沒見過凌晨4點的醫院，不足談人生

花露水 腎上線

這是我和安子的故事，希望能給你，帶來一絲力量。

• 難熬的夜

一回頭，瞥見掛在牆上的鐘錶，已經4點了。

此刻，我還能聽見病房裡有病友打著輕微的鼾聲，真羨慕這樣的睡眠啊。突然想到持久的失眠對身體很不好，我在心裡苦笑了一下，還是替自己惜命了一秒鐘。

5月的一天，我最好的朋友安子被查出患了白血病。

那時我還鼓勵她一定要堅強，沒有過不去的坎！沒想到那麼快，這話就得用來安慰自己了。在好朋友查出白血病沒多久，我被查出比較嚴重的慢性腎臟病了。

學生時代時，她住上鋪，我住下鋪，現在她常住樓下血液科，我常住樓上腎內科，我們為此還調侃了好一陣，真是「難姐難妹」，生病也要被老天綁在一起，肯定上輩子是夫妻沒跑了。

窗外依舊很黑，我的心情也如這黑暗一樣沉重，這樣美好的年紀，不甘心啊！

一眨眼才過一秒鐘，真是漫長而難熬的夜。

• 恍如夢境

因為剛好做腎穿刺檢查，被要求躺在病床上一天不能下床，我心急如焚，不是因為自己不能動彈而焦躁，而是安子發燒了。

普通人發燒很快就好了，可對於血液病病人來說，發燒可能是致命的。

醫生曾告訴我她身體里的白細胞，已經不會像正常人的一樣去抗擊細菌了，一次感染對她來說很可能是致命的。

第一次我有了對死亡真切的恐懼！

剛被告知得病時，我很焦慮。我的腎臟已經在不知不覺中，不知道生病多久了。醫生說，對於我的性別體型來說，血肌酐130umol/l代表腎功能有明顯受損了，只是以前一直沒有發現而已，這次腎穿刺的目的是為了查明腎臟到底出現了什麼樣的病變，對症下藥。

我還年輕，這樣的腎功能能保住多久，醫生沒有給我肯定的答覆。想到未來的某一天可能將要面對透析，我焦慮了很久。

以前是焦慮，這一次安子病情的突然惡化，讓我有了深深的恐懼。生病以後我無數次想過死亡，我想也許等到真要透析那一步，我乾脆就不活了。可真當死亡向我的安靠近時，我竟然如此恐懼。我第一次有了「貪生怕死的窩囊」，哪怕我和安子一直這樣被病拖著，只要我們倆還可以一起說說笑笑，我想再苦我也能堅持下去。

等我能下床去看安的時候，她還在發著低燒，不過已經沒有持續嚇人的41℃體溫了。

我不能去握她的手，她住在和周圍隔離的層流床上，隔著塑料薄膜她說：昨晚上，我燒糊塗了，一直以為你拉著我，我可能說了些胡話：不要拉我，醫生，讓她放開我之類的話，大晚上又沒什麼人，把那個小大夫嚇得今早上都不敢來看我，哈哈........

我努力擠了擠笑容：虧你還能笑，嚇死我了。冥冥之中，不知道是不是老天感應到了我，我求老天不要帶你走......我很害怕，安......我不知道，不敢確定，我很怕你這次......

安子說：呸呸呸，別想我這麼快.....上次醫院沒有我的血型了，我知道是你瞞著我去獻血，跟人家做互配，我還納悶怎麼那麼快通知我有血了。就你這小身板還學人家獻血，是不是突然覺得我拖累你了，開始討嫌我了，想早點.......

她說著就哭了。我也哭了。

如果病魔除了痛苦、焦慮和身體的折磨，還能帶點什麼好的東西來，我想那就是痛苦中我們互相扶持的愛吧。

雖然我們在哭，但因為有了不斷打氣加油的彼此，我們都熬過了許多灰暗的時間。

• 重生

每隔21天，安就要去醫院化療，住1個禮拜院，直到整個療程結束。我每隔一個月，去門診複診一次，直到.......管它呢，隨便直到什麼時候。

我常常想起在醫院住院時，失眠的那些夜晚。

雖然在黑黑的走廊里，冰冷狹小的病床上，我什麼也沒有想明白，但出院後，我的心反而一天天感到更加幸福了。

我以前對自己的期望是，賺很多錢，有很多姐妹在一起瘋，還要找一個好老公，有兩個可愛的孩子，有一個大房子，還是別墅帶大落地窗的那種。

現實是，我的工作支持我吃飯買葯就所剩無幾了，沒有老公，也沒小孩，除了安這一個好姐妹，其他朋友也漸漸不聯繫了。

現在才感到，原來這些外在的，所謂的「理想」都無關緊要，經受得住此生的痛苦，讓內心依然有感受幸福、平和的力量，才是真正重要的。

我現在已經不焦慮買不買得起房子；我也不再擔心年紀漸長，卻沒有穩定的家庭；甚至一次次在醫院複診的過程中，從前的緊張焦慮現在慢慢釋然了。

也許這樣的改變，就是病痛一次次反覆打擊給我的。一遍遍用身體的痛苦折磨，告訴我：執著什麼呢？那些自以為能掌控一切的感覺，擁有一切，才是生命的假象。

不要執著地認為這一生必須要身體健康，人生完滿。眼看著起高樓，眼看著樓蹋，世事無常才是本來的樣子，苦與樂，什麼都熬不過時間。

• 後來
  

安子終究離開了我。她走得很快而沒有什麼痛苦，走得那天，我和安的媽媽陪著她，她那時已經不能說話，她的眼淚，我都懂。

離開醫院時，本想著應該像電視劇一樣，天灰濛濛下雨，和親人的眼淚一起送送安，可那天的天，卻異常晴朗。

醫院的門口，依舊人流傳動，就像安子從來沒來過一樣。

可不是嗎？每個人都那樣渺小，微不足道，這個醫院的老院長，聽說也是這天去世了，一樣的沒有喧鬧，一切都在悄無聲息進行。

每個人都希望混到不平凡，對他人產生足夠的影響力，才算沒白來這個人世，所以金字塔底，在貧窮、疾病中掙扎的人，看著金字塔尖富有、健康、改變世界的他們，充滿羨慕。

掙扎中的我，也曾對生活有許多的質問和不甘心，為什麼老天眷顧的幸運兒，是他們不是我？

經歷了好朋友的死，自己的病，我才從這樣的執拗中解脫。原來一直以來，並不是疾病本身讓我難過，而是我對疾病的否定和對生活的不甘心讓我如此不快。

我和安子在醫院時，有樂也有苦，和平常的人生並沒有多少不同。如果我沒有生病，安也沒有生病，我們一直在原本設計好的路上，一直追求著那些抓不牢的身外之物，到頭來又能怎樣呢？還不是一樣，終有一天我們會不帶一物悄無聲息離開，這個世界會彷彿沒有過我們。

生命的長與短，如今對於我已經沒那麼重要。安離開我後的每一天，都是老天給我多出來的眷顧。

有時在醫院碰到愁眉不展的病友，我真想他們一個擁抱：

每個人都有每個人的苦，早一天放下心結，早一天感恩餘生的第一天！過去已經發生的，和未來沒發生的，都丟掉吧！別讓心一直那樣苦，那樣苦了.......

編外話：

很感謝花露水願意給我們大家分享她的故事。

希望，我們腎上線能和腎友們一直一直相互扶持，走過歡喜，走過悲傷，過好餘生的每一天。

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