你越管，孩子越沒出息，90％的父母都中了！

本文為親子微時光原創

轉載請聯繫授權

「誒，你家小孩真懂事！不像我家的整天淘里淘氣頑皮死了！」

在多數父母心裡，聽到這句話心裡都會有一點自豪。

在你的「聽話式」管教之下，孩子成為了你理想的樣子，吃了你認為有營養的東西，穿了你認為很好看的衣服，也學了你認為有前途的特長……殊不知在無形中你已經為孩子種下了「叛逆」的種子。

講一個身邊的例子：青春期孩子的早戀現象很常見，我的朋友一對夫婦發現自己在上初中的女孩每天偷偷地開始捯飭裝扮，放學很晚回家也不讓爸媽接送，一次跟蹤發現她與一男孩親密地走在放學路上，父母如臨大敵，嚴厲地對女孩進行苛責訓斥，關在家門不允許出門，彷彿女兒成了自己的恥辱，還警告她「如果再發生這樣的事情就不要再踏進這個家！」。

自尊心受到嚴重打擊的女孩，心理產生了障礙，沒有再回到學校學習。隨後，她開始逃離家庭，交上了一些社會的朋友，變成了不良少女。至今，她和父母還是一見面就吵，她的父母至今也不明白，女兒的今天，很大程度上是自己的強勢和控制欲造成的。

不單單是「暴力的禁止」，一些家長總把自己當做「過來人，懂得比孩子多得多」。

嘮叨孩子飯吃不好、學習成績上不去……

命令孩子學這個鋼琴、報那個補習班……

這些所謂「我讓你做的不會錯」往往都是建立在不尊重孩子自我意志基礎之上的「壓榨與剝奪」。

你比孩子有見識，但你卻沒弄懂孩子的心。

「多少父母和兒女同處一室卻無話可說，他們深愛彼此卻互不認識，他們嚮往接觸卻找不到橋樑，渴望表達卻沒有語言。」龍應台在《親愛的安德烈》中所描述的這種場景，皮皮媽相信是每一位父母都不願面對的。

孩子不是「木偶」，不要用太多的提線去束縛，等到他脫去提線走向社會時，可能連獨立行走都無法實現。牽一根可調整力度大小的線就好，多給孩子一些可自由探索的空間。

1

平等的溝通是重中之重

在孩子的三觀尚未確立時，不要盲目地將自己作為父母的三觀框架硬生生地套在孩子的周圍，不要讓孩子的眼裡，你只是一個讓他做這個，禁止他做那個的「權勢者」。

當孩子不願和你說說話時，嘗試放低姿態，與孩子進行平等地交流溝通；不要總讓孩子覺著爸爸媽媽是在牽著他往前走，而應拋棄以往那種高高在上威嚴感，平和地去傾聽孩子的訴說——「他喜歡做什麼」、「不喜歡做什麼」、「不喜歡爸爸媽媽做什麼」……

當孩子的所為違背你的意願時，嘗試換位思考，站在孩子的視角上重新認識自己；對孩子的認識不要停留於「孩子這麼做還是太不懂事了」的刻板印象，不要總拿自己的經歷與孩子做比較，孩子和你做孩子時不一樣，和現在做父母的你更不一樣。

2

最親密的親子關係建立在尊重的基礎上

不要打破孩子的天真幻想和好奇心。孩子的「胡思亂想」其實是他內心思想的生根發芽，這時候你要去引導TA積極認識這個世界，打開他們的思維和感知力。比如在孩子小的時候，當孩子問你「為什麼我要吃青菜呀？」，不要總是以一句「青菜吃了能長高」、「青菜吃了對身體好」敷衍了事，做家長的可以在閑暇時陪伴著孩子種一顆小青菜或是去菜地里走一走，讓孩子能親身見識一下青菜原來的模樣。

鼓勵孩子說出心中所想，並且給他支持的態度。比如在學習和擇業上，孩子有自己的興趣和考慮，不要讓他按照你想要的路子去走，多讓他去嘗試。並且了解孩子選擇的理由，比如切身體會「這個職業是做什麼的呀」、「你要如何努力才能做好」。一個孩子成功的前提一半的功勞來自父母的支持和肯定，沒有父母支持的孩子本身是沒有自信和安全感的。

3

最好的父母，總是和孩子肩並肩

壞的父母，永遠是那種只知管教，卻不反思的父母。「我生的孩子，我就該管」，甚至「我生的孩子，要打就打」，這種觀念是錯誤的。孩子也有自己的思想和意識，父母的言語和行為，都會成為他們心裡重重的烙印，影響他們的一輩子。不會養育孩子的父母，多會傷害自己的孩子，而他們的孩子又會繼續用這種錯誤方式去管教下一代，成為惡性循環。

好的父母，永遠和孩子肩並肩，一起成長。少去命令，多去傾聽。這裡還有很重要的一點，在你做得不好的時候，要學會向孩子道歉，學會對孩子解釋，讓孩子感受到你也是在陪著他改變，你也是在努力成為最好的父母。共同學習，共同成長，這種親子關係是最良性和優質的，得到這種陪伴的孩子，不僅會養成好的性格，還會變得更加踏實，不會猶豫不決，更加有自信。

我們每一個人都曾是父母的孩子，也都可能成為孩子的父母。

也許在我們還是孩子的時候沒有選擇的權利，但請不要在成為父母時，相同地對待自己的孩子。

我們是第一次當父母，孩子也是第一次當小孩，別只想把孩子融入自己的世界，不妨俯下身，走進孩子的世界……

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！