知乎高贊：找個心理諮詢師談戀愛是怎樣一種體驗？
心之助（微信：xinzhizhunvxing）
— —心悅君
和心理諮詢師談戀愛，是福是禍？
和心理諮詢師談戀愛這件事，從來都是兩極化的看法。
對於認同心理學的人來說，和心理諮詢師談戀愛是世界上最美好的事兒。
在心之助後台上，常會看到這樣的留言：
盧老師的愛人該有多幸福！
和一個這麼懂感情的男人談戀愛是怎樣一種體驗？
......
但在不認同心理學的人眼裡，心理諮詢師是高危職業，學心理的不都是變態嗎？天天接收那麼多負面情緒，不是作死是什麼？
和心理諮詢師談戀愛，是凶是吉？
我的回答是：都是。
圖註：選自電影《水形物語》。
危險1：你不分析會死啊——和一個心理學屠夫一起生活是怎樣一種感覺？
如果你看過我上周五的文章
原文中此處為鏈接，暫不支持採集
（點擊標題即可閱讀）就應該知道，如果你和「半瓶子醋」式的心理諮詢師談戀愛，很有可能遭遇這樣的風險：發現自己像小白鼠，每天都要遭遇對方「抽筋扒皮」式地分析。
危險2：當心機婊遇到了心理學——我被她精神洗腦了6年！
一個朋友則這麼跟我說：「你們學心理的，是不是都是心機婊？」
「為什麼？」
他說：「我的前任就是心理諮詢師，和她在一起不到1年，我就被父母徹底拉黑。這要歸功於她給我洗腦，每次我們深談，都要以我痛哭失聲為終結，之前我還覺得和父母關係挺好的。經她分析，原來我是在自欺，然後我就和父母撕逼，我爸氣得心臟病發作，我都不為所動。」
直到有一天無意中聽到她和朋友炫耀是如何給我洗腦的，我才真正醒悟過來！
圖註：選自電影《水形物語》。
危險3：當你成為「燈下黑」——破滅的粉絲夢。
「我和閨蜜的心理諮詢師結婚了。」小白跟我說。
自從閨蜜做了心理諮詢後，天天跟她安利心理諮詢師如何懂得女人心，如何和她進行「靈魂深處」的談話。
「可惜，雖然他是單身，但他是我的心理諮詢師，我沒法和他談戀愛！」閨蜜這麼哀嘆。
你不能，我能啊。
談了6次戀愛的小白，太明白在這個直男癌率高達99%的世界上，在心理諮詢師圈裡找一個真正懂女人心的男人，是多麼英明的選擇！
她參加這個心理諮詢師的講座，果然一見傾心，然後「假裝邂逅」，諮詢師很快被她俘獲，可她無論如何也不能明白，為什麼在人前那麼閃耀的男人，在她面前卻是另外一番模樣——和她的前任，幾乎沒有任何區別，最糟糕的是，工作狂的諮詢師丈夫一回到家就躺在沙發上一動不動：他不想說話——也不想深入心靈的交流——因為他把所有的情感都奉獻給了來訪者們！
敢情我是和一個「藥渣」生活啊！
什麼是和心理諮詢師談戀愛的正確使用說明書？
所以，可以得出一個結論：和心理諮詢師談戀愛，沒好下場？
錯了。
為什麼？
第一，任何情感的悲劇，都源於這三個字：佔便宜。
「你想要更好的，就要付出更大的代價。幸福，不扒層皮去努力爭取，是不會真正擁有的。」
「找個懂你的男人嫁了，找個真正愛你的人……」
這些說法，都是有毒的。
有毒就在於，它只有單方面的權利，但卻迴避了責任。
換句話說：「巨嬰思維」是人性弱點，但如果把它當真理，就會出事兒。
第二，學心理，就像是學佛一樣，有高配版和低配版之分。
什麼是低配版的學佛：就算黑道去殺人前也會給佛上香——把佛當成精神安慰。
而高配版的學佛，是要進入內心修鍊的，要追求大徹大悟的境界。
學心理也是一樣，低配版的玩心理，「一瓶不滿，半瓶子咣當」，學了皮毛，就用來攻擊他人，控制感情，麻醉自己。
高配版的「修心理」，就是四個字：「反求諸己」，不是在保護層的世界裡迴避情結和傷痛，而是成為直面內心深淵的勇士。
圖註：選自電影《水形物語》。
什麼是「修心理者」？
建議大家看一下《懂得愛》。這本書的兩個作者：麥卓基和黃煥祥——這對「同志伴侶」，做了一個長達26年的情感試驗：完全「無防禦」地，真實地「親密」到底是怎樣一種體驗？
他們認為所謂「親密」( intimacy )，就是「脆弱相對」。
他們制定了基本規則：互相同意向對方打開內心世界，意思就是其中一人可以詢問「你正在想什麼」，另一人同意就自己當時所知，儘可能地回答。但也可以回答「我選擇不告訴你」。
這實驗的最後結果，是發現了「真愛」。
我的一個諮詢師朋友飛哥，看了這本書以後，就打算和心理諮詢師女朋友小余進行這樣一場試驗。
他說，這本書最有用的就是「情感4階段」理論：
1）熱戀期——荷爾蒙作用；
2）權力爭奪期——過去舊有的模式作用；
3）整合期——伴侶升級「軟體系統」；
4）冷漠期——「升級」失敗，情感就會走向死亡。
他們的熱戀期只維持了3個月，然後就開始激烈爭吵，小余把家裡的碗都砸了，飛哥有生以來第一次看到如此狂暴的場面。
小余最害怕的，就是飛哥在受不了她咆哮的時候，總想要跑出房間……「簡直不堪回首。」
飛哥說：「他寧可在諮詢室里見十個「邊緣人格障礙患者」，也不要和這麼可怕的女人同床共枕。」
「是什麼讓你們倆在這段關係里活下來呢？」我問。
飛哥說：「吵了3個月以後，我們忽然想起《懂得愛》這本書——和那些不懂心理學的夫妻唯一的不同，就是我們在吵架以後，會復盤，會反思。我們都有一個共識：兩個人在一起，是為了雙贏，為了成長，為了更好地面對我們人生的課題的，不是為了相互麻醉，彼此逃避，創造什麼世外桃源。」
圖註：選自電影《水形物語》。
我說：「具體你們是怎麼做的呢？」
飛哥說：我們定了第一個鐵律：讓對方說完話後，作為傾聽者，先複述一遍對方的話，然後再說自己的想法——這是我們從書上學到的。但其實在應用過程中，非常難。
我喜歡插話，也不介意別人插我的話；但小余不喜歡，別人一插話，她就頭腦一片空白。而且我們也發現，當我們迫不及待地想要說話的時候，其實是在防禦，我們試圖通過控制話題，迴避自己的痛苦。
第二個鐵律是：絕對不分析。
最開始吵架的時候，太著急的時候，我們就會像罵街一樣說：「這是你的投射，和我沒關係！」；「我不是你媽，別想用對你媽的那一套來對我！」其實我們在諮詢室里也很少對來訪者那麼赤裸裸地分析，我們在諮詢室里做的最多的就是傾聽。
圖註：選自電影《水形物語》。
第三個鐵律是：復盤。
一次爭吵後，我問她，為什麼你的火氣會那麼大？她說，有兩點：第一，你越想要解釋，我的氣就越大——你在否認我的想法，不想負責。第二，當你露出諂媚的微笑的時候，我就更想欺負你。
我反思：為什麼我總想解釋？其實是對自己缺少肯定！我忽然明白一個道理：我有權利做不到，但也有責任增強我的能力！
第二條也讓我很受觸動：其實我很想發火，但害怕發火以後，她會更猛烈地攻擊我。
我問她：如果那時我發火了，你會不會變本加厲地攻擊我？
她說，不會，我最討厭的是你不流露真實感情，我不介意你發火。
後來，我就不那麼壓抑情緒了，結果正如她所說，她不介意我的情緒出來，相反，她有時看我發火的樣子，還覺得我很可愛。
第四個鐵律：矯正性的情感體驗就是真誠的陪伴。
有一次，我在床上想抱她，她很煩地把我推開了，我一下就崩潰了：我很少主動，是因為很害怕表達依戀——我害怕拒絕，我把我們的床看成是世界上最安全的地方，此時我沒有任何防禦，所以就很容易受傷。
她默默聽我哭訴說了半個小時，我發現內心好像更敞亮了。
後來我發現，她很少主動說「我愛你」，她也反思，是自己害怕太投入然後我拋棄她。這些藏在內心深處的恐懼，如果不去探索，我們永遠都不會觸及，可是神奇的是，當我們觸及以後，反而比以前更敢於去愛了。
圖註：選自電影《水形物語》。
現在我越來越懂《懂得愛》里說的「脆弱相對」是什麼意思了：一個人只有在自己的脆弱被真正接納和理解以後，才能真正強大！
這不就是「矯正性」的情感體驗嗎？
在這8年的情感里，我們倆對自己的理解和成長，超過了我們40年的收穫，多虧了彼此，我們才能真誠地面對自己的恐懼。
當你擁有了一份感情，即使死了，也死而無憾，也許，這就是真愛。
TAG:盧悅 |