每一場歇斯底里都是救贖
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孤獨患者
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陳奕迅
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我內心挫折
活像個孤獨患者自我拉扯
2018.03.06
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我說，整個2018，我過得不是太好。然後也有朋友笑我：才三月份，日子還長得很吶。
不知道你們有沒有那種感覺，就是突然整個人很喪，像是被丟進了一個巨大的密閉空間里，不甘與掙扎慢慢耗盡，整個人麻木又疲憊，以至於後來什麼都沒意義，也什麼都沒關係。
總有一些人，她們的崩潰是在深夜裡，發生的悄無聲息，那種悲哀絕望只有經歷過的人會懂。要積累多久的難過，才會在某一天，在一個大家都沉睡的夜裡，慢慢慢慢崩塌掉。那麼安靜卻又那麼清晰，你甚至能聽到它一點點破碎開來的聲音，你想阻止，無能為力。
我從不說感同身受，可我真的懂。有很多很多話人前不敢提及，怕多說一句便成了矯情。這個時代，每分每秒每個人都要大踏步地往前走，怎麼會有時間去難過，所以還是要把情緒收一收啊，小心被旁人看了去，說你無病呻吟。
矯情兮兮，是會被很多人討厭的吧。
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有人說，你呀，寫出來的東西矯情又酸澀，根本看不下去。
也有人說，你呀，為什麼總是不快樂。
看，生活從來都是這樣，懂你的人自然知道你的模樣。
有很長一段時間，我沉浸在自我懷疑中，什麼都寫不出來，這種感覺太窩心也太糟糕。我發現我幾乎沒有任何辦法去清楚地表達我的感受。於是，開始了一場長達一個多月的自我放棄。
那段時間，我沒有太難過。反正就是渾渾噩噩以及持續性地混吃等死，放縱得徹底。
我會想啊，如果有一天，如果連寫字也已經不能讓我快樂的那天，那就不管不顧推開所有的情緒，和二十多年來一直較勁的自己達成和解。
偶爾有時候我會想和其他人一樣，寫一些很甜很甜的話，像是我餓肚子時愛極了的旺仔牛奶，香甜可口，能讓人心生歡喜的那種。可是準備下筆時，才發現我其實並沒有那麼多的快樂可以說。
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這是2018年的第三個月了，我轉了好多錦鯉，卻依舊沒有得到好運氣，心心念念的面試沒通過，也依舊沒遇見喜歡的小哥哥，感覺被全世界隔離，而我處在孤獨的正中央。
愚鈍如我，有一些事情想了很久也不明白，在執拗很久之後，突然通曉放棄的意義。也有很多事情無能為力，於是終於肯低下頭，接受它本來的樣子。很多情緒突然爆發，歇斯底里卻也酣暢淋漓。
於是，就這樣，我偷偷地告訴自己，崩潰過後總會蘇醒的，那時候呀，一定要快快癒合。然後趁著春天的風，遇見一個清風明月般的人。
所以，現在不要怕啊，每一場歇斯底里的崩潰都是救贖。
反正呀，要知道一切都會好起來的。
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作者：沫子，每一份無辜的熱愛都值得紀念，你要不要陪我說說話
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