意疏遠了他。
自戀地想，我對他來說，終究還是有些不同的吧。那段時間，其實他也有煩擾。我卻一直當做他對此無所謂，所以事實上，我們都不過是活在自己的頻率里罷了。
不過，距離既然已經越來越遠，我應該意識到，從我決定離開的那一刻起，這「為了給自己留後路」而做的選擇，又實打實把自己往南牆又推近了許多。
我一直都無路可退。
我一直都不懂，怎麼他竟然會愛我。所以那一日在一起了我都不敢相信。
那天我們行了好長一條午夜路，那天我們說了好多，那天我們的擁抱。
第一次擁抱，也是最後一次。
天吶，真是一場荒唐的夢。
我不知道是不是我愛他太過，逼他太緊。讓他太累，於是他醒了，於是他發覺，他也沒有他想得那麼愛我，更遠沒有我需要的愛得那麼深。
但其實，我這麼缺乏安全感，是兩個人互相作用的結果。如果我能不那麼投入，如果他能稍微表現出一點點愛我的樣子來，我也不會這樣患得患失。
所以其實，這樣也好。
最後他離開的時候，說他忽略了我們之間的「距離」。
又是「距離」，是我努力了很久都沒有拉近的「距離」，是我在決意放棄之後刻意推遠的「距離」。
他說我果然不明白他，可是，他何嘗明白我呢。
可笑。
其實，我安安靜靜地愛你，安安靜靜地放棄。都不過是我一個人的事情，你何必要強迫自己來愛？
很抱歉那段故事不能寫得太詳細，過了這麼久，想起來，都感覺心口被壓上了一塊大石頭。那種絕望，那種哀傷，我實在沒有力氣回想。
我還是不甘心，不敢相信。
可是，事已至此。
經歷了非常恐怖非常黑暗的一段時期。
一直都特別喪，一直在想一些悲傷的事情，說一些絕望的話。
暴飲暴食。
一想到某些事情就要哭。
我也不懂，怎麼我還是把他看得這麼重。
不過好在，我有一個非常棒的朋友，一直在開導我，如果沒有他的話，這段日子要更難過得多。
很慶幸，這位好朋友，在我最需要的時候，一刻都沒有放棄過我。
救命之恩。
不過都是題外話了。
其實最可怕的是，這個人，到現在，我都放不下。
我沒有恨，沒有怒，只有絕望的愛。
甚至那些不愉快都盡數忘記了，我只記得那些短暫的朦朧的快樂。
我這種人，怕是永遠學不會放手。
一直愛，愛這一個，愛到不能再愛，愛到出現下一個，然後循環往複。
史鐵生說，「一些人存在的意義就是讓另一些人成長，然後離開。」
他教會我什麼？
教我如何體諒他人，如何敢於拒絕，如何和不同的人溝通。
教我愛，教我痛。
教我在情緒的泥潭裡如何自救，教我活。
很久之前，他說，覺得自己不值得我愛。
那個時候，我的回答是，值不值得是我自己的事情。現在，我也是這樣說。
我從來不覺得有什麼「所愛非人」這樣的話。從我決定要愛你的那一刻起，我已經做好被你開一槍的準備。
反正，最多不過，死生不復相見。
做陌生人，陌生人也有相忘於江湖的一天。
我只記得自己曾勇敢地熱烈地愛過一個人。
我愛你，深愛，至愛。
可這已經是我一個人的愛情。
我最愛的，還是那個時候愛著你的自己。
我很可愛，很值得愛。
總是要繼續走下去的。
有時候我常想，為什麼要戀愛呢。兩個人相識，就已經是很不容易的一件事了。還要相互吸引，相互靠近，直到相互依賴，直到生命交融。
我畢竟，又脆弱，又孤獨。對我來說，最困難的一件事就是對別人敞開胸懷。我還是很難卸下防備，很難去示弱。
只覺得，已經沒有心力再去認識一個什麼新的人，更沒有勇氣讓他見到最真實的自己。
但其實，我相信，下一次，我還是會很用力地愛。
孫燕姿唱，「一百次相愛只要有一次的絢爛/下一次會更勇敢」。經歷過無數個膽怯和退縮的時刻，而下一刻，我卻始終能義無反顧。
很神奇吧。
所以，是什麼給我這些勇氣和力量呢？
我猜，是愛。對一切的熱愛。
我很幸運，我愛這人生，愛所有的光明，也執迷於所有隱晦的坎坷。
我很驕傲，我始終都有愛的勇氣。
終於有力氣再往前走。
天地遼闊，山長水長。
註：標題來源於詩人西貝的一首詩，《路人》，全詩如下：
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