「你真壞，又說我熱情過去了」

這句話摘自王小波的《愛你就像愛生命》。

在看到這句話之前，我一直覺得，這些書信真的太甜了。可在看到這句話的一瞬間我卻想，如此細膩的心思和感情，王小波深藏在內心的對李銀河的一切一切的愛，都毫無保留的展現在世人面前了。

這些本想是只願李銀河一個人知道的，現在你知道了，我知道了，他也知道了，每一個讀過這些信的人都知道了，王小波心中住著一個大男孩。

可是轉念又一想，這又有什麼關係呢？畢竟世人都知道，這些都是李銀河的，這些都是給李銀河的。別人知道了，別人怎麼想，都不重要，重要的是，李銀河感受到了，且回應了，這就足夠了。

昨天在車上看《我與地壇》。我覺得這本書真好呀，他說的每一個字，描述的每一個場景，我都有過相似的經歷。哪怕是關於地壇春夏秋冬的描述，我在北京都曾看過相似的景象。

好幸運呀，能讀史鐵生。

他說，插隊的時候，看著當地的年輕小夥子，他們聰明伶俐，長相端正，熱情真誠，如果出生在大城市，一定會有某種成就吧。可是他們出身在那個年代的農村，只能一輩子來往于田畝之間，到了年歲就結婚生子，然後他們的孩子也循著這樣的軌跡走過一生。

可是在下一段他也說，我有什麼資格去評論這些，也許他們想要的就是這樣簡單的生活也不一定呢。就像魯迅說，你為什麼要吵醒昏睡的人，讓他們感受著痛苦死去呢。

而在王小波的信里，他說，我頂恨這些世俗的東西，比如說你我到了26歲就該怎樣怎樣，不這樣就會怎樣怎樣，我頂恨這些東西，我與你應當是自由的。

所有的這些，我也曾想過的。當我在書里讀到這些想法，當我引用他們的觀點，一部分是因為，我想證明我不是一個人。另一部分是因為，我明白世界上有千萬人與我有著相似的感受，我並不特殊，更不應孤獨。我覺得幸運。

我曾想，人有三類，一是睡著了的，二是徹底醒著的，三是半夢半醒的。

我羨慕前兩種人，一種是無知透底毫無畏懼的，一種是看得透徹毫不在意地，而我是第三種人。永遠分不清是非對錯，永遠在辯證法的角落裡做著詭辯論，逃避著應當面對的一切。

我不知道什麼是對的，什麼是錯的，我不敢說，我自覺沒有那樣的自信。可是自卑有時也使我自大，使我迷失，連自己也討厭自己。

學弟找到我的時候，我一直告訴自己，我應當做一位老師，或是一位長姐。他給我講那些童年的故事，過去的經歷，內心的想法，被我說中心底卻想都不想就否定我，然後不停的掩飾。

我想那是掩飾。

那時候我不斷告訴自己，不要用自己過去的經歷來揣度他的想法，他應當與我不同。於是我給他最大的寬容，耐心，用我認為不錯的方式與他溝通。

可是我錯了。

我錯在我想做一位老師，而不是一位忠誠的朋友。

他總說想和我做朋友，我卻一直沒能明白。

史鐵生應當對那種感受有著深刻體會：所有人都憐憫你。所以他說，沒有人生來就應當被憐憫，從而被關愛。

就像高一的時候班上有位同學失去了爸爸，我對fmt說，我們把存來的錢給他買個禮物吧。而她對我說，

「不需要這麼刻意，我們只需要平常對待他，就像他從來沒有失去過爸爸一樣。」

在車上想起這些的時候，我還想起了那天晚上喝多了之後她對我說，很心疼，總有人比我們過得更不好。那些愛心和憐憫，究竟是對還是不對，我們其實也並不清楚。

（之前看《戀愛先生》，顧瑤說特別討厭那種全世界都覺得對不起她的感覺，也許是因為這讓她感覺好像她低人一等，活該被憐憫）

發出上一篇推送那天晚上，學弟找到我，說了三個要離開我的原因。

我想他終於下定了決心，這對他來說也是一件好事。

我欠他一句抱歉。

抱歉，我沒能做你的朋友。

我想，我總是在試圖去做一面鏡子，或者做俄羅斯方塊里恰好能夠填補空缺的那一塊。

如果你冷漠，退縮，顧慮太多，我便會做一個熱情，主動，簡簡單單的人。

如果你細膩，敏感，自卑，那麼我就要做一個陽光，溫和，有耐心的人。

如果你安靜，愛思考，愛獨處，那我便做一個活潑，有趣，讓你不再害怕兩個人的人。

如果你陽光，愛讀書，活潑，又溫和，那我也會如你一樣，上進，勇敢，有愛心，且內心寧靜。

這些，有時我能做到，有時卻困難。

我也曾懷疑，這是不是我。

但這個問題就像莊周夢蝶，不知自己是莊周，還是蝶。

我知道，我應當讀一些別的書了，不再看太宰治，史鐵生，不在他們的書中找一種認同感和安全感，應當去尋找不同的觀點。（因為矛盾是推動事物發展的根本動力！略-v-）

我不想做什麼好人。

其實我爛透了。

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