問不出分手的原因，該怎麼辦
有開始就有結束，雖然開始談戀愛的時候我們都希望一生一世一雙人，但考慮到現代人的節奏和空間的大幅度拉升，「在一起時有情有義，得分開時瀟瀟洒灑」更合乎我自己的胃口。
這句話是在汪曾棋先生的小說《八千歲》里看見的，裡面說一個類似於走騾販馬的生意人，也是個敗了祖上財產的二流子，每年不出門闖蕩的時候，就住在一個相好的妓女家中。
宋侉子每年要在虞小蘭家住一兩個月，朝朝寒食，夜夜元宵。他老婆死了，也不續弦，這裡就是他的家。他有個孩子，有時也帶了孩子來玩。他和關家算起來有點遠親，小蘭叫他宋大哥。到錢花得差不多了，就說一聲：「我明天有事，不來了」，跨上他的踢雪烏雅駿馬，一揚鞭子，沒影兒了。在一起時，恩恩義義；分開時，瀟瀟洒灑。
雖然小說里這是妓女和相好，但在現代社會，男女之間也頗需要這樣的分寸和進退感。畢竟在一起需要兩個人的共同願望，而分開的時候只要一個做決定就事成定局。被分手的一方當然會有想不明白的時候，她們的直覺反應往往是，為什麼，我能不能挽回。
我並不主張被分手的時候去多問一個為什麼，因為徒勞無功。這有多層次的原因，比如說，你們已經長時間有不和和爭執，搞的彼此身心疲憊，對方已經不想糾纏只想快速退出，多問幾個為什麼總會演變成糾纏的一種，消耗雙方彼此的精力。
也有可能是對方最近心境變化，比如說，本來想著老婆孩子熱炕頭，忽然湧起了一種「我這輩子不能就這樣下去」的焦慮，想做點什麼，切斷點什麼。這種分手在分手的一方來說多少有點尷尬，也有點說不清道不明的自保性委屈——你不了解我，我的分手沒有錯，你又何必苦苦糾纏，搞得好像我是一個加害者。
總之，如果被分手的一方在分手瞬間也如釋重負，那本身就沒有再問為什麼的可能，心裡反而竊喜終於這傢伙撐不住了；而如果被分手的一方想要挽回，或者擔心對方情緒的反覆只是一時的衝動，那麼從戰術上來說，也沒必要問為什麼。
因為不要給對方施加對方是「加害者」的壓力。因為一旦這種壓力形成，人是有自我修正和美化行為的本能，他會為這種壓力尋找對方的缺點，為自己的行為產生合理化的解釋。你追問的越緊，他越會得出彼此果然不是一條道上的結論，長痛不如短痛，從而堅定地相信分手的正確。
我們常常說人格要獨立，這個人格獨立的意思當然包含了到分手這一地步，更需要相信彼此的獨立性。
對方既然是一個成年人，他需要的不是你的控制和引導，而是你對他生活的理解和支持。他既然提出了分手，那就相信他作為獨立成年人的深思熟慮。——因為如果他是想通過分手來威脅你改變一點什麼，那這個時候貿然挽回也不可能獲得他的尊重和愛情，他會覺得你果然本來的生活方式是錯的，而且不見棺材不落淚，看來就應該用傷害你的方式來好好調教你。
所以無論對方出於什麼目的，一旦分手提出，那麼被分手的一方要堅定地相信「誰分手，誰挽回」的原則，先表達遺憾但堅定地同意對方的決定。
完全可以說一些這麼和你分手是挺遺憾的，當然我同意你的選擇，也會反省一下這段關係中我做的不好的地方，那麼謝謝你帶給我成長，我會繼續好好生活下去，不會讓你為有我這個「前女友」丟臉……云云這樣既給對方面子，也沒失去自己骨氣的漂亮話。
說出這樣的話語，十有八九，你是可以知道分手理由的。因為對方如果有了其它選擇，在看見你如此乾脆的分手以後，哪怕是出於對微妙的自尊心的維護，他都會不在隱瞞對他人的愛慕和渴望。而如果這個男人尚無其它選擇，只是處在人生迷茫而糾結的階段，實在沒有力氣談戀愛，那麼你這種給彼此面子的做法會讓他明白作為一個人，你其實並不是他的負擔。通過時間展示自己的情緒控制能力以後，他是有大概率會回頭找你傾訴的。
我常常說秋後算賬，其實就是一種以逸待勞，雖然有些人覺得「被分手」很沒有面子，但其實更容易消耗精力的是分手那一方，他們以犧牲一個可能性來尋找另一個可能性，所以他們是做出判斷的一方：我們的犧牲，到底對不對？值得不值得？——除了一小部分因為配偶或者自己突破了底線比如暴力啊吸毒啊惡意欺騙啊愛上他人啊這種分手准沒錯的情況，如果雙方沒有啥原則性問題，只是出於某種對感情負擔的擔憂和後退，分手方的精力損耗多少會高於冷靜接受分手的「被分手方」。我們在精力獲得損耗的時候，多少會回頭了解一下為什麼，怎麼彌補。所以明白嗎，想了解為什麼，怎麼彌補的不一定只有「被分手方」，凡是精力損耗過高的一方，也會需要這個為什麼。
就我的經驗里，只要我既不挽回也不憤怒，適當表達遺憾但不死纏爛打，保持有距離的活力展示這種策略，男人都是願意秋後被我算一算賬的。
而一旦對方發現分手比在一起還要損耗精力，他們又會回頭試探，並且更容易坦誠彼此在一起時候的問題，以及學會避免。因為如果大家都覺得無論如何都會在一起的時候，反而會漫不經心彼此傷害，就好像如果人沒有痛覺，更容易讓自己陷入危險。而藉由關係的退縮，甚至一段時間的分開來判斷彼此的獨立性，學會實現1+1大於2的精力取捨，這個時候，為了繼續在一起而傾訴的當年我們為什麼會分開，就會比當時為了逃開來不得不尋找幾個讓對方允許自己分手的借口，要真實的多。
只有在對方相信你可以陪他一起解決他問題的時候，他才會提出真正的問題，這是人際交往中的一個客觀規律。被分手時痛苦也好，迷茫也好，憤怒也好，都不會改變這樣一個客觀規律，你越讓他看見你的軟弱和依賴，你越無法獲得他對你的信任和希望——甚至你會無法獲得對自己的信任和希望。所以，不要用嘴巴去問為什麼，生活大部分的答案，都無法逼著別人告訴你的。
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