他們問我愛上你要多少時間，其實只用了第一眼的瞬間 | 初次約會有幾個雷區不能踩？

 

KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

 

剛過去不久的假期里又掀起了一股「相親熱」，單身的男女青年或主動或被動地加入了相親大軍。然而，身邊許多期望通過相親找對象的人，卻要麼在見面後覺得不合心意，要麼就是在等待對方再聯繫中不了了之了。

 

除了相親以外，最近網戀也在漸漸成為一種熱門的脫單方式，微博上更是出現了一大波網戀奔現的表情包。只可惜，也有很多人的網戀奔現計劃在第一次見面時就夭折了。

可見，初次見面的表現是非常重要的。在譬如約會的很多場合中，說是第一印象定成敗也不算誇張。話不多說，今天我們就來和大家分享一些關於第一印象的知識，以及一份誠意的初次約會指南。

通過「第一印象」最先輸入的信息對客體以後的認知產生的影響作用是非常深遠的。雖然第一印象並非總是準確的，但卻是最鮮明、牢固的，並決定著以後雙方交往的進程。要說第一印象的重要性，不得不提的就是美國心理學家洛欽斯提出的著名的首因效應（Primacy Effect）——一種人們在形成判斷時先入為主的心理偏誤。

 

在一個關於首因效應的經典研究中，心理學家Solomon Asch給了被試一組關於一個人性格的形容詞，並讓他們評價具有這些特質的是一個怎樣的人。實驗的被試分成了兩組，分別看了關於A或B的描述。

 

A：聰明的，勤奮的，衝動的，挑剔的，固執的，善妒的

B：善妒的，固執的，挑剔的，衝動的，聰明的，勤奮的

 

可以看到，對這兩個人的描述除了排列順序以外，其餘是一樣的。所以理論上，他們應該會收到差不多的評價。但研究結果告訴我們，人們並不理性：

在描述完全相同的情況下，A被認為是一個努力、有野心、有行動力的人；而B則被貼上了小肚雞腸、缺乏同理心等負面的標籤。

 

從積極到消極的排列順序讓人們對A形成了良好的第一印象，但從消極描述開始的B卻給人留下了不那麼好的形象。

 

第一印象不僅在某種程度上主宰了人們的判斷，它還會持續地對兩人之後的交往造成影響（前提是第一面失敗後，還有機會再交往……）。

 

在一項研究中，學生們在一開始被要求互相自我介紹，接著他們會被問及對他們未來關係的預期，並回答問題來對他們配對的同伴進行評價。

 

接著，學生們在數周內都會在同一個環境中進行交流和接觸。結果顯示，即便在之後的兩個多月內學生要被迫與他們最初配對的夥伴交流，他們對彼此最初的評價依然在關係發展中起著關鍵的作用。

研究者指出，本以為對他人的第一印象會隨著更多、更深入的溝通和了解逐漸失去它的影響力，但實際上最初的感覺依然長久地左右著人們的態度和行為。除非一個人給人的第一印象在不同設定和情境下多次得到較大的「反轉」。

我們對初印象的依賴，

與我們對「不確定」的恐懼有關

 

不確定性降低理論（Uncertainty Reduction Theory）的提出者Berger Charles和Richard Calabrese認為，對我們而言，

在與陌生人初次相遇時最要緊的目標，就是在接觸過程中儘可能地消除不確定性，提高交流和對方行為以及兩人未來關係的可預測性。

 

我們對未知和不確定有著天然的排斥和恐懼（Rosen &Donley, 2006）。因此，在與他人接觸時，

我們會傾向於在很短的時間內，根據十分有限的信息作出對一個人的判斷。

 

於是，由於缺乏足夠的信息，我們會根據角色圖式（role schema）或是刻板印象來幫助自己做出判斷。比如根據對方的穿著、職業、談吐方式等特點將對方貼上某一個群體的標籤，來幫助自己在短時間內了解Ta。

 

美國心理學家Ann Demarais和Valerie White（2007）在他們關於第一印象的書中寫到了

第一印象在作用時的三個特點

：

 

• 
  

  人們會在之後的交往中探尋與第一印象相符的信息，

  而極少在意與第一印象相悖的事情，甚至忽略那些與自己判斷不符的言行。

  
  

  
  



• 
  

  人們傾向於將初次見面的人的行為歸因為其人品或個性的反映，而不關注可能的外部環境因素（e.g. 一個看起來怒氣沖沖的人，人們會覺得他平時就性格暴躁，很少想他是不是遇到了什麼不好的事）

  
  

• 
  

  人們在看到他人具有某個優點時，就會假定Ta還有其他與之相關的優點，即使事實可能並非如此（缺點亦然）。比如，一個人不善言辭，就假定Ta應該是個孤僻、乏味的人。

 

從這些特點中能夠發現，第一印象就像一個過濾器，人們通過這個過濾器看對方。這和完型心理學中觀點類似——我們通過舊信息形成一個貌似可信的框架，在框架中去解釋新的信息，新信息最終都會被整合進這個已存在的框架之中。

1. 「我想讓你知道我很牛x，但又不想讓你發現我自戀」

 

第一次約會，我們難免會想讓對方多了解自己的優點，想要不動聲色地推銷自己。此時，很多人會使用一種錯誤的表達策略——

故作謙虛的自誇

（humble bragging）。

 

「最近在上海市中心看中了兩套新房，可惜人窮只能選一套。」

「我都不知道當年是怎麼在哈佛畢業的，全靠運氣罷了。」

「我其實不太會化妝，昨晚還熬夜，今天簡直顏值低谷。」

「我能力真的很一般，年薪才剛過百萬。」

   ……

 

讀完以上幾句看起來十分厲（qian）害（bian）的謙虛自誇，想必你已經精準地get到了這個詞的意思。

這種表達方法最大的特點，就是假意自嘲來掩飾自誇，一句話里涵蓋了抱怨和自謙，炫耀和顯擺等矛盾的原素在其中。

 

一項最新研究發現（Sezer, Gino & Norton, 2018），在參與調查的樣本中，有超過70%的人都順利回憶起至少一次自己謙虛自誇的例子（數據上沒有呈現出顯著的性別差異）。

 

但研究結果表明，

這個大家廣為使用的策略比直截了當的自誇更招人討厭。

研究對比了謙虛自誇和直接的自誇，發現人們不僅能一眼看穿前者的「假謙虛」，並且認為這種方式更不真誠，也更不願意向謙虛自誇者提供幫助。

 

2. 「我今天不在最佳狀態，會不會被Ta發現？會不會給我扣分？」

 

當身處約會對象面前時，很多人會放大自己身上一些微小的不足、不完美，並且高估這些細節可能帶來的影響。

但這實際上是一種「聚光燈錯覺」，其實他人很難留意到一些自己看來很明顯的細枝末節。

 

我們了解自己，所以對自己一點細微變化也能輕易察覺（「今天劉海沒有平時服帖」、「今天這雙鞋和這件上衣不太配」……）。於是，很多人想當然地認為其他人也會像我們自己一樣立刻注意到這些「缺陷」，或是不完美。

 

因此，有的人在約會時會因為對這些細節太過在意，而表現得很彆扭，並不斷地把注意力放到自己擔心的地方，像是頻繁撥弄自己的頭髮，反覆調節衣領的位置等等。但不難想像，這樣做反而會影響自己的狀態。

 

一方面，約會時的注意力本就應該更多的投入到對方，以及兩人之間的相處上。除此之外，我們曾在文章中多次提到的「自證預言」也可以說明，

如果你一直把注意力放在自己一開始擔憂的事上，你不希望的結果就可能真的發生。

 

這背後的原理是，先入為主的信念（e.g. 「我今天戴了隱形眼鏡，會不會看起來很奇怪「），無論正確與否，都會或多或少影響到人的行為（e.g. 試圖用手遮住眼睛，避免與對方對視），最後導致信念成真（e.g. 對方因為你不願意和Ta有任何的眼神接觸，而誤認為你對Ta無意）。

3. 只關注自己想關注的信息，只表達自己想表達的事情

 

很多約會失敗的人沒有注意到的是，

他們不論是在準備約會，還是進行約會時，都是一切以自我為出發點的。

 

比如，在預定餐廳時只想著「我愛吃什麼」、「我覺得什麼好吃」，而不去試著調查對方的口味。在事前準備聊天的話題時，腦子裡凈是自己感興趣的、擅長的，而不去做一些「對方可能感興趣的」功課。

 

與這樣的人約會，你會發現Ta從頭到尾都在講與自己有關的事。即便是問你問題，也一定是自己想知道的。一旦你說到Ta不了解、或是沒興趣了解的事，Ta就要麼直接岔開話題，要麼立刻表現出一副興趣索然的樣子。

 

坐在這樣的約會對象的對面，會使人陷入一種既尷尬又無聊的狀態。但這樣的人往往缺乏自知之明，他們會覺得自己一直在努力找話題，在孜孜不倦地活躍氣氛，甚至還會反過來指責你的「冷淡」。

 

但他們並不明白，對於對方而言，這與其說是一場兩個人的約會，不如說是欣賞了一出Ta一個人的表演。

Ann Demarais和Valerie White（2007）提出，在約會中人們往往最關心「我的自我感覺」（我今天表現如何？），「我對Ta的感覺」（我喜不喜歡Ta？），「Ta對我的感覺」（Ta對我有好感嗎？），卻經常忽略最重要的一點，那就是

對方在這次約會中的自我感覺。

 

你也許不會意識到你對別人的情緒、感受和自我認知產生的影響。察覺到這一點不容易是因為它並非源於自我內部感受，我們不會自然而然地意識到。但，如果你能將關注的重點從自身轉移到對方的感受時，就有機會留下更好的第一印象。要做到這點，以下三種方法或許值得一看：

 

1. 表達欣賞

 

幾乎沒有人不喜歡被人欣賞和受到肯定的感覺。當你讓別人知道你看到、關注並尊重Ta的優點時，就是你表現出欣賞的時候。

 

約會不是一場較量，不吝嗇你的欣賞和讚美，才能讓對方感受到你的善意，並給予Ta回以善意的機會。當然，為了讚美而讚美是不可取的，這會適得其反，讓人尷尬。你所表達的欣賞是要基於事實的，更是要發自內心的。

 

2. 找尋、製造共同點

 

建立好感、拉近距離的一個重要的方法，就是給予對方歸屬感。為此，你需要傳達「我和你是一類人/我們是同一個立場」的訊息。如何迅速地讓對方對你產生「你和我是一類人」的感受呢？

 

一種簡單的做法是

動作同步

。比如當對方因為大笑而捂住嘴巴時，你也可以將手放在臉頰，但不要太刻意，不然對方可能會疑惑「你為什麼學我」、進而感到冒犯

 

另一種做法是

表達共情

：讓對方感到你能理解或體會Ta的感受，和Ta站在一起。但共情不是簡單的一句「我理解你」，而是要做到點出

「對方此刻的情緒」

和

「為什麼會導致這個情緒」

。此外，你也可以選擇

適當地自我暴露，分享一些自己和對方相似的經歷，

來引起對方的共鳴。

3. 給對方啟發

 

人都有好奇心和求知慾，我們喜歡獲知新的信息，發現有趣的現象或觀點，人們會為知識面的擴充而感到興奮和愉悅。話題不一定要是什麼艱深的讀物或是複雜的政治事件，可以是工作中的好玩的新鮮事，你對熱播電影的獨到見解，或是在雜誌上的一個很有意義的研究結果。

 

這種啟發可以是純分享性，比如你看到或聽到的趣事，但更好的做法是加上你自己的解讀或有價值的洞察。

 

如果在與你的交談中，對方獲得了若干個「欸——還有這樣的事」、「哎，這個觀點有意思」的瞬間，Ta對你的好印象就很大概率可以促成你們的下一次約會了。

 

4. 最後一個小貼士：穿紅色

 

研究發現，不論是男性還是女性，

身著紅衣都會讓他們在異性面前更有吸引力

（Kayser, Elliot & Feltman, 2010; Elliot, et al. 2010）。

 

研究者們發現，比起穿著其他顏色（i.e., 白色，綠色或藍色），當女性身著紅衣時，男性會更和她們有更多的互動；在和她們交流時問更多親密的問題；並且坐得離她們更近。而當男性穿著紅色時，女性會認為他們有更高的社會地位，且更具性吸引力。

如果身著紅衣對你來說有點「over」，不妨就從佩戴顯眼的紅色配飾開始吧~

 

不知道看完今天的文章，對下一次約會你有沒有多一點點信心呢？

 

以上。

References：

Asch,S. E. (1946). Forming impressions of personality. The Journal ofAbnormal and Social Psychology, 41(3), 258.

Berger,C. R., & Calabrese, R. J. (1974). Some explorations in initial interactionand beyond: Toward a developmental theory of interpersonal communication. Humancommunication research, 1(2), 99-112.

Demarais,A., & White, V. (2007). First impressions: What you don"t knowabout how others see you. Bantam.

Elliot,A. J., Niesta Kayser, D., Greitemeyer, T., Lichtenfeld, S., Gramzow, R. H.,Maier, M. A., & Liu, H. (2010). Red, rank, and romance in women viewingmen. Journal of Experimental Psychology: General, 139(3),399.

NiestaKayser, D., Elliot, A. J., & Feltman, R. (2010). Red and romantic behaviorin men viewing women. European Journal of Social Psychology, 40(6),901-908.

Rosen,J. B., & Donley, M. P. (2006). Animal studies of amygdala function in fearand uncertainty: relevance to human research. Biological psychology, 73(1),49-60.

Sezer,O., Gino, F., & Norton, M. I. (2018). Humblebragging: A distinct—andineffective—self-presentation strategy. Journal of personality and social psychology, 114(1), 52.

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