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從業28年的心理治療師告訴你:性不和諧的夫妻,大多在這3個地方出了岔

口述:叢中 作者:付洋

性愛是很多人都關心的問題。那麼,在婚姻中,什麼樣的性愛關係算好的呢?

我認為要滿足以下3點。

讓性在愛之中增加個體的幸福感

1966年,馬斯特斯和約翰遜通過實驗發現:妻子不愛丈夫,是影響女性達到性高潮的一個重要因素。

我有一個來訪者,她長得非常漂亮。剛來北京時,她每天睡在地下室里,天天加班到半夜三更。

為了錢,她嫁給一個40多歲的男人。婚後,她住在別墅里,有保姆伺候,無聊了就和閨蜜去三里屯喝酒。

但愛是情之所至,愛不愛一個人,身體是不會說假話的。她討厭丈夫接觸她,他一碰她的身體,她就全身起雞皮疙瘩,好像一隻癩蛤蟆爬到腳背上一樣瘮人。

發生關係時,她拿著雜誌看,一邊看,一邊不耐煩地問丈夫:「完事沒有?」她從來沒有滿足過,這就是一種很差的性愛關係。

還有些女孩嫁給自己不愛的人,是因為自己缺少愛的能力。每當看見「要嫁就嫁一個愛你的人」的觀點時,我都很難過。

他愛你,是他的事;你愛他,是你的事。只有你愛別人,愛的幸福感才會在自己內心中。和一個不愛的人結婚,其實是讓自己充當了別人愛的對象物,甚至是寵物。

真正的愛必須是一種雙向的流動,既能接受愛,也能輸出愛。只會單向索取的女性,往往心理發育不成熟,內心還是一個小女孩。

也有的人認為沒有愛可以性。

在原始人的最初時期,性只是性,一棍子把女人打昏就可以發生關係。

但是隨著文明的發展,人們知道在隱私部位上掛一片樹葉。一方要唱歌跳舞、甜言蜜語地取悅對方,對方才會拿下樹葉發生關係。

這個心動的過程就是愛情,這也是人不同於動物的地方。時代發展到今天,性早已不單純是性,包含著人類的文明。

在性愛關係里,有關心、審美、價值觀、自我實現等很多心理層面的東西。

有些無愛的性或許很刺激,但是它給人帶來的是身體的快感,而不是心靈的幸福感,身體的快感是單調易逝的。

所以,只有讓性在愛之中,性與愛融合,個體的幸福感才會增加,才能擁有一個美好的性愛關係。

平等對話是締造良好性愛關係的前提

在中國,實現男女平等還有一段很長的路要走。至少在性觀念方面,男權思想是根深蒂固的:性是由男人做主的,性質量好壞是男人的責任。

男性以自我為中心,不顧妻子的感受,妻子當然痛苦。其實男權思想對男性自己也是一種戕害。

有一位男性來訪者,聽見同事誇口說可以一夜4次郎,而他一夜頂多做兩次,於是覺得自己很無能。

在男權文化里,女人也會要求男人為性愛負全責,壓得男人無法勃起。性就像一條小船,裝載著愛情剛剛好。

如果再裝上孩子、老人、責任、理性……小船就會沉了。中國女性在性方面,總體上仍然處於弱勢地位,她們真是太壓抑了。

舉個例子,幾年前,生產「偉哥」的公司想要推出「偉姐」。他們在北醫三院貼出廣告,邀請在性慾方面有問題女性,免費領取藥物。

現在,「偉姐」在歐美國家都上市了,但在中國卻沒有。不是因為中國女性的性功能最好,而是因為中國女性最壓抑,沒有一個人報名參加藥物的臨床實驗,中國女性不去爭取性權利。

有的女性自我貶低,發生關係的時候不敢表達自己的感受,生怕被貼上壞女人的標籤,自己禁錮了自己。

男人的自以為是和女人的自我貶低,導致他們在性愛中無法對話。事實上,沒有女人的幫忙,男人是很難讓她到達高潮的。

比如,我們經常有一個誤區,以為男人越用力,女人越興奮,其實女人對力度的需要有一個溫柔的範圍。這個範圍因人而異,必須由妻子告訴丈夫。

所以,平等對話是締造良好性愛關係的前提。

丈夫要意識到男女的性權利是平等的,傾聽妻子的需要,關照她的感受,做好前戲和後戲,允許妻子表達;女性要把自己當人,勇敢地表達和追求幸福。

尊重差異共同創造美好的性愛關係

除了平等對話外,夫妻還要注意尊重差異。

我曾經接待過一對夫妻,妻子特別愛乾淨,每天花4個小時打掃衛生,地板擦得能反光。丈夫下班回家後,要換衣服、洗澡之後才可以碰她。

婚後半年,丈夫越來越邋遢,而且乾脆不想和她上床了。夫妻倆天天吵,鬧離婚。

諮詢時,我問:「離婚之前,你們還願意為這個婚姻各自去做點兒什麼嗎?」他們都說願意。

他們的房子是兩居室,我建議妻子住一間,丈夫住一間。妻子的房間,按照她的衛生標準打掃;丈夫的房間,按照他的衛生標準打掃。

這位妻子一聽急了:「你是讓我倆分居?那我們發生關係時怎麼辦?」我笑著說:「可以在客廳里呀。客廳就是你們之間的灰色地帶,衛生標準要低於你,高於你丈夫。」

後來,這對夫妻慢慢學會了尊重差異,感情好了,性生活也和諧了。

還有的來訪者問我:「我和他當初是相愛結婚的,可為什麼結婚幾年後,我倆就不來電了呢?」我們一般會把這種情況解釋為審美疲勞。

但我認為,夫妻沒有尊重彼此的差異,也是一個重要的因素。個體之間存在差異才能形成吸引力,這是一個生物學的法則。

在心理層面,同樣遵循這樣的吸引力法則。男女之間要來電,需要個體有差異,比如一個理性,一個感性等等,因為差異而好奇、欣賞、相愛。

不會處理差異的人,會把婚姻當成一所學校,我是校長,你是學生,我要把你培養成和我一模一樣的人。

但是,消滅了個體差異,就等於消滅了吸引力,消滅了愛情。

因為愛情是兩個人之間的互動,一個個體被消滅了,愛情還怎麼持續呢?於是,愛情在婚姻里死亡了,夫妻倆不來電了。

不會處理差異的人,缺少了一種能力,叫君子和而不同。就是懷抱一種和諧友善的態度,允許差異的存在。

在婚姻中,夫妻要平等對話,尊重彼此的差異。只有平等,雙方才能夠對話和交流;只有尊重,才能共同創造美好的性愛關係。

一份好的性愛關係,是讓每個人都能夠增加幸福的體驗,每個人都能夠藉助這份愛的關係,最大程度地成為自己。

作者簡介:叢中,精神醫學博士,北京大學精神衛生研究所主任醫師,中國心理諮詢與心理治療專業委員會副主任委員。付洋,國家二級心理諮詢師,中國科學院心理研究所婚姻與家庭心理指導師 ,國際授證遊戲治療師,持證記者。

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