2018，我還活著，我的夢想還在
我一直認為自己是一個文學愛好者，之所以這麼說是因為每個人對此的定位都有不同的標準，顯然我被人嗤之以鼻過。雖然一直不肯承認自己很脆弱，但那傷口卻赤裸裸地擺在那裡、現在、眼前，以至於我有些猶豫了，變得唯唯諾諾。曾經的意氣風發、指點江山，被灰溜溜地掩藏起來，埋在心底，在各種折磨、各種壓力下，我在慢慢變老。唉，我的憂鬱氣質又來了。
每次讀小說、品詩歌，看到紅顏老去、青春不再的描寫，總是頗多感慨。我非紅顏，可眼看美好年華就那樣逝去，而自己卻碌碌無為、糊裡糊塗的活著，心裡依然產生了悲天憫人的情懷。好像沒做出什麼驚天地泣鬼神、轟轟烈烈的事情，就枉來塵世走一遭似的。現在想來大概是我太淺薄了，這個社會的風氣有些時候有些地方顯得有些浮躁。好在我還有份寄託，那就是讀書寫作，漫漫長夜裡我不再寂寞，滾滾紅塵中我不再孤獨。
有人說初生的嬰兒就像一張白紙，你在上面畫什麼內容他將來就可能朝那個方向發展，現在想想確實很有道理。過去的時候家庭子女多，無暇顧及這些，怎麼發展或者發展成什麼樣很大程度上就像玄幻小說里那樣憑個人機緣和先天資質。現在就不同了，孩子們小時候不能輸在起跑線上，長大以後更是忙著考試、升學、找工作，不可開交。
而我童年的時候相對而言是比較幸運的，至少沒有被逼去學各種學習班的煩惱。只是在閑的無聊的時候，學著大人的樣子去看家裡的一些書籍。看完了架子上的書，我就基本要決定做一個文學愛好者了，不，應該是貨真價實的很拉風的文人。只要想一下，當孤高自潔、兩袖清風、風流倜儻這幾個形容詞加在我的身上，該是怎樣完美的一種情形？我按住怦怦直跳的心臟，欲想又止。
這是不是就是傳說中的耳濡目染呢？不清楚。或許還有些先天的因素？不知道。感謝父母，從不刻意去干涉我，爸爸常說讓我自由發展。這樣的培養理念，讓我能在這裡寫東西，按照自己的想法生活，用現代人的話說這不就是原生態嗎？我太幸運了，人生到此復有何求？
高中的時候，文理分科，我一下就選擇了文科，因為那時候好像剛看過一本關於項羽的文。大概的意思應該是這樣的，有人問項羽想學絕世武功還是兵法，項羽說想學兵法，因為武功只可以與單個或很少的人決鬥，而兵法卻可以指揮千軍萬馬，運籌帷幄之中，決勝千里之外。我那時很聰明的認為，學理科只是為了混口飯吃，而學文科卻可以滿腹經綸，閱盡滄桑，實現人生遠大而美好的理想。只是，現在我現在工作不好找，工資上不去，很多人認為是我學的東西華而不實，一瓶不滿半瓶晃蕩，當然這是後話了。
對了，我還記得當得知我選了文科之後，我的一位同學曾這樣慨嘆：一個人才就這樣荒廢了！現在想來，他好有先見之明。難道，我真的錯了嗎？難道，愛好文學有錯嗎？我不甘心！
相信很多人都迷茫過，甚至很多人迷茫了一輩子，記得一個哥們的個性簽名上這樣說：人生就是一張桌子，上面擺滿了各種各樣的杯具（悲劇）。當時不禁絕倒，這何其貼切和經典啊。
我就這樣悲劇著，一直都沒有頓悟，頂多在漫長氣悶的水底游弋中偶爾遇到一點啟示而把腦袋探出水面，呼吸幾口新鮮空氣，還沒來得及發出暢快的呻吟，人生的大浪又一個接一個的打來，我只好去迎接下一個悲劇了。受到啟示會發出感慨，同樣在迷茫的時候受到各種言論的折磨，只能默默承受著痛苦。
總而言之，這就是我的選擇，說起來真有些可笑，可事實就是這樣的，究竟是一步錯步步錯，還是一步對步步生輝，就不得而知了。過後的某個夜晚，在艱難困頓之餘，我真的有些後悔了，那種壓力讓我有些承受不住了，可是還得走下去。我只是一個很平凡的人，何謂平凡？那就是有僥倖、有貪心也有恐懼感的人。
就這樣我慢慢走上了自己心中的文學之路，這是我的選擇。既然有了遠大的理想，當然要去實施了，於是在高中的課堂上我就讀過很多書，很多與文學有關的書。有人看到我戴上近視眼鏡了，直誇我學習越來越刻苦了，他們哪裡知道我那是因為放學以後拿著手電筒在被子里看書累的，不說也罷。要知道，我以前一直是對自己的視力很自豪的，有種自戀的感覺，經此一役，我再也沒有面對眼鏡男而產生優越感的資本了，因為我已成為其中一員。
高中畢業以後，我選擇了夢寐以求的專業，可是很多人對此很不理解。我沒有對他們解釋，因為如果我就那樣對他們說我有一個文學夢，他們一定會覺得很可笑。大學的時候，空餘時間多了起來，在別人卿卿我我花前月下的時候，我開始瘋狂的泡圖書館，通讀古今中外的文學名著，嘗試文學創作。如果有人問我，我的大學生活過得怎麼樣，我肯定會告訴他們我過得很充實，這是我永遠都不會後悔的事情
那時候我在學校的徵文比賽中獲過幾個獎，曾經很自豪，畢業以後在求職簡歷上也會列出來。後來我才知道，其實那什麼都不是。幾次工作失敗以後，我意識到應該揚長避短才能在這個競爭激烈的社會立足。於是，我租了間房子開始修鍊自己的寫作水平。後來，我有了自己的作品，可找了很多出版社，他們說文學性還行，可市場潛力不大。我只好採取網文的形式，掛在網上。可是在網上賺錢是何其的艱難，跟我簽約的公司法給我的賬單，半年的收入只有幾百塊錢，統計結果都精確到了小數點後四位數。我執著於自己的文學夢，終究還是沒能吃飽飯。
那段時間，由於囊中羞澀，我早上會到價格低廉的路邊攤喝一碗稀飯，偶爾會吃一個素的餡餅。久而久之賣餡餅的人就認識我了，由於沒多少利可圖，人家都懶得招呼我。我裝作兜里有很多錢，現在只是心情不好，對這裡的飯不太愛吃，或者正在減肥等原因死撐著面子。可是有時候我發現小老闆對我看似殷勤的招呼里摻雜著一些不明意味的笑，現在想來，精明事故的練攤老闆恐怕早就看出了我的窘迫。我心裡咯噔一下。
「三大元啊。」賣包子的小販把那三塊錢扔進錢包，嘴裡這樣嘟囔著，不知為什麼，我一直忘不了說話人的語氣和表情。中午的時候，我經常會到一家包子店吃飯，因為這個店有個規定，只要在這裡買了包子，就可以免費喝稀飯。經過周密的計算後，我經常在這裡象徵性的買幾個包子，然後大搖大擺的進去喝好幾碗稀飯，弄一碟小鹹菜，還要加上點醋和醬油，吃得唯利是圖的小店主直翻白眼。 每當小販與別人竊竊私語議論我，我只能苦笑，要不是不太方便，他恐怕要針對我加上一條店規了。
剃鬚刀早就已經壞了，有時候實在沒辦法拿起來用的時候會卡鬍子，有一次我疼的眼淚都出來了。眼鏡戴了好幾年，鏡片上被擦的千溝萬壑，這個世界變得很模糊。
上不著天下不著地，干其他的事情，又鋪不下身子，就這樣放棄了我又不甘心。可能有人會覺得這只是一個選擇的問題，可我覺得這不是，而是一個決定性的問題。至於到了什麼程度，沒有了文學，我就無法再活下去，儘管我也覺得自己很悲哀，活在這個世界上就是多餘的。我想這大概就是我的文學夢了，有一次我竟然頓悟了：文學夢之所以被稱為夢想，那是因為這是永遠都不能實現的。
不聽老人言，吃虧在眼前，窮困潦倒的時候想想別人的話還是有一定道理的。可是要讓我徹底放棄自己文學夢終究是難以割捨下，並非我剛愎自用，一意孤行，而是心底確實有不妥帖的地方。現實告訴我們，愛情要有經濟基礎，要好好學習，學一個有前途的專業，找一份有錢途的工作，這樣才有資格收穫愛情。青春年少的時候我曾經憧憬過愛情，可最終還是被現實狠狠的教訓了一頓。
轉眼間，我已經畢業好幾年，過年回家行色匆匆中卻難掩風塵氣。「在哪工作啊，今年掙了多少錢啊，一月工資多少啊？」家裡的親戚朋友都非常喜歡問這些問題，而我只好用所謂的善意的謊言來搪塞。每當此時，他們也不會多說什麼， 他們眼巴巴的看著我這頂樑柱，我只有無語低頭。可是從他們後來的話語中，我分明知道，他們差不多已經明白了一切，只是沒點破而已。
日子一天一天過，眼看即將步入而立之年，在家裡的催促下我總算結婚了。用我們那裡的話說，我妻子是倒貼嫁過來的，不但沒要彩禮還帶來了很多東西。妻子當初看我人好，現在幾乎再也受不了這貧困。她平時一分錢都捨不得花，平日裡衣衫襤褸，過日子的名聲早就傳了出去，要知道以前她可是花錢無數的紈絝子弟，真正的嬌嬌女。
可能有人會覺得我是一個好逸惡勞的浪蕩子，不肯承擔責任，用虛偽的冠冕堂皇語言來掩飾自己。我也曾深深的思考這個問題，現在我在一家機械廠做操作工，一個月拼死拼活勉強能掙兩千來塊錢維持生活，用業餘時間搞創作。有一次機油濺進了我的眼裡，眼鏡片上也有很多，我非常狼狽，當時我的眼淚刷的一下都流出來了，不是因為眼睛痛，而是因為生之艱難。由於工作環境悶熱潮濕，我的腿上起了濕疹，治療不及時又使濕疹演變成一種非常頑固的皮膚病。
我有一個夢想，用自己的筆來糊口，做一個瀟洒詩意的行者，讓人們體會泱泱中華民族語言的妙處，願用我的生命揮灑人生。看過了那麼多轟轟烈烈為國為民的夢想，我忽然感覺有些瑟縮，原先的理直氣壯一下子沒有了底氣，歸根結底我是一個渺小而平凡的人，一個在人生長長的道路上茫然無助的孩子。
我很自私，只知道為自己考慮，也算是有自己的想法，轟轟烈烈的中國夢的大潮下，我想說一句我也有個夢想，又恐被人嘲笑。處在社會的邊緣，扮演者弱勢群體的角色，人窮志短，馬瘦毛長，原先的意氣風發早就不知所終。越來越自卑，卑微到塵埃里。
可是我還是要寫，一點一滴都要記錄下來，哪怕貽笑大方，哪怕賣乖出醜，活了這麼多年，唯有這點東西可以證明我存在的價值。以前的日子從來沒有人懂我，不知現在有沒有？我只是弱弱的問一下，內心裡就早不報什麼指望了。我害怕別人這樣說：就你這樣的，還好意思說自己有文學夢？你知道文學是什麼嗎？你出版過幾本書？發表過幾篇像樣的文章？在寫作大賽中得過幾次獎？
他說的很對，我都沒做到，我恬著臉說自己有文學夢，只不過附庸風雅，往自己貼金罷了，世界上這種傻瓜有的是，這分明是為自己的懶惰開脫。就連現在寫的這篇標誌性的門面文章都寫得語句不通，更別提什麼文采了，差的太遠了，根本不沾邊。
我承認他們說的對，可是我是一個活生生的人，一個中國人，有自己的思想和追求，儘管過程狼狽不堪，結果七零八落。我的夢想很小，小到難以啟齒。有首歌里不是唱有夢想誰都了不起嗎？我喜歡用文字抒發感情，那種真摯，那種超越靈魂界限的溝通，只有這個時候我才感覺自己活著的意義，哪怕片刻也抵千金。今生恐怕要繼續下去了，就把我當成一個神經病的囈語吧。
或許我應該把所有的失落和苦痛都憋在心裡永遠都不對別人說，或許我該找個地縫鑽進去。馬馬虎虎都是一生，這麼長時間我總算是想明白了。也曾經彷徨過，幾經探索，事實證明，我原先的想法就是對的，於是我回來了。剩下的就是堅持了。能搞清楚自己是為什麼而活，未嘗不是一種幸福。
已經好幾年沒捨得買新衣服了，我把幾年前不想穿的衣服又翻了出來，穿在身上居然感覺不錯。我笑了，笑容里充滿了辛酸。自從與文學搭上了界，我的日子一天難過於一天，用落魄來形容我是再合適不過的了。可是我不後悔，沒有人能明白，我在文海中暢遊時的那份快樂。
即使是乞丐，也有停下里休息一下，或者晒晒太陽自由，那麼就讓我多堅持一下我的文學夢吧，感謝所有。
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