一位社恐的獨白
藍色降落傘
深的深
周深
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我越來越害怕和人交流，只想一個人獨自待在屋子裡，我覺得那才是自由。
我是一個必須要別人稱讚我並且需要別人對我給予一定的關注的人，所以在我初中是我最開心最有優越感的時光，那時候成績優異老師自然對我有很大關注，而我也在這種喜歡的關注度下一直自信的生活著。
但到了高中之後的那個班級，人外有人，我從一個優等生直接降到了次等生。對於我來說我真的很難接受，或者說我根本不能接受，也就是從那個時候開始我的心理就發生了變化：我變得自卑，沒有自信，我怕別人覺得我笨。小時候被同桌的男生說我長得真丑的陰影也一直存在，我非常在意別人的看法，但總把心思放在這上面，學習就很難有提高，所以惡性循環就開始了：越自卑越沒有自信，成績就越不好。
我到現在還認為高中是我最黑暗的三年，沒交到朋友而且自己的性格甚至都變得更差。我發誓大學一定改變，我要有一個全新的自己。
大學的生活至少比高中要輕鬆的多，我在這四年里把自己帶角的性格都磨圓潤了。
我就像刺蝟一樣害怕接觸但又嚮往親密
的確是因為被別人欺負的次數多了，我現在不相信任何人，對於別人給予我的關注我都會先懷疑一番。也許是現在一個人的時候太久，這種感覺愈發嚴重，我甚至害怕了社交。同學群里那麼熱鬧的談話是永遠都不可能有我在內，我怕我會是那個破壞了氣氛的人；碰到熟人的時候都會內心掙扎一番之後才能自然的打招呼；面對比自己優秀的人時又不敢和他聊天，只能遠遠的羨慕。
每次回學校的時候我都會焦慮，這次也一樣，我擔心的事情太細緻了，我擔心沒人幫我拎行李，擔心回到寢室的時候沒有人主動和我說話，擔心沒有人和我一起去超市，擔心自己會獨來獨往。我擔心的東西太多了，而這些擔心即使和好朋友說她也不會感同身受，曾經我還敢和別人說這些，但現在似乎只有自己才真真正正體會到這種感受。
我如果不把這些寫出來，這些想法會一直在腦子裡亂跑。
我羨慕那些和誰都能相處很好的人，我羨慕那些有著自己獨特特長的人，我羨慕那些生活豐富的人，我羨慕那些有能力去大城市工作的人。可我越是這麼想我就越焦慮，越想把自己封閉起來，這段日子這種感覺異常嚴重。
我可能真的變成了社交恐懼症的一員了，一天天的拖延，一天天的逃避，一天天的悔恨。有時我覺得自己就像是關在盒子里，我自己想逃離盒子卻又害怕外面的世界。
我想改變，我能改變嗎？
我的不自信已經到骨子裡了，自己的外貌和自身家庭的不富裕，讓我有一種低別人一等的感覺。我什麼東西都想買便宜的，衣服我都要買仿版，我一面討厭這樣，卻又不得不這樣。
我太懶了，健身到一半擱置，計劃執行到一半擱置，現在完成任務的時候都不用盡全力只想著拖延。
我知道了自己的缺點：不自信，懶，拖延
或許只要我能改變其中的一項我可能就不會像現在這樣，一位毫無成就感的社交恐懼症患者。帶著我不喜歡的面孔和人打交道好累，但這是社會，誰又能把真實的自己完完全全暴露給社會呢？
對於我自己而言，接下來的生活可能就是一邊恐懼一邊治癒的生活，謝謝我自己能夠不放棄自己，還想要變成更好的自己。
我是社交恐懼症的一員，我想擺脫掉這個標籤。我不知道我還會與另一個自己糾纏多久，但現在我希望那個不自信的自己能夠勇敢起來！
當沒有人向你開導時，只有自己才是你最好的朋友。現在我想說給自己一句話：勇敢一點，別害怕！
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