狗年的第三個月，依然想當條鹹魚
哈哈
2018第2個個故事
The second story
白
1
w.
年初，我的一個好朋友離開了北京，去了深圳。
說實話，我一直都很佩服她。從我認識她起，她對自己的人生認知就很清楚，知道自己想要什麼，想做什麼，並能為之努力。就像這次申請調離一樣，離開熟悉的環境，去到陌生的城市，想想都要面臨很多未知的挑戰，需要莫大的勇氣。但她是那麼優秀，現在還有個同樣優秀的他陪她一起面對，一起走下去。所以我相信，無論在哪裡，她都一定能適應得很好，生活得很好。
從高中到現在，我們之所以能一直成為好朋友，是因為我們有很多的相似之處。但其實有一點，我們的差異特別大。
正如之前所說，她對自己的人生有明確的規劃並會努力實踐，而我，「想當一條鹹魚」經常性掛在嘴邊，也差不多真的做到了。
在大學之前，我的成長之路不說是如有神助也算是一路順遂。爸爸媽媽把我照顧得非常細緻，基本上都不需要自己思考吃什麼穿什麼做什麼；每在要升學時，班主任也早早給我安排好了最好的選擇。偶爾的挫折坎坷也就像調味料，僅僅是給我的生活添加了些酸甜苦辣鹹的滋味，並沒有影響到我的人生大方向。而在大學之後，沒有了爸媽老師的庇護，沒有了他們幫我做決定，我開始漸漸意識到一些事情。
以前，我一直在「接受」，習慣別人主動照顧我安排我，生活得很「被動」。長時間如此，我就好像喪失了「主動」的意識。在人多的情況下，我很難像別人一樣隨意表達自己的想法，準確來說是我不知道該怎麼開口把它恰當表達出來，顧慮很多，糾結半天最終還是放棄。我不習慣表現自己，大多數時候總是抱著「該是我的總會是我的不是我的求也求不來」、「是金子總會發光」的想法默默做事。但「酒香還怕巷子深」，跟不用說一個普普通通的人了，不主動就會失去，很多人和機會也就這麼在我眼前流走了。
我也慢慢發現，我抗拒「改變」。在做計划下決定之前，無論事大事小，我都必須要先給自己一個很長時間的心理建設期，說服自己去嘗試，只要我的內心還是搖擺不定的，那麼我就本能的想拒絕。除非有一個強有力的外力驅動我不得不去做，基本上我很少主動行動。別人「生於憂患死於安樂」，我，極大可能「死於懶惰」。
但，即使我的性格中存在許多問題，我卻不覺得這樣有什麼不好，相反，大多數時候我還很享受自己的這種狀態。二十多年太過順利的人生，讓我的性格中缺失了一些東西，但它給我省去的煩惱卻是更多，有得必有失，有失也必有得嘛。而且，因為自身強迫症與完美主義的關係，只要是我需要做的事情，即使我的內心有所抗拒，我都會盡最大的努力做好，通常成果也都還不錯，有付出也會有收穫，這點讓我頗感欣慰。
活了二十多年，我的人生觀價值觀已經基本成型，有時候我也很羨慕那些善於表達會主動爭取能奮力拚搏的人，但對我而言做到這樣太難太累。人生苦短及時行樂，我不想太勉強自己，我想過讓我自己舒服的生活。
我會珍惜身邊的人和事，但不沉湎於曾經的失去和求而不得；我會在我需要努力的時候盡最大努力，但不逼迫自己爭做第一。我會好好生活，好好愛自己，好好愛自己愛的，做一條讓自己滿意的鹹魚。
我想，在有限的生命中，讓自己活得愉快了，這輩子過得也就不算糟了吧。這樣的人生，也是幸福的吧。
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