努力愛過所有

互有好感這件事並不是用來證明愛情的

我遇到的每一個人都是我想全力去愛，去疼惜的，然而更多的是這些人都成了過客

自卑膽怯總是在遇到特定的事情和特定的人時無所遁形。

這天和你見面我是帶著多麼複雜的心情啊！讓我回想起第一次向你表白心意時的樣子，原來這次也和那次一樣，你唯恐避之不及，我還要帶著笑容怕你尷尬難堪。

我強壓痛苦，與你說笑嬉戲，憔悴不堪。

我原以為我能等到你的改變，只是若即若離實在讓我折磨

我之前是一隻刺蝟，全身都是刺，不會讓任何人接近我，為了與你擁抱，我一根一根拔掉了身上所有的刺，雖然千瘡百口，但是為了跟你好好擁抱

可是……可是，你並不屬於我，我勢必難陪你左右，那麼，沒有刺的我該怎麼去面對以後呢，唯有躲起來吧。

你可能也不愛我，只是剛巧遇見我。

大概是有了別人的陪伴，所以我悄悄退場也沒有關係。

我經常在想，其實自己當時可能也不是放不下，只是太過好強，不甘心自己喜歡的東西被搶走。從此，你說護她一世周全，從此，我的心間柔軟變成了別人的纏綿，從此，我孤身一人顛沛流離。

無論我們最後生疏成什麼樣子，曾經跟對你說過的話都是真的。

少走了彎路，也就錯過了很多風景，無論如何都要感謝經歷。

不留妄想，就不會走錯，只是過了愛做夢的年紀，意料之外的都不願在觸及。

能笑到斷氣的人，自然也能哭的無聲無息。

你不必那麼冷淡，我沒想過要糾纏，我們之間，一刪網路便是永遠。

我以為努力過就可以，可最後抓住的只有回憶，

陪你走過的青春，是我一生一世的認真，給過你的，我再也給不了別人。

如果時光真的能倒流，那麼一切也沒那麼珍貴了。

說過要留晶瑩，卻抵不過漫漫長夏，就像說過要一直喜歡，卻抵不過時間。

認我做你師父，怕只是當時的我只想擺脫一個看不起的環境，從而心無旁騖的成績吸引了你，可能是我遲鈍，又或是我從來是那種丑到自卑的存在，終究你我錯過太多

你一定是不喜歡我的，只是剛好遇到我。

你知道嗎，我有好多話想要對你說，後來我才發現，無論我說什麼，在你那裡都是多餘。縱然我準備了千言萬語，你也不會聆聽，反而讓我徒增傷悲，漸漸的我明白了以前是我打擾了，以後不會了。

自導自演，自我安慰，自作自受，自欺欺人，最後自怨自艾。一個人的獨角戲，費盡全力對方只覺得你有病。

我是給你帶來了多大的麻煩啊，我自己是知道的。

我告誡著自己，不能回頭看了。

你並沒有義務傾聽我的所有，也沒有義務接受我的所有，我不怪你，只是我有點失落而已。

我不需要你表達怎麼的態度，你喜不喜歡我我都接受的，我對你的好，對你的關心都是我願意，都是我真心付出，若是你也剛好回應了我，我倍感欣喜，若是你不回應我，無妨。那是你的自由，我也尊重你，該說謝謝的是我，謝謝你照顧了我的自尊，謝謝你不曾含糊不清。

這是我寫給她看的，她也第一時間回復了我的消息，簡單的「謝謝」兩字

其實說謝謝的真的應該是我

謝謝你拒絕的乾脆，謝謝你及時讓我明白。

晚上算是吃了和她的最後一頓飯，很愉快，她溫柔滿滿，原來我一直喜歡的她還有這般模樣。

你從未想過要傷害我，只是感情這種東西真的強求不來

以前有朋友勸我說：「分開後，先難過的人就輸了。」

我聽完後戲謔一笑，我說，我倒不在乎什麼輸什麼贏，我只是清楚我很難過，我更清楚地知道：

他不會想到，我此刻還在替我們難過。

我經常會有一種奇怪的心理——

就是當一個人越是跟我說她很爛的時候，我卻本能地感覺：

她是很好的，

只是別人不了解她而已。

就好像是屬於自己的東西，只有自己能說它的缺點。

直到我被自己這種僥倖心理，害死了一次又一次，終於站不起來了。

他或許跟我從來不是一路人，只是恰好經過了我而已。

到頭來，終於捨得被一句話點醒：

「其實沒必要感到遺憾，不合適的人，總會分開。」

當你開始忍不住回頭翻看，你和某人的聊天記錄，那就是愛上了。

所以最後我把它們一鍵清空了。

還有很多感動的截屏放在那裡，不敢去看了。

因為我全保存在心裡了。

我們好像總是這樣，拼盡全力的去逃離一種生活。

然後。

然後，用更長的時間去懷念它

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