「格局越大,越不糾纏」
寧夏學生圈
一個有料又能撩的寧夏學生聚集地
01.
常有朋友的朋友問我是一個什麼樣的人?
對於陌生人,我是不樂於敷衍的。
我一定要有專屬的限定嗎?內向?活潑?這都是我,即使是害怕付出感情的人可是也無法控制這種付出。
我自詡為心寬體胖的人,成長順利,一路憂傷。
我沒有在傷害面前低過頭,大概因為想要愛的人太多,留給自己的便餘額不足。
所以我在深夜流淚,無助。
有時候急於想要一個答案,一個明知滿滿的都是惡意的答案。
並不是出於自虐什麼的心理,而是想在周而復始的病痛里,要一個一了百了。
與我而言,可以忍受很多事情。
唯有一件,欺騙!一個要錢沒錢,要長相沒長相的普通的女生,值得騙嗎?
很多人像我諮詢感情問題,家庭問題,生活問題,我覺得我寫本書都有夠看的。
不止一次有人跟我說,你要是減減肥,說不定有大把的艷遇和桃花。
遇到這樣的人,基於我對陌生人的態度,我只能一笑而過。
我要說的是什麼,我也是被人喜歡過的,不論因為純良還是不聰明,我的氣息也是不同於沼氣的,是會吸引而不是只能燃燒。
我認為任何美都是建立在健康的基礎上的,愛美和變美的過程是人選擇生存的自由。
對我更是,自由。
02.
曾經不止一次的掙扎過,我參加過無數場婚禮,寫過無數祝福。
我以為我已經是一個成年人了,但是我的心還是一個孩子。
說到這,有朋友問我,你為什麼上大學?為什麼呢?
高中畢業,我害怕,迷茫,緊張,我十八歲,我在學校里成長了十三年。
我從初一開始看小說,初三接受網路,初二開始自己寫小說,瑪麗蘇似的帶著一點青春懵懂的味道,我愛的覺醒全部來自於小說。
我固執的認為愛和性是不可分離的,在一起是一種身體和精神的統一。
但是高中讓我失瞭望,好在我收穫了人生中很重要的一些人和感情。
很多人以為我是傳統的,我確實過著一種單一的生活。
可那不是我的思想,在我近距離的接觸圖書館這種高大上的場所,我喜悅的心使得我如饑似渴的享受知識,所以雜亂,廣泛。
我接受的傳統又平淡的教育讓我對瘋狂的生活嚮往又害怕。
我是拒絕戀愛的,親情友情都是有回報的,只有愛情是會透支的,不可治癒。
大學是我逃避社會,家庭的一種方式。
03.
我曾經不止一次夢到過我沒考上大學,然後畢業嫁人,和陌生的人同床共枕。
夢醒後,後背,床單,枕巾都是濕的,淚水混合著汗水使空氣變得潮濕。
所以我選擇繼續學習,這兩年我並沒有不同,只是對陌生的人更加緘默,對熟悉的人更加毒舌。
這兩年,我的人不孤單,我的心未遠行。
其實我是享受孤獨的人,但從什麼時候開始不排斥熱鬧。
我更隨性了,大聲說話,大聲嬉笑,我變成我曾經最討厭的人。
如果有一個人跟我除了性別其他什麼都一樣,我會嫁給他嗎?
答案很殘忍,但又不得不接受,不會,我不會跟我這樣的人在一起,更難聽的話是,這樣的人太差勁。
你喜歡的人不喜歡你,你難過嗎?
「難過」這兩個字怎麼夠形容,無數個日日夜夜獨自垂淚,看見了害羞,看不見了想,難以界定的心情都在相遇的那一刻變成粉紅色的泡泡。
但是痛又怎麼樣呢?難過又怎麼樣呢?
喜歡就是這樣的,主動權在自己手裡,你也想過像你這麼好的一個人,他為什麼偏偏不愛你,卻只愛一個比不上你的?
你也許永遠無法理解,也無須理解,你接受就好。
無所謂甘心不甘心,這就是他的層次。
他不愛你,誰說不是上天給你的禮物?
他其實沒那麼好,咬著牙轉身,以後你的哭笑都與他無關,你只為你愛也愛你的那個人微笑或哭泣。
04.
女孩的心態喜歡一個人:表白,相遇,聊天,表白+n,做卡片,寫情書,寫日記。
女人的心態:做朋友,吸引,間接表白,撒嬌,張馳有度。
幼稚的喜歡往往帶著一種決絕,不成功便成仁往往把彼此逼到絕路。
成熟的則不同,目的是時刻變化的,在一起有在一起的好,不在一起有不在一起的利。
我為了逃避風俗帶來的婚姻關係,選擇了大學,就本身而言,也許是愚蠢的,也許就是這些年我也曾錯過我的王子也不一定。
但如果沒有這個選擇,那今天的我有可能是塗脂抹粉的婦人。
我在太陽照的暖轟轟的地方抱著孩子,大庭廣眾之下掀起衣服給孩子餵奶。
也有可能站在門口扯著嗓門叫著百里外的孩子父親回家吃飯。
我要面對婆婆,小姑子這些可怕的生物,我要學會人情世故,即使面對討厭的人我也要笑著問好。
我不能保證大學畢業我就能鹹魚翻身,或者不同於那些嫁為人婦的女人。
但是起碼我見識了這個世界,我知道怎麼輕鬆賺錢,怎麼面對人情冷暖。
這也許不是我改變命運的必經之路,但是,這是我不同於過去的方式。
我會控制情緒,我知道什麼樣的人適合我,我學會了挑剔。
我懂得了文明,擁有了素質。
「什麼是素質?」
「你讀過的書,經歷過的事,等時間長了,那些細枝末節你都忘了,剩下來的,就成了你的素質。」
所以你不必是正義的,你不必是美麗的,你甚至不必是年輕且面容姣好的。
你不需要任何所謂意義,你需要的只是活著,並且看到每一個人都有怪癖,每一個人都偏執,每一個人都害怕不被愛。
這就是美,以及意義。
所以,離開你的無能為力。
掙扎過後還無法解脫就不要在掙扎了,換個方向,吃不了海鮮就不要勉強,不論是過敏還是胃疼傷的都是自己。
你才二十歲,你可以成為任何你想成為的人。
人生布滿了荊棘,我所曉得的唯一辦法是從那些荊棘上面迅速踏過。
我們對於自己所遭遇的不幸想得越多,它們對我們的傷害力越大。
不要再憂傷哭泣,如果你經歷過真正的孤立無援,你會明白眼淚是最無用的東西。
它無法改變既定的事實,無法扭轉絕望的困局。
它唯一的好處是宣洩壓抑的情緒,僅此而已。
-END-
責編:圈哥 文:馬佳慧 審核:言難
插畫師:夕海Pares音樂:岑寧兒 -《追光者》
我想要你的一個贊,就像在對我說晚安
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