拿什麼拯救你，我的婆媳關係……

前兩天，我的好朋友跟我哭訴，她和婆婆終於忍不住，爆發了，連「老死不相往來」這樣的話都說出來了。

婆媳關係，真是個世紀難題。當然，我自己也不例外。

懷孕後期，婆婆來了。我和婆婆口味嚴重不合，我喜歡清淡，婆婆那邊重口味，連炒青菜都要放醬油的那種。我喜歡吃蔬菜，婆婆能一桌子全是素見不到一個菜葉。我喜歡喝湯，餐桌上從來沒有湯湯水水，因為燉湯要功夫，太麻煩。忙了一天回到家，看到沒有一個自己喜歡的菜，勉強吃一兩口還特別咸。於是，我經常會在吃飯的時候嘮叨，通常這時候婆婆什麼也不說，老謝反過來說我，吃飯的氛圍凝重到一分鐘都不願意待下去。有一次，我實在忍不住，抱怨說：媽，這個菜吃了一個星期能不能換換。還有這個菜咸到根本咽不下去... ...還沒等我說完，婆婆起身去了她的房間，開始在她的房間里大哭。然後，我和老謝爆發了有史以來最大的爭吵。

我說老謝愚孝，老謝說我不體諒老人。我們開始冷戰，誰也不肯妥協。

以前覺得，只要兩個人相愛就可以了，其他都不是問題。後來才明白，愛情是兩個人的事情，但婚姻不是。婚姻里的柴米油鹽，足以抹殺一切海誓山盟。

那段時間，我一個人上班下班，一個人出差，一個人逛街。有時會想，我為什麼要結婚。以前覺得婚姻是美麗愛情的歸宿，從戀愛到婚姻，是我們每個人夢寐以求的追求。但同時我們又不得不承認，婚姻果然是愛情的墳墓，婚姻里也有很多負面的東西，比如抱怨與不滿，比如猜忌與不忠，比如吵鬧與記恨。從愛情走入婚姻，我們有著太多的憧憬，憧憬著美好的婚姻生活，憧憬著幸福的家庭生活，憧憬著那浪漫牽手到老的生活，可現實卻往往並不會總按我們想像或計劃的來發展，有時我們想要這樣，它偏要那樣，於是我們開始了抱怨，開始了不滿，也開始了猜忌。

我一度以為我們就這樣完了，直到我收到了他手寫的一封信，滿滿當當三頁紙。那時我們的關係已經惡化到坐下來平心靜氣說句話都不可能的境地。讀到第一句話，我就哭了。看信的途中哭到不能自已，積在心裡的委屈不滿憤慨全部發泄出來了。他在信中大概說了三點：

1.自己做不到位的地方和自己的家庭環境。

2.今後我有任何意見，由他來跟婆婆說。

3.我也有需要改善的地方，我們一起努力，讓家成為一個溫馨的地方。

明白老公的立場後，我開始嘗試去理解婆婆，她本質非常淳樸，地道的農村主婦，大字不識一個，但是卻養出來三個大學生孩子。她不能做到位的，我就多做點；她做的飯好吃，我就多吃點。不好吃，我就少吃點，反正中午吃的多，再餓還可以吃水果和牛奶。我發現換種心態後，慢慢發現了婆婆的優點，有時不是她不做，而是她真的沒有這種經歷。但凡她做的好的，我一定第一時間給予肯定，都喜歡聽好話，這點擱誰身上都不例外。

之後，我發現不知不覺間我們的關係改善了。比如，她會在提起一天問我，第二天想吃什麼，然後飯桌上果然出現我想吃的那道菜。雖然味道一般，但是這份心意足以。在老謝出差的時候，她會送我去車站，我在車窗里看到車開出很久，她還沒有離開。儘管我們還會有小摩擦，實在看不過的地方，交給老謝去處理吧，反正除了孩子的養育差異，我們沒有私人恩怨，這就夠了。所以，從那之後我們再也沒有過爭吵。

想起周圍很多女生，自己生小孩子坐月子期間，婆婆怎樣對她不好，如果是親媽就不會那麼委屈，聲淚俱下，那痛苦都是具體而真實的。我月子里也差點抑鬱，儘管老謝親力親為，但是吃不好睡不好還要想方設法產奶，實在是太崩潰了，還好後來我媽來了。

我也見識過無數婆婆，把女兒和兒媳放在一起比較，對比的結果就是兒媳挑剔好吃懶做，一無是處！

我也見過無數老公，要求老婆百依百順，孝敬公婆，發生問題卻躲起來當縮頭烏龜，任憑老婆衝鋒陷陣，陣亡在「婆媳關係」里。

其實，這世上根本沒有所謂的「婆媳關係」這回事，所有的婆媳問題，根源於核心都是夫妻關係。因為，婆婆對你的態度，都是你老公允許的。

每當我看到一些女生，沉溺在家庭里的雞飛狗跳里痛苦不堪，我都好著急：這完全是在浪費生命。很多女生在婚姻里常犯的一個錯誤是：喜歡盯著那些自己不喜歡的人，喜歡盯著那些雞毛蒜皮的瑣事。

相信有些女生也會有這種感覺，沒有生孩子沒有住在一起前，婆媳關係要多融洽就有多融洽。而一旦有了孩子住到一起，抬頭不見低頭見時，所有矛盾都出現了。

涵寶上中班前，我都在公司上班，每天早出晚歸，婆婆又很多帶娃我看不順眼的地方，但是當時沒有更好的選擇，只要不是原則性問題，我都是睜一隻眼閉一隻眼。如果我一直盯著那些細枝末節，估計我會瘋掉。上班時間，我開始放更多精力在工作上，我的崗位和薪資都沒有因為工作受到影響，相反，還有過一次比較可觀的調薪。

所以，如果必須由婆婆來帶孩子，就別妄想她會按你的方式育兒，建立這樣的心理基礎，你會少一點抓狂。從來沒有完美的原生家庭，哪怕你事事親為，孩子不一定會十全十美。

如果因為經濟問題必須同住，那就把這些負面情緒化作賺錢的動力，不給自己時間去矯情。

女人在婚後最可怕的，不是夫妻不和，不是婆媳矛盾，而是讓家庭角色吞沒了自我。

一個女人從那一刻開始貶值的？不是二十九歲的最後一天，不是嫁為人婦做了媽媽的第一天，而是她熄滅光芒，隨波逐流，畏首畏尾，自暴自棄的那一刻。

這是女人的弱點。當她成為某個人的妻子，就習慣性地囿於家庭角色，把家庭作為自己人生最重要的戰場，而忘記了，你首先作為一個人，活出了自我，活得好，才能成為一個好妻子，好母親，才能經營好關係。

經營婆媳關係是下策，經營夫妻關係是中策，最上策是經營好自己。

很欣慰的看到，我周圍大部分都是一些積極向上，上得廳堂下得廚房幹得了事業也帶得了娃的優秀新時代女性。是她們讓我看到：當你變得更美，更優秀，更有錢，更聰明，更有趣，你周圍的人一定也會更愛你，人際關係也會更融洽。

我無法祝你婆媳和睦，妻賢子孝，婦唱夫隨。只是請你記住：無論在哪個年齡，無論是什麼處境，永遠留出一隻眼睛看向自己，讓自己不斷變的更好，比去年的歲月，去昨天的自己。

放大格局，強大自我，才是一切的解決之道。

-End-

在這個浮華躁動的年代，不管你是不是為我而來，都感謝你曾為我停留。

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