我為什麼遇不上渣男？
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文/涼十五
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如果渣男是用來總結戀愛期間男方人品的名詞的話，那我還真的從未遇到過。就算撇開戀愛這一方面，我身邊的男生人品好像也都還可以。
為什麼我遇不上渣男？這是我在看到很多寫遇到渣男與原生家庭關係的文章時腦中突然蹦出來的一個問題。
有可能是我兩段戀愛談的時間都不長，還沒能等到對方暴露真面目？不不不，我們都是從同學朋友發展而來，他們就是普通大眾的一員，小缺點肯定會有，但人品還是信得過的。
最近我突然想通了。
任何事物都有兩面性，世界上也只存在兩種人，一種是別人給了我一刀，我無力反抗，但我也可以給比我弱的人一刀；另一種是別人給了我一刀，我覺得很疼，所以我要保護別人不這樣疼。
我可能是屬於第二種。
其實原生家庭既可是軟肋，也能成盔甲。當它成為盔甲時，孩子最直接的表現就是過度自我保護。
在對世界沒有形成一個相對正確的認識和判斷力時，原生家庭帶來的懦弱性格，讓我很多東西都不敢輕易嘗試。
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青春期的我跟爸爸相處很淡，感情依賴主要源於我媽。
按照很多原生家庭論的說法，其實缺愛的我是很容易誤入歧途的，比如愛上大很多歲的男人獲取父愛或者一言不合就早戀。可我沒有，而且我一直都喜歡三歲以內的同齡人、小青年。
要不怎麼好意思誇自己是個意志力強、根正苗紅的新青年呢。
初中的時候我異性緣特好。那時我只喜歡一個男生，但有好幾個男生都喜歡我，以至於我從來沒想過自己以後會單這麼久（微笑臉）。
其中有個男生對當時的我來說，應該就屬於渣男吧。
晚自習的時候，他總是用特別猥瑣的眼神盯著我看，在被我發現後他不是立馬別過頭，而是和我大膽對視然後拋來一個享受般地迷之微笑，嚇得我渾身起雞皮疙瘩。
我家沒有公共電話，他偷偷翻我的筆記本，記下我爸的電話。每次我媽叫我接電話時，眼裡都是狐疑和不安。
他還會在我去老師辦公室收發作業時攔我的路，我氣急了把他推開特么他竟然還手推我？！當時我就想，這個男的很恐怖，要離他遠遠的。
也是在那時，我開始明白，並不是所有的被喜歡都是讓人心生歡喜的。
有天他給我寫了情書，晚自習下課在樓道里塞給我，我當著很多男生的面把它撕碎了扔地上，還大聲拒絕了他。
現在想來，我覺得有點殘忍，也許他只是不知道怎麼喜歡一個人而已。
可我們都不是演員，如果一個人會變渣的話，他不可能只是在愛情里渣，日常的待人處事中肯定會有端倪。
當他很沒有紳士風度地還手那一刻，就意味著我永遠都不可能和他成為朋友。如果一個人會對喜歡的人動手，說明他的潛意識裡首先想到的是自己，這樣的人即使喜歡別人，也是自私的喜歡。
渣不就是只想自己，卻從不考慮別人感受的嗎？
上高中後，他曾加過我QQ。第一次我通過了，他說些漫無邊際的話我便把他請進了黑名單，後來就再沒聯繫過。
我膽子很小，所以我不願去賭他的人品是不是我說的那樣。只要你讓我感到不安，我就會立即和你保持距離。
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原生家庭降低了我遇到渣男的可能性，卻也讓我失去了一段本該珍惜的感情。
初中是我最自卑的時期，我覺得自己丑所以梳頭從不照鏡子、路過有玻璃的窗戶都低頭或側頭走過；因為家庭複雜，我極少參與有關家庭的話題，心裡話只對幾個好朋友說。
我們學校有很多美女，所以我一直不懂為什麼他們會喜歡我，最後我把原因歸咎於他們的審美畸形。
有朋友反駁我說：「那人家之前喜歡的還是美女呢。」
我說：「好吧，那就是找我求安慰來了。」
初戀追我的時候，我一直是拒絕又糾結。我對他有感覺，但他長得很好看，我覺得自己配不上他，而且他不愛學習，弔兒郎當的，我沒有安全感。
說到安全感，我一直很想反駁「安全感是自己給的。」這種說法。
這句話本來沒錯，但用在感情中就有問題。
我知道安全感是靠自己得來的，可我只想和他走下去，不是任何人都可以。
如果我一直在前進，但他沒有，那我說他讓我沒安全感不可以嗎？我怕的不是我將來過不好，而是我很好卻還是失去他。
上高中的時候我們還是在一起了，但那時候我還是很自卑。
我怕牽手、怕擁抱、怕親密接觸.......我無法做到像別人那樣坦然大方，我就是扭捏拘謹，我覺得自己在犯錯，在走一條根本沒有結果的路。
我也常常想，他找個普通家庭的女孩多好，完全沒必要跟我一起承受那些東西。他說，不管我是什麼樣，他都會愛我。
但我還是放手了。
他離開後，我才開始想清楚，如果我將來一定會組成家庭而不是孤獨終老的話，那為什麼那個人不能是我愛的？難道隨便找個人我就會好過了嗎？
後來我去找他，和盤托出心裡的自卑時，他說：「有什麼好自卑的？如果每個人都一樣，那世界還有什麼意思？」
那時，他只是作為朋友這樣安慰我。
我總說不知道他哪裡好，讓我念念不忘這麼久。但其實是我一直都不願承認，他雖不愛學習，也沒車沒房沒存款，做事看似不著調，但他很善良，也有自己的想法，只是他喜歡用假正經來掩飾。
在別的女孩嘲諷我說「現在稍微好看點的男生是不是都喜歡從不好看的女生那裡找存在感」時，他不知道怎麼安慰我，只會東拉西扯一通，然後笑著說：「她嫉妒你。」
在我被我媽煩得想離家出走時，他說「那我們私奔吧。」
在我說想當歌手，但覺得自己不行時，他說：「有夢想就去試試啊，小馬過河的故事你知道吧？」
很多個這樣的時刻，他都會給我適時的安慰和鼓勵，雖然這些事情已經過去太久太久，但每次想起來都還是會覺得安心。
就在這裡表達感謝吧，反正我們已經此生不見。
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有朋友曾對我說，她家人關係很差，父母不負責任，把她扔給爺爺奶奶就不再管。她為此靜不下心學習，成績一直很差，最後上了三本，畢業後一直不願再回母校。她也不願和同學玩，至今一個初中同學都想不起來。
我說：「即使你這樣做，問題還是解決不了啊。」
她說：「我知道沒用，可我就是做不到。我每天上課都走神，想我的父母，想他們為什麼這麼自私，完全學不進去。」
我想，那看來我真是天性樂觀。
我雖然會自卑，但只在看到鏡子玻璃或談及相關話題時才會有這種心理。其他時候，我儼然一個正常人。
我從不在學習上自卑，也會在一下課就跑去和同學們打球、丟沙包、修房子......所以初中收穫了很多好朋友。
有男生給我第一個網名取為Happy Girl，他說我總是一副快樂開朗、沒有煩惱的樣子。這個網名早被我換掉了，太俗，但那個男生成了我相識十年的朋友，過年必見的那種。
還有朋友不相信我曾經那麼自卑過，他說他完全沒看出來。
大概是開心和快樂都不是裝出來的吧，那時候我太愛學校了。
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我不知道原生家庭和遇到渣男是不是有什麼必然聯繫，但對我來說，我更願意相信即使有聯繫也是源於人的本性。
我們在世上行走，就會遇到各種各樣影響心情或認知的事情，原生家庭只是這眾多因素中的一種而已。有的人天生看事情就願意往好處想，有的人天生就喜歡往壞處想，最後形成的結果當然是不一樣的。
人生路遠，誰也不敢說自己一生都可以很安穩，我也不敢說未來永遠遇不上渣男。
但我向來膽小，不喜歡賭，所以一旦遇上，我寧願自斷後路，也不會摸索著前進。
以前有人問我：「如果以後婚姻破裂會不會離婚？」
我當時說：「沒孩子就離，有孩子就考慮考慮。」
如果換到今天回答這個問題，我肯定是離吧。
每個人都希望能執子之手白頭到老，但生活並不是總如想像中美好。
如果真有那一天，我肯定不會用妥協和原諒去賭對方改正的可能性是大是小。
快樂的日子轉瞬即逝，痛苦的人生度日如年。與其在泥沼中苦苦掙扎，還不如忍痛割腿再裝上義肢，快快樂樂地過接下來的日
子。
既然每個人都是獨行者，也不會有誰離不開誰，那何必跟自己過不去？權當遊戲人間一場罷了。
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