十條笑話：你睫毛膏什麼牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝

一、前天聖誕節做公交車，車上就我和司機兩個人。我調皮的說了一句：「好擁擠呀！」司機回了一句：「沒事它們下站就下」我當時嚇尿了。。。

二、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為根本沒人注意丑B活了多久！

三、判斷一個人是否真喜歡你，看他跟你在一起時玩不玩手機就知道了。如果從頭到尾他都盯著手機，跟你說話有一搭沒一搭，那這個人肯定不在乎你！如果從見到你開始，整個過程他連手機都沒拿出來，只顧著跟你講好玩的事，那肯定沒錯，一定是他手機太破了，不能上網。

四、吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：「要不咱們猜拳吧？輸的人洗！」她搖搖頭嬌羞地說：「才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這麼粗魯！」我想了想又提議：「那咱們猜硬幣吧！」說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣。突然她怒道：「你竟然敢藏私房錢！！！罰你洗碗三天。」

五、朋友被領導訓了，不高興中午請他吃飯緩解一下心情，下班就去了一家快餐館，朋友手中拿著一瓶紅茶，服務員走過去委婉地講：對不起先生，我們這裡不可以自帶飲料。 朋友心情發作，喊：誰說這是飲料，這時我的尿，你用不用嘗一嘗。 服務員凌亂到無言以對。。。

六、那時候剛出來打工，下班後特別孤獨，我偶爾到附近的髮廊給老闆娘一百塊，固定找一個妹子聊一小時，聊完就走。後來去的多了，妹子提醒我這樣會耽誤事業。我嘆了口氣：「我一打工的哪有什麼事業。」她：「我是說耽誤我的事業！」

七、昨天老公走過來，溫柔的對我說：「老婆你學個姿勢，一會能用上。」心中暗喜，這貨又說：「彎腰，屁股微蹺，雙腳分開一點站好！」正學著呢，老公說：「不錯，這是打撞球的基本站姿，剩下的到撞球廳再教你！快點，哥們全帶著老婆等咱們呢，就你不會還得現教！」

八、今天跟姐夫一起坐公交車，看姐夫無精打採的樣子，上了車就開始睡。突然一個顛簸，我姐夫撲通一下跪在車上，雙眼迷迷糊糊的留著眼淚說到，老婆我錯了，我在也不藏私房錢了，真是的，拉都拉不起來啊。我當時就想了，這是得有多可怕才能震懾到夢中啊??

九、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什麼，老媽看著蠕動的袋子，小兔子?不是!小貓?不是!猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三條小蛇!聽完這個，我也就欣慰了

十、和男友電話吵架了在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看，冒出一句：你睫毛膏什麼牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝...你妹的，老娘這麼傷心你就不能認真點？

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