2018年就靠這幾個『笑話』活著了！

1老婆在抽屜里找到我的U盤，很久以前的，裡面有一部那種難以描述的視頻。她大吵大鬧，非說是我和前女友拍的。我跟她說：「你聽那男的口音，會是我嗎？」她：「口音可以裝的！」我無言以對……後來她看完鬆了口氣：「好吧不是你，做了20分鐘，這個你裝不來……」

2今天騎著電驢下鄉，半路沒電了。正愁眉，突然看見一漂亮少婦悠悠走了過來，我興奮喊道:「大嫂，能不能去你家充下電？」少婦打量了我一番，突然俏皮的拉起裙擺，撥弄著頭髮，舔著嘴唇，含情脈脈的沖我微笑… 這一刻，我推著電驢飛奔離去…

3女友第一次來我家時，家裡有3個房間，女友執意要一個人睡，半夜從未吵過架的爸媽竟然因為點小事就吵起來了，砸東西。在女友面前完全不顧及形象，惡語相撞，把我臉都丟盡了！更可惡的是，我爸居然想動手，我媽哭著跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！。。。後來。。。後來我和挺著肚子的女友結婚了。

4宿舍有一同學夢遊，大半夜幽幽的起來拿著水果刀在每人頭上拍了兩下，正當我們被拍醒驚恐地看著他時，他又幽幽的上床睡了。第二天早自習跟我們聊天，說昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉了一圈，沒一個熟的…

5高中時哥們偷吻班主任女兒被舉報，自此班主任就屢屢找哥們的茬，別人做一道題，哥們要做十道，別人背一百個單詞，哥們要背一千個。哥們越抗爭，班主任越整他，哥們也就放棄抗爭了。兩年後，靠著班主任的特殊待遇，哥們愣是考上南開，而班主任的女兒才走了一個大專。

6大學入學，我軍訓完了才來報到。室友於是整我，每個人貼了一身龍虎豹紋身，然後每人叼根煙，把寢室熏的烏煙瘴氣，看我有點緊張。其中一個室友顫抖著拿出張錫紙，撒了些奶粉，下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到我面前：「哥們整口？」然後，然後我就尿褲子了。。

7今晚去看燈會，那場面那是相當壯觀，真是鑼鼓喧天鞭炮齊鳴紅旗招展人山人海。我和老婆正逛著，突然看見旁邊的兩口子發瘋似的找起了孩子，我老婆也想起剛剛看到一個五六歲的孩子似乎是朝東跑去了。於是我倆就頂著人群向東尋找。果然在東邊不遠處發現了一個孤身的孩子，老婆趕緊把他拽到一旁的牆角，詢問了下是找不到爸媽了，且記不住電話。就這樣，老婆在原地看孩子，我向西尋找孩子的家長。由於人太多，我找了好幾圈終於看到了一個正著急打電話的大姐，我跑到她跟前，問她是否在尋找一個五六歲，留西瓜頭的男孩。大姐喜出望外的回答著是是是。然後我把大姐帶到了孩子面前，大姐激動的差點哭了出來，緊緊抱住了孩子。就這，管段友要十個贊不過分吧

8和男友異地戀，有一次我心血來潮偷偷跑去找他，快到目的地我才給他打電話，他到車站接我，拉著我的手開心的說個不停，當時他說的話我一句沒有聽進去，只是認真的看著他說話的樣子，腦袋裡興奮的想著：馬上就要被啪了，馬上就要被啪了…

9電影院看電影，一對小情侶竊竊私語，男孩小聲問女孩：「這大過年的，你怎麼跟你爸媽說的，才放你出來的...」女孩在男孩的耳邊小聲說道：「坐在你右邊的是我老爸，再往右一個是我老媽，後面的是我舅，還有，還有...你先看電影，等一會電影結束了，我再挨個給你介紹...」

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