接納，佛系媽媽第一步
最近女兒開始上幼兒園，每天早晨送她入園之後，我一個人吃早餐，買菜，回家.....全職三年多，已經習慣小人兒這個甜蜜的負擔，突然擁有安靜的自由時，心情是複雜混亂的。
因為女兒剛入園，哭鬧和不適應無可避免，我也會跟著焦慮心酸。
特別是聽到她說不想上幼兒園，太想爸爸媽媽了不想離開媽媽之類的話，就控制不住淚目，最後是娘倆抱著一起哭。
送園是最揪心的時刻，她從晚上睡前就會憂鬱的說明天想在家裡玩，不想上幼兒園。
早上起床更是直接說不去，路上在車裡開始不開心甚至想哭，到了幼兒園門口就緊緊抱著我不放手，老師接走的那一刻嚎啕大哭。
一般到了幼兒園我會先陪她在園裡坐一會，讓她知道分別對我來說也很難，告訴她小朋友為什麼要上學。
現在的她還不理解上學的意義，每天的分離時刻也沒有因為我說會想她而容易一些，但我仍然堅持這樣做，每天帶著對她的不舍和頻頻回頭離開。
我隱約記得有一些觀點是分離時刻要開心說再見，如果跟著孩子的節奏會把焦慮情緒傳遞給孩子，甚至會讓孩子誤以為是要拋棄她。
而我恰恰覺得相反，分別都會認真表達我對她的不舍，並詳細告知我們再次見面的時間。
在入園之前的心理建設上，我不只會說幼兒園有很多老師小朋友一起做遊戲，有很多好吃好玩的；也會說在那裡你可能會想爸爸媽媽，還可能會和小朋友搶玩具。
雖然是以描述美好營造期待為主，但也會將其他實際情況告知。
女兒每次說她想呆在家裡玩的時候，我沒有試圖用幼兒園很好玩或者比家裡好玩的話術去影響鼓勵她。
而是認真的抱著她，輕輕訴說媽媽離開你也覺得很艱難，午睡會因為想你睡不著。
我會告訴她媽媽沒有你陪著吃飯也不開心，很捨不得你。
告訴她媽媽想你的時候會看你的照片，可以抱一下你的小企鵝，當媽媽想到你吃完水果就能接你時就會變得很期待。
如果她說只哭了一會，我沒有直接說寶寶很棒這類的表揚，而是問她當時有什麼好玩的導致她不再哭。
這些話沒有任何鼓勵她要勇敢要獨立堅強的暗示，只是慢慢的告訴她我們先了解自己的心情，可以採取什麼方法來緩解。
經過三年多的實踐，我漸漸明白接納才是一切正面管教的基礎。將心比心說起來很容易，實際上很容易會變成給意見促成控制。
如今正面管教的育兒套路深入人心，幾乎全民皆知的共情，溫柔堅定被充分的運用到每一個場合，孩子的每一個行為上。
但是很多時候無論我們怎麼共情，如何溫柔，孩子都是哭鬧不止。
幾輪迴合之後會演變成老母親氣急敗壞以暴制暴，然後愧疚不已。
曾經我也是深陷在這些育兒套路中，為什麼書上說的我都做不到？怎麼育兒大V們個個是歲月靜好？
有很長一段時間我都在愧疚，自省，努力掙扎改變中。每次女兒哭鬧導致我無法自控時，我都提醒自己沉住氣，溫柔堅定的面對她。可是，這樣並沒有讓我更好。
忘記有多少次，我費盡口舌共情，想盡辦法給出方案，女兒仍然不依不饒。
失去耐性的我崩潰沖女兒大叫，我已經很耐心的哄你了，你到底想怎麼樣？
把女兒吼哭後自己跟著哭，安撫好孩子後躲在洗手間哭，或者在夜裡看著她愧疚的流淚。
一次又一次告訴自己下不為例，如此重複。
我說了那麼多做了那麼多，就是忘記好好的抱住她說一句媽媽在。
正面管教提倡的積極傾聽有多少人可以真正做到呢？有多少人不是只是說幾句，媽媽知道你很生氣，媽媽知道你很傷心，但是......
為什麼最後總是要加一個但是呢？
而通常後面這個但是就是要說服孩子接受我們的意見，達到我們控制事態的目的。
媽媽知道你不想上幼兒園，我也不捨得你，但是你長大就要上學了，上學了就能交到很多新朋友和學到新知識。
媽媽知道你不想上幼兒園，我也捨不得你。以前媽媽也經常會不想上學，每天早上起床都要婆婆喊好多次，有時候還遲到呢。
一開始上學的時候我常常不開心，去了一段時間我就交到很多新朋友，也學到很多本領，後來就變得很喜歡上學了。
這兩種說法哪一種比較好呢？相信每個人心裡都會有答案。
作為成人，我們都時常會有不想上學不想上班的時刻，何況一個孩子？
每當我們心情低落悲傷，仍然會控制不住眼淚，為什麼會要求一個孩子不要哭聽你說？
如果能真正接納孩子的需求，就不會急於解決表面問題。
不抱著解決問題的浮躁去面對問題，自能達到柔軟淡定。
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